Николай Соболев – Мухосранские саги и другие дурацкие истории (страница 38)
Дружинник перелетел оградку и осознал себя уже на газоне.
Но он был не один, Диму скрутили и в темпе вальса представили пред очи народного судьи, а тот сразу оформил ему задержание «за нападение на сотрудника при исполнении». Двое оставшихся путешественников малость офигели от сочинских нравов — даже не 15 суток, а сразу в городскую тюрьму. К тому же, материальные средства автомобилистов заключались в аккредитиве, выписанном на имя Димы. На последние копейки послали телеграмму в Москву, ректорат тут же командировал в Сочи на разборки комсомольского секретаря всего института.
По мере выяснения обстановки оказалось, что означенный народный судья имет за собой лихую славу самодура и что управа на него есть только в лице городского прокурора, с которым он на ножах.
На третий день Диму представили под прокурорские очи и отпустили под подписку о невыезде… из Москвы.
— Но как же, — удивился Дима, — я ведь уже в Сочи?
— Пиши, пиши, — успокоил прокурор.
До конца недели в органах юстиции происходили неявные брожения, наконец, судья выдал постановление и с Димы окончательно сняли все обвинения. На прощание состоялась беседа с прокурором, в которой выяснилось:
— дружинник был слегка поддат и это очень помогло делу;
— судья обязан был обратиться к прокурору за санкцией на задержание, чего сделано не было;
— дружинник не сотрудник (Президиум Верховного Совета определил юридический статус дружинника аж через три года после постановления Совмина о создании в стране ДНД);
— городской прокурор своей властью мог задержать Диму только на 48 часов (на трое суток — уже краевой прокурор, на неделю — прокурор РСФСР, если я правильно помню сроки);
— ну и наконец, коли уж задержал, то судья не мог выпустить без санкции прокурора.
Мальчик Коля и его друзья
РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА
Мой друг с институтских времен Али по рождению араб. Да, именно от него я слышал баечку про артиллерию иракских коммунистов, именно он написал текст про La Pote. И вообще человек замечательный.
Два высших образования (МИСИ и МАРХИ), полученных параллельно и одновременно. Четыре языка свободно и еще парочка полусвободно. Весьма любопытные воззрения на жизнь (что неудивительно при деде-аятолле и папе генсеке компартии). До кучи — сеид, самый натуральный потомок Пророка, да благословит его Аллах и да приветствует.
Обустроился он в Канаде, в Монреале — приехал туда в самый разгар войны в Заливе, и его приняли как родного, поскольку в силу происхождения и деталей биографии был Али на тот момент кровником Саддама Хуссейна (история про вендетту — отдельная вещь, как-нибудь поведаю).
Вот с таким бэкграундом он женился на девушке с простой арабской фамилией Вассерман, что нас, как интернационалистов, удивлять не должно. Удивлялись его соседи, так как для проживания он выбрал в Монреале тихий приличный квартал. Разумеется, еврейский. Почему тихими приличными кварталами оказываются именно jewish neighborhood, а не chinese, indian или african, нас, как интернационалистов, тоже удивлять не должно.
Соседям потребовалось полгода, чтобы привыкнуть к тому, что рядом с ними живет человек-араб. Потом еще полгода, чтобы свыкнутся с фактом межконфессионального брака, но соседи не интернационалисты, им можно.
И тут наступил декабрь и Али поставил у окна хорошо видимую с улицы Рождественскую елку.
ПЕРЕВОРОТ МИРОВОЗЗРЕНИЯ
Я уже говорил, что мы жестокие люди? Особенно в молодости, в студенческие годы.
Начиналось все довольно мирно, с ремонта в нашей квартире. Обычные три комнаты, кухня и коридорчик, в коридорчике антресоль. Побелка, покраска, перестилали паркетную доску, все циклевали и покрывали лаком, но малость промахнулись с количеством — доска осталась. По здравому рассуждению, ее пустили на антресоль, уж больно хлипкое там перекрытие было.
Вышло — на загляденье. Внизу паркет, вверху паркет. Внизу отциклеван, вверху отциклеван. Внизу лак блестит, вверху лак блестит.
А товарищ наш Миша отличался очень полезной на пьянках-гулянках особенностью: у него внутри будто спиртометр стоял. Как только достигался установленный уровень, поплавок поворачивал рычажок и Миша мирно засыпал. Во сне молодой организм алкоголь перерабатывал, уровень падал, поплавок поворачивал рычажок обратно и Миша просыпался. По-моему, идеал — человек все время либо приятный собеседник-собутыльник, либо спит.
Вот он и заснул.
В той самой квартире с паркетной антресолью.
Мы со злодейскими ухмылками переглянулись, парой шурупов прихватили к антресоли тапочки (как шуруповертом не убились — не знаю, не спрашивайте, пьяные были), постелили в коридорчике пледик, перенесли на него Мишу и сели ждать, то есть пить и гулять дальше.
