Нина Никитина – Отравленная любовь. Как зависимость от токсичной нарциссической матери разрушает нас и как вернуть себе свою жизнь (страница 3)
У ребенка нет права выбора, он изначально помещен в условия, где взрослые подгоняют его под свой норматив. Вырастая, у него появляется возможность пересмотреть свою жизнь и откорректировать рамки возможного и невозможного, что-то принять, а что-то отвергнуть навсегда. Идеальной нормы, подходящей всем и каждому, не существует. На протяжении жизни мы будем менять свои нормативы, убеждения и даже принципы, так как меняются внешние условия, проходят трансформации внутри личности.
Наша задача, исследуя себя, свои качества, определить, что может приблизить к тому уровню жизни, который нам больше подходит как критерий психического здоровья, если мы ее перед собой ставим. Для этого потребуется развитие психоэмоционального интеллекта, самоактуализации, формирование определенных аспектов личности: адекватное восприятие, критическое мышление, принятия себя и других, отсутствие желания менять всех вокруг, отказ от предрассудков, стереотипов, формирование независимости, нравственных убеждений, лояльности, терпимости, наработать навык не жить прошлым, ценить настоящее, не откладывать жизнь на потом… Продолжите список, внесите в него то, что будет самым важным лично для вас, и тогда сможете определить «свою персональную нормальность».
Глава 2.
Жизнь начинается до дня рождения
• Самый важный период: формирование и вынашивание плода
• Как желание или нежелание иметь ребенка задает вектор его будущей жизни
• Ребенок – средство манипуляции
• Отказа матери от слияния с ребенком – нарциссическая зависть
Японцы считают возраст ребенка не с момента рождения, когда он с болью пройдет родовые пути и появится на свет, а с момента зачатия. В этом много мудрости. Ребенок растет и развивается в утробе матери, будучи с ней одним целым. Он чувствует все, что чувствует мать, отражает ее реакции, живет с ней одной жизнью, формируется, чтобы войти в этот мир уже готовым к жизни. Он прекрасно понимает ее настроение, видит, слышит, реагирует на прикосновения, на окружающих. И вот два варианта. Первый: мать носится со своей беременностью как с хрустальной вазой, заботится о еще нерожденном ребенке, следит за своим питанием, сном, прогулками на свежем воздухе, читает будущему малышу книжки, разговаривает с ним. Если получается, привлекает к этому процессу и папу. И второй: женщина не хочет этого ребенка, он ей в тягость, не нужен, она сожалеет, что вообще даст ему жизнь. Возможно, она мечтала избавиться от плода и даже предпринимала попытки сделать это. С чем придут дети в этот мир? Один с радостью и счастьем в ответ на то, что его так долго ждали, а второй – умирая от страха, ведь он помнит, что его хотели убить, он уже не нужен той, что «дарит» ему жизнь.
Лена К., 36 лет, убежденная чайлд-фри: «Я не хочу иметь детей, потому что знаю, что жизнь ребенка наполнена страданиями. Отлично помню, что мою мать заставили родить в 16 лет, настояла бабушка. Она сказала, что я – мамин позор и ей необходимо все время иметь меня перед глазами, чтобы помнить и не забывать, как она низко пала и уничтожила репутацию семьи. Бедная моя мать, она была просто неспособна чувствовать и проявлять ко мне любовь. Моя основная роль в ее жизни – наказание. Одна, без поддержки, вынужденная терпеть деспотизм своей матери, она была сломлена жизнью, которой жила, мучилась и страдала. Ненужные дети – это горе».
Маргарита М., 40 лет: «Дети – это потрясающая радость и подарок, который мы получаем свыше. Я долгое время не могла забеременеть, но, когда это случилось, моей радости не было предела. И мне было все равно, будет у моего ребенка отец или нет. Мужчина отказался нести ответственность за ребенка, ограничился желанием поддерживать материально. Но меня это не волновало, я знала, что могу все выдержать сама и дать ему то, что необходимо в полном объеме. Родился мальчик, сын. Солнечный, радостный, наполненный любовью. Он начал осмысленно улыбаться буквально с первых дней жизни, хотя врачи меня убеждали, что это невозможно».
«Мама, с детства я слышала от папы слова, что это „он меня родил“. Его не было уже на этом свете, не спросишь, решила поговорить с тобой. Ты ответила, смеясь, тебя почему-то ужасно веселила эта история. Оказывается, ты не хотела иметь детей, пошла на аборт. Папа каким-то образом узнал, прибежал в больницу и вернул тебя домой. Так было трижды, третий раз тебя вернули уже из операционной, где почти уже дали наркоз. Когда я слушала тебя, мне хотелось вцепиться в твои волосы, ударить, заставить перестать смеяться. Гнев, злость, ненависть – эта гамма чувств захлестнула, утопила. Но… зато пазлы сложились, все встало на свои места, многое объяснилось: между нами не могло быть нормальных отношений в принципе. Уже дальше можно было ни во что не углубляться, уже на входе все становится ясным и понятным. Меня хотели убить, „не живи“ – был твой посыл, с которым мне пришлось существовать всю жизнь!»
Женщина может не хотеть будущего ребенка по разным причинам: страх, не состояться как мать, наделать много ошибок, боится проблем с наследственностью, болезнями, бедности, неполноценности семьи (нет мужа), осуждения и непринятие своей социальной или этническо-национальной группой людей, она может быть ограничена своей религиозной догмой. Все это очень серьезные причины. Отказаться от своего права иметь детей она может, имеет полное право. Но вот если она долго мечется, ее заставляют выполнять чужую волю, то появившийся ребенок может стать неподъемной ношей, обузой, которой он быть не выбирал, и для него начнется его личный ад. Я не утверждаю, что мать неспособна полюбить того, кого не планировала рожать, очень даже способна, и таких примеров множество, но и других достаточно.
За время моей практики, связанной с регрессивным гипнозом, я смогла познакомиться с личными историями, был собран большой материал, подтверждающий идею: нежеланные дети приходят в этот мир с уже заданной и очень болезненной программой. Они плаксивы, плохо спят и едят, очень тревожные, часто болеют, у них может замедляться развитие. Как программа развернется дальше, не знает никто, даже угадывать смысла нет или прогнозировать. Но в одном я определенно уверена: каждый знает, как началась его жизнь. На уровне ощущений, впечатлений, не очень понятно, откуда взявшихся переживаний, с сегодняшним моментом никак не связанных, которые нельзя идентифицировать как истории из жизни. Это подтверждает концепцию: ребенок уже есть с момента зачатия, а вот день рождения – это всего лишь часть нашего эволюционного пути.
Зина Ж, 54 года.
– У меня были прекрасные родители, заботились обо мне. Они замечательно относились ко мне, брату. Правда, папа был любителем сходить налево, мама рожала нас, чтобы связать отца обязательствами, чтобы он никуда не делся. И после нас она еще несколько раз была беременной, но случались выкидыши. Думаю, она очень сильно переживала папины загулы и часто упрекала нас, что мы (дети) так и не смогли выполнить поставленную перед нами задачу.
– Что вы вкладываете в понятие «прекрасные и заботливые родители»?
– Кормили, обували, одевали, дали хорошее воспитание и образование.
– Вы чувствовали себя нужной и любимой?
– Иногда – да, иногда – нет. Это были своего рода качели: то вверх, то вниз.
– От чего зависело отношение к вам?
– Трудно сказать, я даже не уверена, что от меня что-то зависело. Например, за плохую оценку меня могли наказать, а могли даже не заметить ее.
Каждый из нас в определение «хорошие и заботливые родители» вкладывает что-то свое. Еда, одежда – это тоже забота, но другого качества. Этого очень мало. Если в доме постоянные скандалы, ругань, обвинения, претензии, как живется ребенку? А если на него еще и повесили задачу «сберечь» семью, а папа ее беречь не хочет, значит, ребенок не выполнил поставленную перед ним задачу. Осознанно ему за это претензию не предъявить, но вот наша бессознательная часть психики живет по своим законам. В процессе терапии наши взгляды на «хорошесть и заботливость» могут измениться кардинально.
Зина Ж., 54 года:
– Да, я часто слышала от матери, что напрасно она нас родила… После трех лет терапии я поняла, что не оправдала маминых ожиданий. Я не помогла ей построить ту семью, о которой она мечтала. Но при этом я не могу сказать, что она нас с братом не любила. Любила, как мне кажется.
– Как выражалась ее любовь?
– Ну, она нас жалела, называла…
– Как называла?
– Горе мое.
– Что это значило для вас?
– Я только сейчас ощутила весь кошмар этой фразы.
Наше бессознательные способно очень точно подбирать эпитеты, слова, фразы, на которые мы до какого-то момента не обращаем внимания, но которые очень точно отражают внутренний посыл говорящего. Обратите внимание на ласковые прозвища, которыми родители нас награждают: «чудовище ты мое», «радость моя», «мышка», «плюшка», «котеночек», «звереныш», «цветочек», «мамин валенок», «дурачок»… Вспомните свое, если оно было. Если не было, это тоже своего рода показатель отсутствия даже попытки матери быть ласковой. Мама Зинаиды вполне осознанно горевала о своем «напрасном» решении родить детей, подтверждая им их бесполезность. Сколько раз нужно произнести эту фразу, чтобы она навсегда въелась в сознание ребенка и была им принята как данность?