Николай Чеканов – Не любима, но нужна (страница 3)

– Что самого страшного может случиться?

– Что может появиться в вашей жизни вместо этой "нужности"?

Какое новое убеждение я хочу выработать?

– "Я достойна любви просто по праву рождения"

– "Здоровые отношения – это взаимное уважение"

– "Мои потребности так же важны, как потребности других"

Глава 3

Три маски созависимости

Итак, в созависимых отношениях существует три основные роли, между которыми мы постоянно перемещаемся. Это знаменитый треугольник Карпмана – психологическая модель, которая с точностью описывает динамику разрушительных отношений.

Роль 1: Спасатель – тот, кто решает проблемы за другого

Кто такой спасатель? Это не тот, кто помогает, а тот, кто берет на себя ответственность за жизнь другого взрослого человека .

Нормальная ситуация:

Муж потерял работу из-за сокращения. Он активно ищет новую работу, рассматривает вакансии, берется за подработки. Вы его поддерживаете морально и временно помогаете финансово. Это нормально.

Патологическая ситуация:

Муж не работает месяцы или годы. Он «ищет себя», «свое призвание», но при этом:

– позволяет себе пиво, сигареты, развлечения;

– создает видимость поиска работы;

– не прилагает реальных усилий для решения проблемы.

А что делаете вы? Работаете за двоих, полностью его содержите, оплачиваете его долги. Вы взяли на себя его взрослые функции, а он с радостью их вам передал.

Ваше «спасение» не помогает ему – оно позволяет ему оставаться в инфантильном состоянии. К сожалению, своими добрыми намерениями вы лишаете его необходимости взрослеть и нести ответственность.

Роль 2: Контролер – вечная тревога в действии

Кто такой контролер? Это спасатель, который уже устал спасать. Когда попытки «помочь» не работают, включается тревога и желание тотального контроля.

Как это выглядит?

– Вы проверяете его телефон, кошелек, карты;

– Считаете деньги, пытаетесь предотвратить траты;

– Звоните каждые два часа, читаете нотации;

– Пытаетесь удержать под контролем его поведение, мысли, поступки.

Вы живете в состоянии перманентной тревоги. Тревога всегда окутана неопределенностью и домыслами, она заставляет вас делать то, что не приносит результата. Вы тратите колоссальные душевные силы, пытаясь объять необъятное.

Роль 3: Жертва – когда страдание становится зоной комфорта

Кто такая жертва? Это состояние, когда вы понимаете, что все плохо, но не меняете ничего.

Со стороны женщины: «Мне многое не нравится, но я ничего не могу сделать. Он такой безнадежный, обстоятельства такие сложные…» Вы продолжаете тащить на себе «гирю», которая не дает сделать ни шага вперед.

Со стороны мужчины: «Я бедный несчастный, не могу устроиться на работу, я никому не нужен». При этом он ничего не делает для изменения ситуации.

Реальный взгляд на события

А может быть вы во всем виноваты?

Часто, осознав дисфункцию, женщина делает резкий крен в самообвинение: «я недоглядела, не предупредила, не додала, слишком давила или слишком мягка была». Это похоже на чувство вины матери, которая на секунду отвернулась, а ребёнок уже упал. Но вы не отвечаете за взрослого, психически здорового человека так, как за малыша. Вы не судья, прокурор и палач в одном лице для самой себя. Говоря сухим юридическим языком, вы не должны вести над собой следствие и выносить приговор без доказательств и состязательности сторон.

Посмотрим непредвзято

Представьте: летом в ваш ботинок попал мелкий камушек. Он неприятно давит, колет, мешает идти. Что сделает человек? Остановится, снимет обувь и вытряхнет его.

А что подумать, если человек этого не делает? Если он продолжает идти, стиснув зубы, и терпит боль день за днём, неделю за неделей? Остаётся один вывод: камушек, как ни парадоксально, приносит какую-то пользу. Может, он удачно чешет пятку, отвлекая от других мыслей. Может, боль даёт ощущение, что ты «идёшь трудной дорогой» и значит, ты сильный. Может, просто страх остановиться и разуться кажется страшнее самой боли.

То же самое – в созависимых отношениях. Если вы в них годами, вы черпаете из них скрытую, неявную выгоду. Пока вы не признаете её, вы не сможете по-настоящему вытряхнуть этот «камушек».

Скрытая выгода трёх ролей: что они дают вам?

Роль спасателя

Что она даёт: Чувство собственной значимости, моральное превосходство, право диктовать условия, иллюзию контроля над жизнью другого, социальное одобрение («какая она молодец, всё терпит»).

Подмена: Вы спасаете не его, а своё чувство своей нужности. Настоящее спасение бескорыстно. Ваше же часто строится на негласном договоре «ты мне – я тебе» (я тебя тяну – ты меня хоть как-то любишь/остаёшься).

Выход: Станьте помощником , а не спасателем. Помощник предлагает поддержку добровольно, без требований вечной благодарности или изменения личности. Хочет – помогает. Не может или не хочет – не помогает. Его ценность не зависит от спасённых людей.

Роль контролёра

Что она даёт: Иллюзию безопасности, мнимый порядок, чувство, что без вас всё рухнет (а

значит, вы незаменимы), занятость, которая заменяет смысл. Подмена: Вы не авиадиспетчер, получающий зарплату за сверхбдительность. Это не ваша профессия, и «премию» в виде счастливой жизни вам за это не выпишут. Контролёрство питает вашу значимость, но выжимает из вас все соки.

Выход: Выключите внутреннего диспетчера. Его работа – следить за чужими «рейсами». Начните планировать свой собственный маршрут.

Роль жертвы

Что она даёт: Право не брать ответственность за свою жизнь («он меня довёл», «из-за него всё»), моральное право на обиду, сочувствие окружающих (важная «валюта»), романтизацию страдания («я всё вынесла»).

А на самом деле: Жертвенность – это зеркало безответственности инфантила. Он не берёт ответственность за свои поступки, а вы – за себя и свой выбор. Разница лишь в том, что вы умеете быть ответственной, но направляете эту силу не туда – не на строительство своей жизни, а на обслуживание своей же позиции страдалицы.

Ответьте честно на вопросы:

В какой роли я нахожусь чаще всего?

– Спасатель (решаю его проблемы);

– Контролер (постоянно проверяю и тревожусь);

– Жертва (жалею себя, но ничего не меняю);

Какая «выгода» есть у каждой моей роли?

– Спасатель: чувство нужности, значимости?

– Контролер: иллюзия контроля и безопасности?

– Жертва: возможность не брать ответственность за изменения?

Что будет, если я сниму эту маску?

– Что я боюсь потерять?

– Что я могу приобрести?

Какую одну роль я могу «снять» уже сегодня (хотя бы частично)?

– Перестать проверять его телефон?