Оанаро Эррэдт – Быт, Дух, Бог=Маг (страница 6)
Но люди постоянно лгут даже сами себе.
Когда я собрала свою группу «White Raven», то некоторое время учила своих «ворон» говорить правду самим себе и друг другу, потому что на правду не обижаются.
Нет никакой вины в том, что ты так думаешь, что тебе что-то не нравится, или твоё мнение расходится с моим или мнением другого человека. В настоящем искреннем общении и творчестве, в настоящей дружбе и партнёрстве не надо подстраиваться под кого-то, ломать себя, пытаться быть удобным, бояться обидеть и держать все прочие фальшивые маски, которые ценят в обществе.
Также я учила говорить правду своего сына. Для него не было проблемой сказать, что он получил «два», потому что ничего не понял на уроке и ничего не решил. Не понял – значит, надо сесть и разобраться с темой, чтобы больше двойка не повторялась. И никаких проблем.
Намного легче и проще сказать: «я устал, я не могу сегодня общаться», «мне это не интересно», «я не считаю это красивым», «я это не понимаю, объясни ещё раз», «я это не умею и не знаю, как сделать», «мне не нужно лучше, мне нравится так», чем городить огород из недопониманий, недомолвок и прочей чухни.
А ещё, когда ты не лжёшь сам себе про свои мотивы и цели, то у тебя не бывает обманутых ожиданий.
Ты всегда чётко знаешь – достиг ты своей цели или нет. И если нет, знаешь, что тебе помешало это сделать.
Это очень легко: не лгать себе про себя.
Правда о том, что ты не такой красивый, не такой спортивный, не такой замечательный, не такой успешный, как пытаешься себя позиционировать в обществе, на самом деле освобождает твоего внутреннего ребёнка и твою душу от неподъёмного груза чужих шаблонов и чужих ожиданий.
Правда о себе тебя ни к чему не обязывает!
Признав за собой какой-то «недостаток», ты сам решаешь, что с этим делать. Идти в спортзал и искать диету, или тебя устаревает твоя фигура и образ жизни. Оставаться на работе, где тебе скучно, но много платят, или послать всех в лес и заняться тем, чем ты всегда хотел. Менять свой характер и свои привычки, или они тебя полностью устраивают, потому что в этом весь ты.
Итог
Твой внутренний ребёнок в его изначальной, божественной сути – проявление твоей творческой части Высшего Я.
Он и есть твой личный Творец.
Он знает, где твоя истинная цель.
Он знает, что твоя заветная мечта достижима. И только ты сам решаешь, следовать тебе за этой мечтой или нет.
Психологическая часть внутреннего ребёнка задаёт тон твоей жизни и твоего поведения. Когда он живой и счастливый, ты жив и счастлив. Когда он затюкан, забит и замучен – ты хочешь умереть под плинтусом, не видишь смысла в жизни и закидываешься таблеточками от депрессии. Про «внезапные» проблемы со здоровьем даже говорить не стану.
А надо, всего-навсего, перестать мучить свою собственную душу, послушать своего внутреннего ребёнка, а через него своё Высшее Я.
И сделать то, что хочет твой Дух.
Шагнуть на свой собственный путь.
Потому что невозможно стать счастливым, когда идёшь против своего Духа. Идёшь против самого Себя.
Посмотри на своего внутреннего ребёнка и познакомься с ним.
Какой он? Что он чувствует, что любит и что хочет? О чём он мечтает по-настоящему? Как часто ты с ним в контакте и слушаешь его? Как ты с ним общаешься?
Ведь именно от него зависит, счастлив ли ты прямо сейчас и идёшь ли ты к своей мечте.
Внутренний родитель
Это вторая фигура, которая появляется в твоей психике после внутреннего ребёнка.
На карте «Возрождение» это мужчина. Задача Родителя – защищать и воспитывать внутреннего ребёнка. Поэтому родитель – это мужская фигура, «внутренний папа», а не мать. Он тактик в нашей психической реальности, и приспособлен решать тактические задачи здесь и сейчас.
Напомню, что внутренние фигуры имеют условный пол, а не физический.
Психологическая часть
1. Время
Время появления родителя очень различно.
Кому-то он не нужен до очень взрослого возраста. У некоторых эта фигура не активна вовсе. А есть те, у кого он появляется в три-четыре года, так как среда вокруг очень жёсткая, и приходится выживать и защищаться.
2. Авторитет и авторитарность
В психологии и коучинге есть такое выражение: «съешь меня». Оно означает, что человеку предлагают поселить в своей внутренней реальности фигуру наставника, который будет «толстым голосом» эксперта подсказывать клиенту, как поступить в минуты сомнений.
Внутренний Родитель является как раз такой «съеденной» фигурой значимого взрослого из детства. Чтобы увидеть своего Родителя «в лицо», просто вспомни, кто для тебя в детстве был самым важным человеком, кого ты почитал за непоколебимый авторитет?
Внутренним родителем может стать мама, отец, бабушка, дедушка или даже сосед, друг родителей, дядя, тётя или кто-то ещё, кто произвёл на тебя-ребёнка неизгладимое впечатление силы и мощи.
Этому человеку ты стремился подражать, ему хочешь что-то доказать, его можешь ненавидеть или бояться. Ты можешь безусловно любить этого человека или беспрекословно его слушаться, и всё потому, что ты хочешь получить его любовь и уважение.
Например, в семье есть родители и дедушка с бабушкой. И ты неосознанно выбираешь для своего внутреннего родителя того взрослого, кто в доме хозяин, кого все слушаются безоговорочно. Если же в семье есть противостояние, и побеждает то один, то другой, фигура внутреннего взрослого будет обладать качествами обоих прототипов.
В любом случае, внутренний родитель – первый авторитет в твоей голове, но об этом мы поговорим в другой части книги.
Напомню, что ребёнок (обычный и внутренний) – всегда тактик, а не стратег. Он живёт здесь и сейчас и не умеет смотреть в будущее. При этом он живёт в некоем обществе людей, и ему нужен кто-то большой и сильный, чтобы защитил и помог выжить.
Продолжая пример с семьёй: если мама накричала на отца, и тот уступил, ребёнок считает, что мама круче, и берёт её тактику в свой внутренний мир, для своего родителя. А что в результате такого «разговора» испортились отношения – ребёнок не понимает, он живёт здесь и сейчас.
Да, это то самое «ребёнок берёт пример со взрослых». Но много ли обычных родителей об этом помнят и понимают, какой именно пример берёт с них ребёнок?
3. Перенос функции родителя на других людей
Вообще, как мы общаемся со своим внутренним ребёнком – так мы общаемся со своими физическими детьми.
Часто бывает, что в семье жена может передать функции внутреннего родителя мужу, и его внутренний родитель её ругает, а её собственный внутренний родитель вместо защиты поддакивает: «Вот-вот! Слушай, что тебе умный человек говорит! Всё правильно, всё правильно!»
Но как только чужой внутренний родитель выдаёт неадекватную для нас реакцию, то мы тут же убираем это делегирование. И тогда мы говорим: «Кому мы доверились!..», а наш внутренний родитель встаёт на защиту «своей деточки», и в семье начинается настоящий «мортал комбат».
Если в такой семье есть дети, то сам понимаешь, какие тактики поведения они себе берут.
Поэтому внутренний родитель обычно собирает очень неприятные и нехорошие качества, и это аукается в жизни очень долго.
Все эти «да как вы смеете так со мной разговаривать», «не ори на меня», « вы на себя посмотрите» и иже с ними – это проявление внутренних родителей.
4. Всегда критик
У внутреннего родителя обычно есть ДВЕ БОЛЬШИЕ проблемы.
Первая проблема в том, что в реале наши родители несовершенны, как и все люди. Отношения с ними далеко не всегда полны добра и любви, и это оставляет отпечаток в психике глубоко и надолго.
Поэтому обычно внутренний родитель – большая сволочь, которую ты вырастил в себе сам. Он набирает различные тактики, но никогда не видит стратегию. Он абсолютно недальновиден, и единственное, что он прекрасно умеет: обвинять, ругать, запрещать и наказывать.
У него обычно неприятный или противный голос, и он всегда строгий, жёсткий, категоричный и критически настроен. Если ты взял в эту фигуру много от какого-то конкретного человека, то внутренний взрослый может говорить его голосом (мама, папа, начальник и т.д.).
Когда ребёнок вырастает, то его больше не нужно защищать от внешнего мира. Тогда родитель переключается на внутреннего ребёнка, но вместо любви и защиты встаёт в позицию критика.
Внутри он поедом ест твою божественность: «я никчёмная дура», «вечно я всё не так делаю», «все люди как люди, а я не пойми кто», «лучше бы и не пробовал, только опозорился»…
Вовне критик включается в режим «яжематери», и тогда взрослый, казалось бы, человек снимает с себя всю ответственность за свои закидоны, зато бросается на любого «обидчика» с яростью цепного голодного пса: «Ты мою внутреннюю деточку обидел?! Щас поррррву, сволочь!».
Теперь ты знаешь, кто тебя критикует.
И наверняка знаешь, как мастерски он срезает крылья любой творческой идее или инициативе, идущей из души.
Мне с родителями повезло. Они меня поддерживали в моём желании рисовать, хотя мама не очень одобряла мою любовь к чтению, потому что считала, что я должна проводить время на улице с подругами, а не с книгами. И я потом долго училась разрешать самой себе покупать книги без всяких оправданий перед своим внутренним родителем.
Моей подруге так не повезло. Её желание рисовать унижали всеми возможными способами как родители, так и учителя, и одноклассники. И взрослая талантливая женщина очень долго вычищала из себя этих «критиков», которые втаптывали её самооценку в грязь при малейшем замечании на её творчество извне.