Ведь осознание причин помогает справиться с возникшими трудностями. Например, каждый раз, когда появляется неконтролируемое желание есть, можно научиться замечать, почему это происходит, что является пусковым механизмом и какая истинная потребность за этим стоит. Тогда тебе станет легче найти экологичные и эффективные способы удовлетворения истинных потребностей, не прибегая к быстрым удовольствиям.
Физиологические потребности.
Потребность в безопасности.
Социальные потребности.
Потребность в уважении или признании.
Потребность в самоактуализации.
История
Марины
Хронически недовольная своей внешностью, мечтающая похудеть на несколько килограммов. И, кажется, это желание сопровождало ее всю жизнь. Постоянные диеты, срывы, психологические качели от максимального ограничения в еде до неконтролируемого переедания. Срывы, которые часто заканчивались чувством вины, недовольством собой и вызванной рвотой.
Марина хотела быть худой. Ей казалось, что тогда она сможет быть довольна своей внешностью. Для этого она пробовала разные способы, но ни один не давал стабильный долгосрочный эффект. Это были и аппаратные массажи, и опасные уколы красоты, сомнительные таблетки для похудения, слабительное, БАДы, чистки и многое другое, что в итоге так и не привело к желаемому результату. Да, были кратковременные улучшения, но стабильных не было. Через время лишние килограммы все равно возвращались.
Когда Марина обратилась к психологу, она выделила две основные проблемы с которыми труднее всего справиться. Это желание все время что-то есть, даже когда нет реального чувства голода, и невозможность остановиться, когда приходит насыщение.
Мама Марины была трудолюбивой, доброй, но в то же время властной и строгой женщиной, которая всегда знала, что и когда нужно для ее ребенка. Был какой-то особый режим и правила питания, понятные только ей. Если мама говорила, что пора кушать, то тут без вариантов – нужно покориться и выполнить данное требование. Или можно столкнуться с маминой агрессией.
Поначалу, когда Марина была совсем ребенком, она даже пыталась что-то возражать – плакала, упиралась, часами сидела над тарелкой, но авторитетная взрослая женщина всегда побеждала в этом неравном противостоянии.
При этом мама Марины не особо интересовалась, проголодалась Марина или нет. Скорее, она боялась допустить подобную ситуацию. Желая быть хорошей матерью, она была убеждена, что приемы пищи должны быть регулярны, по времени, даже если не хочется.
Мама считала, что могут возникнуть проблемы со здоровьем, если не придерживаться строгого режима питания. Все это осложнялось еще и тем, что нужно было есть ту еду, которую приготовили. Даже если это была манка с комочками, от запаха которой у Марины появился рвотный рефлекс. А выйти из-за стола можно было только тогда, когда тарелка становилась пустой. Благо мама Марины готовила чаще вкусно, чем наоборот, пытаясь все же угодить дочери.
По выходным Марина ездила к бабушке, которая для любимой внучки тоже готовила много и вкусно. Сама бабушка пережила голодные годы во время Второй мировой войны и поэтому считала, что еда в доме должна быть всегда. А лучше с запасом. Бабушка всегда говорила, что если плохо кушать, то можно заболеть и умереть. И если ты худая, то умрешь быстрее. Поэтому всегда в больших тарелках было первое, второе, еще чай с булочкой и яблочко. Таким образом, бабушка переживала за внучку.
Обычно ни бабушка, ни мама прямо не говорили Марине, что любят ее. Им казалось, что это и так понятно. В семье повелось, что если любишь, то нужно вкусно накормить. Так Марина привыкла есть вкусно, много, тогда, когда не хочет, игнорируя сигналы насыщения, которые посылал ей организм и которые со временем стали слабыми и трудноразличимыми.
Марина подстроилась под внешние условия, которые создали мама с бабушкой. И не заметила, как прием пищи перестал быть напрямую связан с чувством голода, как еда стала источником заботы и любви близких людей. И когда Марина испытывала страх и тревогу, когда нуждалась в поддержке, то часто начинала много есть.
Марине удалось скорректировать пищевое поведение лишь после того, как она проработала с психологом отношения с мамой и бабушкой. Когда удалось вернуть контакт с телом и научиться любить себя и заботиться о себе другими способами, которые не связаны с быстрым суррогатным удовольствием. Марина стала прислушиваться к желаниям своего тела и более бережно относиться к нему.
