Нина Браун – Семейный яд. Как справиться с токсичностью родителей (страница 30)

ВЛИЯНИЕ НА ОКРУЖАЮЩИХ

Обдумайте, какое влияние ваше общение с родителем окажет на других присутствующих: например, на второго родителя, на ваших детей и родственников или на гостей и других людей, не являющихся членами вашей семьи. Все, что вы сделаете и скажете, повлияет на окружающих по-разному, и следует проявить к ним внимание и заботу. Помните, что отношения с вашим родителем у всех людей разные и отличаются от ваших. Это справедливо, даже если речь идет о других членах вашей семьи, и особенно о людях, которые взаимодействуют с вашим родителем в другом контексте. Вы много лет наблюдаете его эгоцентричное поведение и установки, но другие люди не замечают ничего подобного; а главное, им не приходилось сталкиваться с таким негативом, как вам. Поэтому не ждите, что они поймут ваши переживания во время общения с родителем. Некоторые, может быть, и заметят, что делает ваш родитель и почему вы реагируете именно так, и это большой плюс. Но в выборе стратегии лучше на него не полагаться.

ЗНАЧИМОСТЬ И СРОЧНОСТЬ

Значимость и срочность проблемы, которая занимает центральное место в вашей беседе с родителем, могут стать ориентиром для выбора стратегии. Следует ответить на один вопрос: необходимо ли обсуждать эту проблему прямо сейчас? Возможно, вы или ваш родитель считаете ее срочной и важной, требующей немедленного обсуждения. Но вполне возможно, что на самом деле эта проблема не такая уж и срочная или важная. Для принятия решения вы можете использовать следующие четыре категории.

1. Важное, но не срочное. Возможно, требуется время для осмысления всех аспектов проблемы, и нет необходимости обсуждать ее прямо сейчас.

2. Важное и срочное. Вопрос действительно важный и, можно сказать, безотлагательный. Однако если чьей-либо жизни не угрожает опасность, нет необходимости обсуждать его в принудительном порядке. Важными и срочными можно назвать те проблемы, которые требуют немедленных действий, например если есть опасность для жизни.

3. Срочное, но не важное. Вопросы из этой категории можно решить разными способами, порой даже ни с кем их не обсуждая. Сюда же относятся случаи, когда вопрос срочный только для одного из вас.

4. Не важное и не срочное. Зачем тратить на эти проблемы время?

Вспомните свои типичные разговоры с родителем. Оцените важность и срочность тем, проблем или вопросов, которые вы обсуждали. Наконец, определите, к какой категории относятся подобные дискуссии. Скорее всего, многие из них попадут в четвертую. Именно поэтому рекомендуется использовать следующие стратегии, когда вы подвергаетесь нападкам со стороны эгоцентричного родителя.

Шесть стратегий самозащиты

Не существует универсальной стратегии, полезной в большинстве ситуаций и наиболее эффективной в общении с определенным видом эгоцентричных родителей. Также следует учесть влияние старения на вашего родителя, когда вы выбираете стратегию. Сложно предугадать, какую роль старение сыграет в жизни именно вашего родителя, но следует помнить об этом каждый раз, когда вы выбираете стратегию.

УКЛОНЕНИЕ

Применяя эту стратегию, вы делаете или говорите то, что позволяет уклониться от нападок вашего родителя. Ваша задача – перенести его внимание на другую тему, менее опасную для вас. Это может быть второстепенный или не связанный с болезненной проблемой аспект темы или комплимент. Кроме того, вы можете выразить безразличие или воспользоваться принципом «Ты ведь говоришь не обо мне?».

Приведем пример того, как можно перенести внимание. Допустим, ваш родитель критикует вас за то, что вы не забрали его одежду из химчистки. Чтобы уклониться от нападок, заведите разговор о росте цен на химчистку, или о том, что в химчистке давно пора обновить оборудование, или что очень тяжело выводить пятна с ткани. А затем задайте несколько вопросов по новой теме, чтобы закрепить успешное уклонение.

Комплимент родителю поможет уклониться от нападок, если сделать его грамотно. В нашем примере с химчисткой и критикой в ваш адрес можно в качестве комплимента сказать родителю, что он заботится о своей внешности и всегда выглядит замечательно. Последующий комментарий или вопрос родителя вновь позволят вам уйти еще дальше от проблемной темы.

Безразличие может быть эффективным, но есть опасность, что оно вызовет у родителя раздражение: он может почувствовать ваши равнодушие и невнимание. Я рекомендую проявлять безразличие только в ответ на критические замечания (если нужно, притворитесь, что они вам безразличны) и отвечать только по существу. Возвращаясь к нашему примеру, безразличие означает, что в ответ на укоры родителя вы ответите, что обещаете привезти его вещи из химчистки в определенный день (если только вы уверены, что точно сможете это сделать). Не извиняйтесь, ничего не объясняйте и т. д. Просто скажите: «Я привезу твои вещи в понедельник».

