Николай Бойков – Залив белого призрака (страница 44)
— Торопиться надо. Срок близится.
— Срок — дело откупное!
— Страшнее ревизии катастрофы нет, пусть он других пугает.
Опять чихнул громкоговоритель, и полилась музыка. Борис Аронович рассмеялся:
— Ожил! Моцарт? Турецкий марш? Rondo Alla Turca! Вперед, игроки-чиновники! Надеваем галстуки!
— А все-таки, Борис Аронович! Как этот робот космический без головы обходится? Думает чем?
— Ты головой думаешь, что ли? Голова тебе, чтобы нос дышал и рот открывался. Думать — как я скажу. Закон гравитации Разума устроен вертикально, как любая администрация. Понял? Читай классиков: ты начальник — я дурак, я начальник — ты пиджак! Галстук — дисциплина времени. Демократы распустили галстуки — потеряли власть!
— А всё-таки, шеф, я не знаю, где я настоящий… Телу — галстук, душе — риск картёжный, а вместе?
— Вместе? А я и живу, будто в карты играю. Блеф бывает интереснее выигрыша. На кладбище попадут все, но с радостью — игроки жизни.
Космический робот в тени на автобусной остановке. Люди серьёзны и сосредоточены, каждый второй спрашивает у прохожих: «Как мне тут в крематорий попасть? Прямо? Спасибо. Найду, найду…»
Финк вползает муравьём в кабинет директора кладбища. Директор, похожий на Бориса Ароновича в костюме и галстуке, раскладывает на столе бумаги, достает из карманов и складывает в ящик деньги разного цвета и достоинства. Довольно осматривается по сторонам и поёт: «Я сегодня вам принёс не букеты пышных роз, а зеленёнькие доллары… Доллары! Доллары — светлого мая приве-е-ат…»
Финк говорит громко:
— Здравствуйте, Борис Аронович! Я Финк, лучший робот Вселенной. Вы меня помните?
Хозяин кабинета испуганно оглядывает стол, подоконник, подлокотник кресла, заглядывает под стол…
— Ты где? Что тебе надо?
— Мне нужна голова ваша на пару минут, буквально. Без вашей головы я не могу быстро отремонтировать мою. Пожалуйста.
— А как же я? Вдруг кто-то войдёт?
— Никто не войдёт и никто не увидит. А вам самому какая разница: с головой вы или без?
— Мне план выполнять надо. Видишь, на этих стендах и графиках всё наглядно: цех столярный… Цех цветочный… Цех землекопательный… Гранитный… Элитный… Все выполняют план… В крематории всё, как у людей, для людей и для общества…
— Спасибо, господин директор. Получите свою голову. Вы очень мне помогли. — В кресле напротив усаживается довольный собой робот Финк. — Поправьте голову, господин директор. Видите, никто и не заметил. Я научился это делать быстро, уж очень часто бьют по голове. Учусь.
— A-а! И вам голова нужна?
— Нужна. Только не триста граммов вещества, а энергия «над головой», как облачко — это живёт душа. Душа есть у дерева, у травы, у Космоса.
— Мы и сами читали: «Дерево без души — дрова, трава без души — сено, а человек без души — труп». Читали. Ничего нового, господин инопланетянин. От нас-то что нужно?
— Космосу нужны не вы, земляне, а ваше рисковоигривое «над головой!».
Борис Аронович суетливо ощупывает голову, поправляет причёску, трогает уши, шепчет:
— Вы с ума сошли! Что вы себе позволяете? А ещё из Космоса, космический Разум… Нахал вы, эксплуататор, похититель моей энергетики. А мне думать надо.
— О чём?
— Крематорий не успевает совершенствовать сервис. Мы обслуживаем только в рабочее время, а времени не хватает. Родственники сидят и наблюдают процесс возгорания тела, чтобы забрать прах ещё тёплым… Чтобы точно умершего родственника. А у нас очередь. Мы не успеваем. Не выгодно печь останавливать и выгребать отдельно и каждого…
— А что говорит начальство?
Раздается звонок телефона. Борис Аронович вытягивается по стойке «смирно» и слушает голос, усиленный динамиком на столе:
— Вы решили, как будете увеличивать темп обработки клиентов?
— Да, господин Председатель. Есть предложение не останавливать процесс и выдавать урны с общим прахом, вчерашние и ночные, скорость обработки вырастет раз в пять-восемь. Но есть проблема…
— Какая проблема?
— Душа потеряется…
— Грех — дело небесное: бог разберётся, душа найдётся. А процесс — дело земное и денежное, задерживать не позволительно. Топите, уважаемый, ваши печи… Полный вперёд!
Финк падает в обморок и теряет голову. Ему кажется или он видит на самом деле: мужчина и женщина бредут по бесконечной дороге. «Кто вы? — Не знаем. — Откуда? — Не помним. — Куда?» — Улыбаются, молча, и тихо поют:
Индустрий в строгом костюме с бейджиком на шее: «Индустрий Львович Сидоров-Иванов, ведущий менеджер перспективных Проектов…»
Над ним лист формата «А-4» и текст: «Консультирую бесплатно молодых и наглых. Может, станет кто из вас властью самой главной?!»
Перед консультантом сидит «молодой во власть», трое других за длинным столом слушают и переживают.
— Ну, молодой человек, в чём проблема?
— Отец подарил мне сад фруктовый и виноградник.
— Отец ваш аграрий?
— Нет. Отец мой всё выиграл в карты. Ему агробизнес не нужен. Он мне подарил. А я только начинаю, учусь ещё.
— На агрария?
— Нет, на парикмахера. Женским мастером буду. Что мне с садом прикажете?
— Серьёзный вопрос. Продайте?
— Папа подарил с условием — бизнес надо оставить в семье. А зачем мне лопата садовая? Мне пальцы беречь надо. Но бизнес должен приносить доход.
— Резонно. Сад требует внимания и заботы, виноградники любят руки, а это — расходы и люди, люди и расходы на них. Зачем? Составьте фиктивную справку: «Сад вымерз и требует замены. Виноградник заражен филлоксерой и его необходимо заменить молодыми посадками. Требуется бюджетная помощь». Отнесёте в банк. Договоритесь о доле Председателя. Получите ссуду на пять лет. Пять лет будете подтверждать в письменном виде, что все заменили молодыми побегами. Бюджетное финансирование вам гарантировано. Вот и доход ваш. На целые пять лет.
— Почему только на пять?
— Вы не просто бездельник, а наглый бездельник, молодой человек.
— Я — практичный. Пять лет я могу брать деньги в банке и делать причёски девочкам?
Консультант сделал большие глаза. Длинноволосый с узлом на макушке пояснил:
— Еврей говорит: если бы я был царём, то я бы жил даже лучше, чем царь. Я бы ещё и шил.
— А хохол говорит: коли б я був царём, то украв бы сто рублив и утёк, — рассмеялся розовый.
Консультант вздохнул и продолжил: