Николай Собинин – Байки из STIKS-а (страница 12)

15. Wunderwaffe

— Супервинтовка от внешников? Ну это–то херня, такие тут, считай, у каждого крутана в кармане лежат. У меня две таких было! Одну в рейде потерял, когда сотня муров меня по лесу гоняла, а одну сломал, когда хотел модернизировать.

Не, ребятки, я вам сейчас расскажу про настоящее вундерваффе, такое чтоб без всяких там инопланетян.

В общем началось все это как обычно — с баб. Запал я на одну официанточку, да так, что с конвоя спрыгнул, в торговом караване, с которым тогда шел. С Горняком. У него еще знаете, такие торговые грузовики, которые из Белазов сделаны, еще с прицепами. Целый, мать его, город на колесах, я в таком старшим ездил.

Ладно, проехали! Так вот, увидел я ту девчонку и с конвоя спрыгнул, ну а поскольку контракт порвал, остался без оплаты.

— А Горняк говорил, вроде, что ты там, в том стабе, запил и с утра на ноги встать не мог? — съязвил один из сидящих за столом рейдеров.

— Леший, ну вот какого хера ты лезешь? Ну да, Горняк меня сам под сраку выкинул, но девушка–то была? Ну да, из–за нее и я опоздал к отъезду. Ну вот как с вами рассказывать, а? Зануда хренов.

Так о чем я? Застрял я в том говеном стабе. Сижу я в баре. Смотрю у бармена над стойкой лапа лотерейщика, чучело из нее сделано. Нахера, спрашиваю?

А он мне и говорит, я, мол, за нее горохом заплатил героическому охотнику, который мне ее приволок невзирая на опасности. Ежели кто чего покруче принесет, не поскуплюсь.

Я жопой чую подвох, но я ж доверчивый был, хрен ли там, я тогда еще желторотик был, а в том мире сколько часов на игрульки угробил. Квест, сука! Квест от бармена! Будь я потрезвее, поржал бы, а тут говорю — да я ж тебе, бармен, башку от рубера приволоку, как два пальца об асфальт!

Он мне кивает, важно так: тогда, говорит, поспеши. Потому как есть у тебя конкурент…

— Так чего там с супероружием? — подал голос Каин. — Про твою тупизну слушать надоело.

— Ты, дружок, с бабами такой же быстрый? Если да, то понятно, почему тебе по второму разу только за горох дают. Цена за раз одна, а работы с тобой никакой, минуту потерпеть любая сможет. Иди нахер, короче.

А бармен между тем продолжает. Отправил, говорит, перед тобой за запчастями для чучел некоего Роя, и что–то он слишком долго из рейда не возвращается. А у него есть супероружие. Пневматическая винтовка с взывающимися пулями.

Да хватит ржать, я ведь не просто так говорю. Сам сначала не поверил. А бармен винтовку хвалил — страсть. Стреляет бесшумно, отдачи нет, пули доску шьют как туалетную бумагу. А пули эти взрывающиеся будут взрываться как гранаты, топтуна в клочья будут рвать. Я охерел конечно. Решил, что встретил звездобола круче себя. Ну ладно, это обидно, конечно, но не критично.

Отправился я на охоту. Не так чтоб далеко от стаба отошел и, прикиньте, нашел болезного, который с пневматической винтовкой, точнее то, что от него осталось. Оказалось, что он и правда нарыл где–то закачную пневму и пульки для нее замутил. Залил в них ТНТ, взрыватели из капсюлей приспособил. Рукастый был. Но там этого ТНТ с гулькин хер, толку от него, да и не факт, что взорвется. Я огляделся по сторонам, нет никого. Взял эту хероблудь, шмальнул по стене. Одна пулька из трех хлопнула, ну на манер петарды. Если по следам судить, так его лотерейщик захавал, не думаю, что он этого лотерейщика даже напугать успел. Ладно, шурую, значит, дальше.

Несу на плече убиенную элиту, вторую за хвост волоку… А я разве не сказал? Я к тому времени уже двух элитников уконтропупил. И вот тащу я их, одна на плече, другую за хвост.

А мне навстречу чувак на лисапете кота везет. И главное, аккуратно так везет, как будто не кота, а деву какую, жопастенькую. Я еще думаю, ну нафига ему это животное, коту? В общем, едут они, а за ним еще три элитника гонятся, а это уже пять, если вместе с моими. И я подумал — ну куда бармену столько чучел? И решил переждать. Мало ли? Убьешь их сейчас, а потом от мужика этого на лисапеде предъявы начнутся. Мои, мол, это были элитники, ручные! Нахрена мне эти проблемы?

Ну, я значит под лотерейщика своего и спря… из трупов элитников которых нёс крепость построил по–быстрому, и того бегуна, то есть элит, которые за лисапедистом гнались, даром своим покрошил.

Ну да, не хотел поначалу. Да только как кот мимо проезжал, так жалобно в мою сторону мяукал, что я не удержался. Кот снова на меня глянул и говорит: мяу, то есть спасибо тебе честный рейдер Звездобол, спас ты нас от смерти лютой.

Ну я из канализационного люка вылез… Ну то есть трупы элитников раскидал, собрал ведро жемчуга, принцессу на плечо закинул и ушел в закат. Мне потом рассказывали, что Карат меня за этот случай очень благодарил, а его кот так в особенности.

Пришел я обратно в бар, башку лотерейщика на стойку вываливаю. Ну элиты канешн, какой лотерейщик. А бармен и народ в баре ржут, прям покатываются. Бармен над лапой еще одну пометочку рисует — еще один лох повелся. Это у них там шутка такая. Мне в утешение вискаря хорошего поставили и закусь. Не зря в общем сходил.

— Звездишь ты все, — рассмеялся Каин, — Потому и называют тебя Звездобол. Ну какие для плевматики взрывающиеся патроны?

— Дурак ты и не лечишься, — ничуть не обиделся Звездобол, — Лучше спроси умного человека, почему мол дали тебе такое прозвище, если уж сам не знаешь. А эту историю каждый второй тебе в Улье расскажет, и не я ее распространил, а мой крестный. Слушай, коли уши есть.

16. О прозвище Звездобола

— Меня почему так назвали то? Это все от глупости человеческой. От необразованности.

Я, когда в Улей провалился, на даче у себя был, в дачном поселке Синявино. Слышали про такой? О! Не во всяком городе столько народу будет! Мне, правда повезло — я осенью приехал, как раз первый снег выпал, поэтому почти никого не было и сразу меня не сожрали. Потом сожрали. Ха! Шучу.

Вечером перед перезагрузкой я как правильный человек спать лег. Трезвый, заметьте, как стеклышко. Просыпаюсь, башка болит люто, тошнит. Думаю — ну что за хрень такая? Сперва подумал, что угорел, но печку не топил, электрообогреватель включал. Я ж не пил, а кошмарит как в общаге второго января. Вы пили когда–нибудь со студентами в общаге? О, и не начинайте!

Так вот, проснулся и чувствую — холодно, блин, электричества–то нет. Затопил камин, потупил чутка, а потом и сижу, думаю — суббота, выходные впереди, а мне херово. Хотел в мастерской поработать, увлечение у меня было — я в свободное от работы время мебель реставрировал. Это тебе слесарю–гинекологу глубокого профиля это работа, а мне, человеку умственного труда, это отдых, понимать надо. У меня между прочим известные уважаемые люди мебель реставрированную брали. С тобой такие и за руку здороваться не будут, понимать надо. Так вот, думаю, надо бы клин клином вышибать, накатить, авось полегчает. А на даче как на зло — даже пива нет.

И потопал я в магазин, благо, не далеко. На улицу вышел, удивился еще — как сильно потеплело. До магазина не дошел — увидел, как несколько пустышей жрут кого–то, охерел в полный рост, рванул домой, а рядом с домом…

Рядом с домом ошивался лотерейщик — подранок. Правую руку ему, считай, начисто оторвало, да и в тушке несколько дырок было, он едва живой был, но и его чуть было не хватило, чтоб меня сожрать.

Эта паскуда на запах дыма пришла, уверен, и давай вокруг дома ошиваться. Когда он кинулся на меня, я домой рванул что было сил. Как я говорил, он еле живой был, от слабости шлепнулся, я в дом забежать успел, дверь захлопнул, подпер диваном. Он с той стороны скребется, я с этой диван держу. Понимаю, что рядом с дверью — стекло во всю стену. Хорошо я это понял на секунду раньше, чем он, дальше кинулся — в мастерскую, заперся там.

Слышу — вломился мой дружок, дом громит. А я сижу, страшно мне, но при этом злость взяла, ну, думаю, погоди, сука. И давай я оружие себе делать.

Вы меня знаете, у меня подход ко всему серьезный, поэтому за дело взялся по полной. Рессору от батиной волжанки достал, доску яблоневую, из которой хотел каминную полку делать, рейку с храповиком. Ну вы ж понимаете.

У меня, видно от спорового голодания и переживаний башня понемногу ехать начала. Черт его знает, сколько я там сидел. Лотерейщику тоже не уйти — он полудохлый, если меня не сожрет, совсем подохнет, это он смекнул. Но до меня ему не добраться — в мастерскую батя дверь из железа–тройки сварил, да еще и звукоизолированную. Мама не любила, когда он там сверлит–пилит и ей мешает, вот он и нашел выход. Короче он слышит, как я тут киянкой по стамеске стучу, я слышу, как он мне, сука, мебеля ломает. Трудимся.

Вдруг слышу — затих. А я как раз вундервафлю свою доделываю, уже думал, как через ворота выскочить и с тыла взять супостата.

Тут кто–то стучит в дверь — морзяночкой СОС выбивают. Я в ответ марш зенитовский. Там ржут, суки. Выходи, говорят, спортсмен, готов твой обидчик.

Я вылезаю — не врут. Лежит лотерейщик с пробитой башкой, как Троцкий, а над ним пассажир с ледорубом. Ну, потом–то я узнал, что это клювом называют, а тогда за ледоруб принял. А у меня в руках вундервафля. Парень с ледорубом и второй, у которого в руках как бы невзначай автомат организовался, смотрят на меня. Я на них.

Это, спрашивает, чего за эээ… балда?