Принцип «Ты ведь говоришь не обо мне?» тоже полезен, поскольку он позволяет смягчить и отразить негативные замечания родителя. Однако не рекомендуется произносить эту мысль вслух. Когда родитель набрасывается на вас с оскорблениями, уничижительными комментариями и другими нелестными словами, подумайте: «Ты ведь говоришь не обо мне?» Многие подобные замечания и комментарии являются преувеличением или вообще не соответствуют истине. Поэтому, вместо того чтобы объяснять, протестовать или защищаться, скажите себе: эти слова ко мне не относятся. Такой подход поможет вам игнорировать негативные комментарии.

ОТВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ

Это почти то же самое, что уклонение, но здесь вы переносите внимание на совершенно новую тему. Вспомните, как вы отвлекаете детей от опасных или неразумных занятий, от разочарований и слез или от того или иного предмета. Те же методы можно применить к вашему родителю. Например, измените тему обсуждения, вовлеките другого человека в дискуссию или обратите внимание на то, что происходит вокруг.

Сменить тему. Допустим, вы общаетесь с родителем, и он начинает несправедливо сравнивать вас с другими, открыто указывая или подразумевая вашу никчемность, лень, отсутствие мотивации или какое-либо другое неприятное качество. После подобных замечаний в ваш адрес он хвалит кого-то другого и восхищается этим человеком (например, вашими братом или сестрой). Можно перевести разговор на другую тему, не связанную с тем, что ваш родитель говорит о вас. Или подхватить комплименты в адрес того человека и отметить у него еще одно образцово-показательное качество, например что он хорошо играет в гольф. А затем перевести разговор на новую тему – гольф.

Вовлечь другого человека в дискуссию. Позовите другого человека, чтобы он присоединился к вашему разговору с родителем. Это отвлечет внимание родителя и, возможно, побудит его изменить тему, ведь теперь ему придется учитывать присутствие другого человека и вести себя дружелюбно. Также можно перевести разговор на другого человека, затронув темы, которые вовлекут его в разговор.

Обратить внимание на то, что происходит вокруг. Еще один пример того, как можно перенести внимание, – оглядеться вокруг, где бы вы ни находились, и отметить что-нибудь интересное, тем самым отвлекая родителя от темы разговора. Другой вариант – спросить родителя о недавнем событии или о его планах. Необязательно выбирать значимое событие. Главное – отвлечь родителя.

ЗАТУМАНИВАНИЕ

Чтобы понять суть этого метода, представьте туманный день, сильный ливень или метель, когда не видно дальше полуметра. Вдали уже ничего невозможно различить. Метод затуманивания применительно к вашему родителю предполагает вопросы, воспоминания и ответвление.

Вопросы. Их цель – завуалировать истинный смысл разговора, тема которого ведет к обвинениям, критике и унизительным комментариям в ваш адрес. Сосредоточьтесь на формальной теме обсуждения и задавайте по ней массу вопросов. Большинство из них должны быть совсем не важными, но при этом так или иначе связанными с темой. Не старайтесь перегрузить своего родителя, иначе он воспримет это как нападение. Просто спокойно задавайте бессмысленные вопросы, один за другим.

Воспоминания. Используя этот метод, вы ведете себя так, будто жалобы вашего родителя напомнили вам, что вы хотели спросить его о чем-то крайне важном. Ваш вопрос необязательно должен быть связан с тем, что говорит родитель. Можно сказать: «Кстати, я давно хотел спросить тебя о…» или: «Ты напомнил мне, что мне надо поговорить с тобой о…» Заранее подготовьте вопросы, которые требуют знаний и компетенций родителя или побудят его рассказать историю.

Ответвление. Вы цепляетесь за одно из слов вашего родителя и сосредоточиваетесь только на этом. Опираясь на сказанное, постарайтесь выбрать новое направление для разговора, чтобы постепенно и незаметно перейти на другую тему. Допустим, родитель обвиняет вас в том, что вы отдали его машину в ремонт, но она все равно не работает как надо. Он утверждает, что вы намеренно отвезли ее в автосервис, где все мастера некомпетентны. Можно перевести разговор на рейтинги Бюро по улучшению деловой практики, которые не дают необходимую информацию для выбора хорошего автосервиса.

НЕЙТРАЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Нейтральные ответы – такие, по которым непонятно, согласны вы со сказанным или нет. Это не безразличие или невнимание, вы просто не принимаете ни одну сторону. Нейтральный ответ может разоружить собеседника. Поскольку он не дает нового повода для нападок и не провоцирует вашего родителя как-то иначе, нельзя сказать, что вы ведете себя неуважительно или агрессивно. Несколько примеров нейтральных ответов: «Правда?», «Надо же!», «Я должен это обдумать», «Интересно».