А появление бесконтрольного голода теперь было сигналом для внутренней работы. Марине удалось стать для себя любящей мамой. Но не той, которая кормит постоянно вкусняшками в ответ на потребность в любви. А той, которая интересуется, чего хочется на самом деле. Она стала внимательна к своим чувствам и переживаниям. Так Марина научилась разрешать себе делать то, что хотела именно она, а не ее близкие. Научилась уважать свой выбор и принимать собственные решения. Перестала игнорировать свои истинные потребности.
Практическая часть
Самооценка пищевого поведения:
Оцени свое пищевое поведение от 0 до 10. Оценка 10 представляет собой нормальное, здоровое пищевое поведение, в то время как 0 указывает на значительные нарушения в этой области.
Явная и неявная роль еды в твоей жизни:
Что для тебя значит еда?
Предпочтения в еде на данный момент:
Какие твои любимые продукты, перед чем сложнее всего удержаться?
Анализ эмоциональной значимости:
Если бы эти продукты имели человеческие характеристики, какими бы они были?
Возможные компенсаторные механизмы, связанные с едой:
Хватает ли тебе тех качеств, которые ты описал ранее?
Связь эмоций с пищевым поведением:
Как меняется твое пищевое поведение при стрессе, тревоге, грусти?
Является ли прием пищи ответом на физический голод или на эмоциональные потребности:
Чем обычно обусловлено желание поесть?
Физиологическим голодом или эмоциональными потребностями?
Оценка своевременности распознавания сигналов насыщения:
Как ты понимаешь, что насытился?
Альтернативные способы получения удовольствия:
Перечисли альтернативные способы получения удовольствия, не связанные с едой.
Альтернативные способы получения успокоения:
Перечисли альтернативные способы успокоения, не связанные с едой.
Ошибка 4. Любовь как награда
Ты можешь ошибаться, когда думаешь, что любовь – это закономерная награда в ответ на твои действия. Когда ты:
А может, тебе кажется, что ты должен измениться и устранить свои недостатки, чтобы тебя больше любили. Может, ты считаешь, что должен стать умнее, красивее, успешнее. Но не для себя, а для другого человека. Чтобы тот заметил и высоко оценил твои достоинства. Чтобы, восхищенный твоим великолепием, в ответ подарил свое тепло и внимание. Будто успех отношений зависит только от тебя и от того, какой ты.
Давай разберем, почему так может происходить, почему может образоваться некоторая спутанность в понимании, что такое любовь, и почему может возникнуть идея о том, что любовь нужно заслужить.
Основа такого сценария может закладываться еще в детстве, когда родители говорят, что будут любить при определенных условиях. Например, когда ты:
И тогда у ребенка может возникнуть идея, будто любовь зависит от уровня соответствия чужим ожиданиям. Будто невозможно быть любимым просто так, таким, какой ты есть. Будто всегда нужны определенные условия, на которые влияешь только ты.
И уже во взрослой жизни можешь столкнуться с негативными последствиями таких манипуляций со стороны родителей: неумением строить здоровые отношения, нелюбовью к себе, страхом быть отвергнутым, неуверенностью и тревожностью. И, возможно, тебе снова захочется обвинить родителей за ошибки в воспитании. Но задай себе вопрос: правда ли они хотели навредить или просто не умели по-другому?
Возможно, это был единственный доступный и понятный для них способ взаимодействия с тобой. Ведь если бы они могли поступать иначе, то, наверное, воспоминания о детстве были бы другими. Но есть как есть. И хорошая новость в том, что с последствиями можно работать и минимизировать их негативное влияние.
И если тебе знакомы мысли о том, что любовь – это награда, то, скорее всего, это одна из детских установок, которая может мешать в построении счастливых отношений.
Когда я слышу истории про родительские манипуляции любовью, мне всегда становится грустно. Ведь в моей практике эти истории часто были связаны с болью, сомнениями и невозможностью быть собой. А еще это про иллюзии, когда кажется, что ты в ответе за то, что чувствует к тебе другой. Про заблуждения, которые могут быть связаны с ощущением всемогущества и бессилия одновременно. Будто ты способен управлять эмоциями и чувствами другого человека. И тогда тебе может казаться, что тебе все подвластно. Но когда этого не происходит, начинаешь чувствовать бессилие, думая, что причины в тебе. А правда в том, что ты не можешь управлять чужими эмоциями, это не твоя зона ответственности.
Эмоции другого человека и его отношение не могут зависеть только от тебя. Да, взаимодействуя с другим, ты на него влияешь, как и он на тебя. Но ответственность за реакцию и за то, какой она будет, несет тот, кому эта реакция принадлежит. И она зависит от многих факторов, на которые ты не можешь влиять.