И совсем про Мишу забыли, да и спал он в тот раз подольше. Так что тонкий жалобный вопль «Мама!» застал нас врасплох. Кинулись гурьбой в коридор — а там Миша на полу, руки-ноги в распор к стенам, а сам с ужасом смотрит на паркетный пол над головой, на котором стоит пара тапочек.
Больше он не пил.
В тот день, разумеется.
МАШИНА С ЧЕРТЯМИ
В принципе, по мощам и елей — меня в конторе заслуженно считали «адским водителем». Ну в самом деле, за рулем всего два года и постоянные автопроисшествия! Популярный приключатель Виталий Дмитриевич даже об заклад бился — проезжу я неделю без оных или нет (топ — забодал «Икаруса» непосредственно на Боровицкой площади).
Вот мне и досталась «шоха» с чертями. Чертовщина проявлялась во внезапных и удивительных поломках, над которыми сходился консилиум слесарей автоотдела с вердиктом «так не бывает».
Из мелочей помню, как у меня провалилась педаль газа и аппарат перешел к управлению рулем, тормозом и отчасти сцеплением. Как выяснилось — соскочила хитрогнутая скоба, соединяющая тяги (фотки не мои, нашел аналогичные):
Первое же эпичное происшествие случилось под Сергиевым Посадом по дороге в Москву.
Ехая я себе, ехал и вдруг бай! грохот, скрежет, из-под капота дым — чисто подбитый истребитель. Вырубил зажигание, по инерции докатился до обочины, вышел — за мной широкий след масла. Не стал даже капот открывать, связался с автоотделом (что в середине 90-х было непростой задачей), приволокли они пепелац на свою станцию, собрались, глянули… А там подкапотное пространство залито маслом и повсюду раскиданы обломки шатунов, кривошипов и прочих рычагов.
— Знаешь, такое впечатление, что в тебя стреляли из гранатомета.
—???
— В движке есть маленькое входное и большое выходное отверстие. Но жестянка вся целая.
Позже, внимательно осмотрев обломки, консилиум заключил, что один из поршневых пальцев имел дефект, разрушился и дальше по цепочке пошла вразнос вся группа, показав мне тот самый «кулак дружбы».
В тот момент я еще не прочувствовал наличия чертей и снова сел за руль (после замены движка, естественно).
МАШИНА С ЧЕРТЯМИ-2
После замены двигателя шоха с чертями некоторое время ездила исправно.
Пока не попала в разрыв салютного снаряда.
Выглядело это так: ехал я себе спокойненько по лужнецкому метромосту в сторону Университета, и вдруг — трах! бах! искры! вспышки! треск разрывов!
И все это прямо у меня в машине, а после — темнота и тишина. И в этой темноте и тишине я отчетливо понимаю, что электрооборудование покинуло чат: не горят лампочки приборной панели, не жужжит генератор, не поджигают смесь свечи, то есть машина мертвая и двигается строго по инерции.
Первая мысль — надо к обочине, но имелось маленькое препятствие: по правой полосе меня настигал троллейбус, а у меня, как не трудно догадаться. ни поворотники, ни стопы не работают и вообще неизвестно, видит ли он меня в сумерках. Как я из-под него вывернулся — до сих пор не понимаю.
Встал, отдышался, сходил к телефону (времена еще дикие, вместо мобилы — пейджер), отзвонил в автоотдел, дотащили меня на тросе до автостанции нашей. Открыли, понюхали горелую изоляцию, потыркали пальцами…
Все, буквально все электрооборудование сгорело, включая все предохранители и распоследнюю лампочку подсветки багажника. Как сказали умудренные люди, у меня слетела некая клемма, сидевшая на трех защелках, двух винтах и для гарантии на клею, после чего все одномоментно и пыхнуло, «но так не бывает».
И добавили — избавляйся ты от этой машины поскорее, бог весть, что она в следующий раз выкинет. Что я и сделал и живу с тех пор долго и счастливо:)
О ВРЕДЕ КОРОТКИХ ЮБОК
Есть в осени первоначальной
Короткая, но дивная пора —
Весь день стоит…
А. Ф. Тютчев
Есть такая пора и весной, короткая, практически один день — День Коротких Юбок. Вот вчера еще прекрасная половина человечества ходила в пуховиках, пальто, теплых шапках и зимних сапогах, а сегодня хлоп, пригрело солнце и все в коротких юбках, легких платьицах и туфельках. Будто поступил сверху секретный приказ о переходе на летнюю форму одежды, и эдакая внезапность и одномоментность оказывет убойное впечатление на организмы противоположного пола.
И потому тридцать лет тому назад моя молодая жизнь вполне могла трагически оборваться. Так получилось, что я в тот день ехал в нашу богоспасаемую Фирму с переговоров. То есть — в костюме, галстуке и за рулем. Костюмы я не люблю — стесняют движения, галстуки ненавижу — душат, опыта водительского у меня было три года и одиннадцать аварий. В общем, нервная поездка, да еще на доклад к шефу опаздывал.