Николай Чеканов – Не любима, но нужна (страница 2)
– Что я реально получаю от того, что постоянно о ком-то забочусь сверх меры?
Например: чувство нужности, уважение окружающих, избегание одиночества, ощущение контроля.
– Чего я избегаю, продолжая эти отношения? Например: страх одиночества,
необходимость заниматься своей жизнью, принятие важных решений.
– Какой стала бы моя жизнь, если бы я перестала тратить всю свою энергию на
другого человека?
Глава 2
"Я не любима, но нужна"
К сожалению, эти мысли знакомы многим женщинам, оказавшимся в созависимых отношениях. Это не просто слова – это глубинная установка, которая формируется годами и заставляет довольствоваться жалкими крохами внимания вместо настоящей любви.
Детская рана: где берет начало эта установка
Вспомните свое детство. Возможно, вам постоянно говорили: "Вот у Маши пятерки по географии, а у тебя четверка – ты недостаточно хорошо учишься!" Казалось бы, обычная фраза, но в голове ребенка она создает дисфункциональную взаимосвязь:
Любовь возможна только тогда, когда я заслужу её!
Ребенок начинает верить, что его любят не просто так, не безусловно, а только когда он "заслуживает" эту любовь. Каждое утро эта любовь словно "обнуляется", и нужно снова доказывать, что ты ее достойна.
Проблема была не в самом ребенке, а в том, как взрослые формировали его картину мира. Многие родители, сами того не осознавая, проецировали на детей свои нереализованные амбиции и компенсировали собственные неудачи через завышенные требования к ребенку.
Взрослая ловушка: почему мы выбираем тех, кто нас не ценит?
Повзрослев, женщина с такой установкой неосознанно ищет партнера, который будет подтверждать ее детские убеждения. Ее тянет не к любящему, надежному мужчине, а к тому, кто относится к ней с пренебрежением, но при этом "нуждается" в ней.
Как работает этот механизм:
– она не чувствует полноценной любви от партнера;
– но он "нуждается" в ней – без нее он "пропадет";
– и вот уже включается знакомый с детства механизм: "раз меня не любят просто так,
буду заслуживать любовь через нужность".
Суррогат любви
Женщина начинает взваливать на себя непосильное бремя ответственности, компенсируя отсутствие любви иллюзией "нужности". Она тащит на себе все: его долги, его проблемы, его жизнь. Ей кажется: "Пусть он меня не любит, зато без меня он не справится!"
Но это – самообман. Никакое количество жертвенности не заменит настоящих чувств и уважения. Вы можете работать на трех работах, оплачивать его долги, решать все его проблемы – но той самой эмоциональной отдачи, тепла и заботы вы так и не получите.
Почему это не работает:
– любовь нельзя "заслужить" жертвенностью;
– чем больше вы спасаете, тем больше партнер погружается в инфантилизм;
– вы истощаете себя, пытаясь наполнить бездонную бочку.
Семейный сценарий: «так принято»
«Так принято», «все так жили, и ничего», «он такой человек просто, всегда таким был» –
такие фразы часто можно слышать от близкого окружения. Они оправдывают поведение инфантила и приравнивают сложившуюся ситуацию к норме. По сути, это механизм социального научения. Мы воспринимаем как истину слова значимых для нас людей. Мы бессознательно копируем модели поведения, которые видели в родительской семье.
Примеры из жизни:
– Девушка из семьи, где было принято кричать и скандалить, искренне удивляется: «как
можно решать конфликты без крика?»
– Мужчина, выросший в атмосфере взаимного уважения, поражается: «как можно так
грубо разговаривать с близкими?»
Если ваша мама всю жизнь терпела папу-тирана, ваш мозг мог записать: «Так и должны выглядеть нормальные отношения. Любовь – это терпение и страдание».
Почему мы остаемся даже в абьюзивных отношениях?
Это кажется нелогичным со стороны, но у такой привязанности есть свои причины:
– Подтверждение детских убеждений – его поведение доказывает то, во что вы и так
верите: "да, я действительно недостойна лучшего";
– Знакомый сценарий – это больно, но привычно. Неизвестность пугает больше, чем
знакомые страдания;
– Надежда на изменение – "если я буду стараться еще больше, он наконец полюбит
меня по-настоящему".
Вернитесь мысленно в свое детство и честно ответьте:
Какие "условия любви" вам приходилось выполнять в детстве?
– Хорошо учиться?
– Быть удобной и послушной?
– Всегда ставить интересы других выше своих?
Какие "правила любви" я усвоила в детстве?
– Любовь нужно заслуживать?
– Надо терпеть ради сохранения отношений?
– Быть сильной = все тянуть на себе?
Какую модель отношений я видела между родителями?
– Кто кого "спасал"?
– Как решались конфликты?
– Кто нес основную ответственность?
Как эти детские установки проявляются в моих взрослых отношениях?
– Я выбираю партнеров, которые подтверждают мои детские убеждения?
– Я повторяю сценарий родителей?
Как эти детские сценарии проявляются в ваших взрослых отношениях?
– Вы выбираете партнеров, которые относятся к вам пренебрежительно?
– Вы пытаетесь "заслужить" любовь через жертвенность?
Что будет, если вы перестанете быть "нужной"?