Ог Мандино – Университет успеха (страница 102)

Если мы позволим, чтобы изменения происходили без нашего активного участии, если откажемся от вовлеченности в процесс перемен, то последствиями этого станет собственноручное отречение от данных нам полномочий в пользу тирании внешнего контроля и управления, причем как в социальном, общественном смысле, так и в индивидуальном. Если мы утратим индивидуальную автономию и свободу выбора, то результатом станут разочарование, изоляция, агрессия и готовность к насилию. Если вы не управляете собой, то, по умолчанию, вами будут управлять иди обстоятельства, или другие люди. Вот как сказал философ Морис Фридман^'¹: «Что действительно требуется современному человеку, так это не «вера» в традиционном смысле данного термина, но жизненная позиция [курсив наш] — та основа, на которую он сможет опираться и от которой сможет отталкиваться, чтобы идти навстречу постоянно меняющимся реалиям и противостоять абсурдным нелепицам века тектрони-ки¹”⁷». Наша жизненная позиция представляет собой «...ту личную и социальную основу, которая позволяет нам противостоять бюрократизму, а также всестороннему надзору и наблюдению, этим неисчислимым вторжениям в нашу личную жизнь всяческих сил — вооруженных, индустриальных, экологических, экономических и политических».

Чтобы прояснить свою индивидуальную жизненную позицию, чтобы найти себя и то, во что мы верим и что отстаиваем, нам нужно знать не только руководящие принципы жизненной стратегии, ориентированной на изменения и рост, но и то, каким образом можно интегрировать эти принципы воедино и заставить их работать на нас. И в осуществлении такой жизненной стратегии нам может очень помочь понимание идей управления собой и собственной жизнью.

Умение занять в жизни позицию, ориентированную на то, чтобы отстаивать самого себя, — эго неотьемлемая составная часть своевременного переключения передач на жизненном пути и способности расти благодаря таким переменам в себе, которые направляете вы сами. Вот семь ключей к творческому управлению как самим собой, гак и собственным развитием. Они помшуг вам выработать и укрепить свою жизненную позицию, а также умение постоять за себя:

Делайте то, что нужно.

1. Не спрашивайте разрешения.

2. Не отчитывайтесь ни перед кем.

Сами проверяйте то, что сделали, не привлекайте к этому других.

3- Не приносите излишних Они показывают другим людям, что вы

извинений. склонны принижать себя.

4. Не обвиняйте себя ни в чем.

5. Не говорите: «Я должен» или «Я не должен».

Синдром упущенных возможностей препятствует вам в продвижении вперед

Спрашивайте: «Почему так?» или «Почему иначе?»

6. Не бойтесь сказать «нет» Действуйте так, как вы думаете и или «да». чувствуете.

7. Не отдавайте-себя Сами определяйте собственную судьбу,

целиком и полностью в руки кого-то другого.

Каждое из этих положений носит отрицающий характер, потому что необходимо противодействовать характерному для нашего общества капитулянтству перед лицом того культурного и социального диктата, который настоятельно требует от нас конформизма и говорит нам, что подлинная безопасность заключается в похожести на других людей и что ни в коем случае не надо максимально использовать свои возможности и удовлетворять собственные индивидуальные потребности, добиваясь этого посредством непрерывного роста. Но этот негативистский подход отнюдь не подразумевает, что мы должны отказаться от всяких других подходов или не принимать эти подходы во внимание. Правда же состоит в том, что мы способны понимать других людей и учитывать их соображения только в такой степени, в какой мы сами ощущаем себя сильными. Если мы не более чем ничтожества, руководимые друтими людьми, то мы не располагаем ничем, что могли бы дать окружающим. И только» том случае, когда мы начинаем управлять собой и изменениями, происходящими в нас, у нас появляется возможность реально отдавать себя другим людям, проявляя о них заботу и делясь с ними тем, что у нас есть, — мы даем другому человеку или какому-то проекту или ситуации некую частицу нашего чувства независимости, уверенности в себе и безопасности, а вовсе не таких качеств, как самоуничижение и слабость. А дополнение к этим семи ключам таково: будь те добрым по о тношению к

cf6e. Немногие из нас смогут наполнить свое отношение к другим людям добротой, замешанной на сострадании, если для начала не проявят доброту к самим себе.

Эти ключи позволяют нам изменяться и расти в творческом плане. Само собой разумеется, что, говоря кому-то «нет», не спрашивая ни у кого разрешения и всякими иными способами проявляя собственную независимость, мы можем потерять старых друзей, но если дружба с ними базировалась на наших слабостях, а не на сильных сторонах нашей личности, то насколько они для нас хороши, такие друзья? Зато теперь, располагая новой силой, мы обзаведемся новыми друзьями, которые будут самостоятельными и сильными людьми. А если мы находим необходимым травмировать кого-то из окружающих, чтобы придать собственной жизни ясность и определенность, то в действительности это означает лишь одно: мы больше не желаем молча терпеть, если они травмируют нас, больше не желаем позволять им ставить нам препоны на пути к самореализации. Как только мы перестаем позволять другим людям душевно травмировать нас, у нас появляется возможность воспользоваться своей вновь обретенной силой и начать помогать им или кому-то еще, потому что мы становимся заботливыми по отношению к окружающим и готовы проявить к ним сочувствие. Кроме того, нам тогда гораздо легче принимать, не чувствуя себя обиженными или отвергнутыми, такие ситуации, когда другие люди говорят нам «нет».

Когда мы берем на себя ответственность за собственную жизнь, когда становимся ее хозяевами, мы больше не испытываем ни малейшей потребности спрашивать у кого-то разрешения. А если существует какой-либо другой человек, которого могут затрагивать те действия, что мы собираемся предпринять, то можно ясно и недвусмысленно спросить у него, каковы его чувства и соображения по поводу того, что мы намереваемся сделать. Просите у него или у нее обратную связь, а затем используйте полученную таким путем новую информацию для обоснования и принятия своего решения. Выслушивать мнешш окружающих, выяснять их чувства и принимать во внимание их соображения важно и нужно, но это совсем не то же самое, что просьба дать вам разрешение. Обраща ться к кому-нибудь за разрешением — это значит давать ему право налагать вето на отдельные стороны вашей жизни. С другой стороны, обращаясь с просьбой по поводу обратной связи, вы всего лишь собираете информацию, которая может бы ть сопоставлена с вашими собственными потребностями и ценностями.

Если вы знаете свои ценности, учитываете их и действуете в соответствии с ними, это означает, что вы стали самостоятельным человеком своим хозяином, начальником и наставником. Однако это никоим образом не означает, что вы не испытываете беспокойства о других людях прекращаете заботиться о них и отказываетесь от всякой ответственности за них или от обязанностей по отношению к ним. Мы можем объяснить другим людям причину тех или иных наших решений и действий или совершенных нами импульсивных и непродуманных ошибок, но на самом деле мы должны, даже обязаны так делать, причем не потому, что считаем себя их подчиненными, а исключительно потому, что проявляем заботу и беспокойство о них. Когда мы объясняем другим людям свои поступки, то фактически делаем им одолжение, и даже более того, делаем комплимент, считая их людьми вполне зрелыми и во всем равными нам. Если же эта люди по причине каких-то собственных проблем не хотя: или не могут принять искренних объяснений наших решений или действий, то скажем сразу, что мы не должны приносить им какие бы то ни было извинения. Объяснения — да, но извинения — нет. Если они измеряют нашу ценность только тем, насколько точно мы выполняем те действия, которых они от нас ждут, то тем самым они настоятельно просят нас, чтобы мы сами считали себя людьми, ничего не стоящими и не обладающими никакой ценностью даже в собственных глазах. Такие сомнительные друзья сами очень далеки от зрелости, а потому их возражения против наших шагов, направленных на то, чтобы стать зрелыми людьми, просто не следует принимать в расчет.

После того как вы обретаете способность принимать на себя ответственность за собственные действия и можете объяснить другим людям причины тех или иных своих поступков, как только вы овладеваете умением анализировать позитивные и негативные аспекты своей личности и на основе этого находите пути к изменению своего поведения, другие люди тоже не могут не принять вашу аутентичность в этом смысле. В противном случае они покажуг себя людьми, стремящимися умалять окружающих (в данном случае — вас), людьми, чье ощущение собственной ценности зависит от того, чтобы вы были не столь зрелым человеком, как они, и были менее уверены в своей ценное™, чем они в своей. В конечном итоге, вы не можете лучше продемонстрировать свое высокое мнение о других людях, чем проявив надлежащее внимание к ним и рассказав им всю правду о своих нуждах и потребностях.

Некоторые люди наверняка неверно используют правила управления собой и своим поведением, которые мы здесь изложили, или даже злоупотребляют ими, необоснованно поставив их на службу тому, что в настоящее время они ошибочно считают вполне приемлемыми действиями, — когда они позволяют себе делать все, что им заблагорассудится, не принимая во внимание других людей и их интересы. Вы не обязаны ником)'давать объяснения, но если вы вообще не способны и не склонны ни при каких обстоятельствах давать их кому бы то ни было, это означает, что вы двигаетесь не по направлению к зрелым и творческим переменам, а просто пытаетесь убежать от действительности в сферу сугубо личных фантазий, где вам больше нет нужды взаимодействовать с реальным миром и с окружающими вас людьми. Психолог Роберт У. Уайт отмечает, что «...весьма соблазнительно верить, будто мы в состоянии измениться, просто распахнув дверь в мир и дав волю своим “подлинным”, ничем не запятнанным импульсам». Но ошибочное использование предложенных нами семи ключей для управления собой, осуществляемое таким или сходным способом, не приведет к желательному изменению. Снова процитируем Уайта: