Никита Карпов – Чертовы скандалы! Как общаться с подростком нормально (страница 8)

Нет четких критериев, по которым выбирают психолога. Я не верю в волнительное чувство узнавания, «бабочек в животе». Если психолог ваш, то все равно чуда не произойдет и волшебных результатов с первых сессий – тоже.

Даже «ваш» психолог порой будет вас невыразимо бесить, но при этом – помогать.

На что бы я сам обратил внимание при выборе специалиста:

1. Базовое психологическое образование. У меня оно есть, и могу сказать, что любые курсы не дают той основы, которую предоставляет высшее профильное образование.

2. Личная совместимость – психолог должен быть вам хоть как-то симпатичен. Не надо считать его божественно прекрасным и сексуальным – достаточно не испытывать отвращения, глядя на его фотографию или встретившись с ним вживую. Вам нужен адекватный, опрятный человек, который не творит дичь: не оскорбляет ваш взгляд и обоняние, не курит во время сессии, не бросается к вам обниматься и т. д. Не нужно терпеть от психолога то, что вы бы не стерпели от кого-то другого.

3. Открытость – тут я имею в виду возможность познакомиться с его взглядами, методами работы и позицией в целом до визита или созвона. Этот пункт не слишком важен, потому что далеко не каждый психолог ведет блог, вещает в соцсетях и на YouTube.

Просто к специалисту, у которого есть какая-то «витрина», с большей вероятностью придут те, кто разделяет его взгляды и позитивно относится к методам работы. Те, кто не разделяет и не сможет получить пользу от сессий с ним, скорее всего, не придет – значит, будет меньше разочарований.

Стоит ли пользоваться службами и сайтами-агрегаторами, которые совершают для вас базовый отбор психологов – фильтруют предложения в соответствии с вашими запросами? Пожалуй, с этого можно начать, хуже не будет. А вот рекомендации работают далеко не всегда: то, что конкретный психолог помог вам, совершенно не значит, что он поможет вашему другу – и наоборот.

Желаю всем родителям подростков удачи на этом пути. Пусть найдется психолог, подходящий именно вам. Хорошей вам совместной работы!

Наше общение неотделимо от того, какие мы. Как мы выглядим и чувствуем себя, как мы воспитаны, в чем наши травмы, какой у нас опыт и предыстория с собеседником – все это зачастую влияет на общение сильнее, чем конкретный разговор или его содержание.

Один из способов, который позволяет повлиять на что-то в своей жизни, например на качество общения с другим человеком, – разобраться в собственном устройстве и влиять именно на себя.

И только потом переходить к взаимодействию. Конечно, вначале поинтересовавшись, каким законам оно подчиняется.

Часть II

Изучаем отношения и начинаем их выстраивать

В первой части книги мы вспомнили, что происходит с нашими подростками, какие задачи возраста они решают и какие «проблемы» мы выводим на первый план вместо того, чтобы ориентироваться на восстановление контакта. Мы уже посмотрели вглубь себя, а сейчас сделаем самое важное: попробуем сдвинуть парадигму, чтобы появилась возможность осваивать и применять новые знания и умения.

Глава 4

Концепт отношений. Из чего они состоят

Самый животрепещущий вопрос, который волнует всех родителей подростков, – «Как заставить их слушаться?» – одновременно и самый некорректный. Более адекватный вариант: «Как выстроить такую систему отношений, где и ребенку, и родителям будет комфортно высказывать свои желания и получать желаемое?»

Однажды мне в голову пришла любопытная концепция касаемо отношений с людьми в целом и с подростками в частности. Она позволяет по-другому посмотреть на все наши действия, направленные на это.

Как обычно изображают отношения? Рисуют два кружочка и некую связь между ними: прямую линию либо стрелку (см. иллюстрацию).

Предлагаю изменить схему таким образом, чтобы окружностей стало три: условный «я»; человек, с которым у меня отношения; и сами эти отношения как отдельный объект (см. иллюстрацию).

Теперь мы вкладываем наши усилия не в конкретного человека, а в отношения.

Такой базовый подход используется в парной семейной терапии, значит, его точно стоит попробовать. Работает со взрослыми – может сработать и с подростками.

Когда мы принимаем отношения как нечто отдельное, а не как придаток другого человека, гораздо легче переносится необходимость что-то делать, тратить энергию, поступаться чем-то важным ради хорошего общения.

Например: «Я тихо стучусь в комнату подростка и ожидаю разрешения войти не потому, что у меня нет авторитета в семье и я покорно соглашаюсь на чужие требования. Я осознаю, что моя деликатность позитивно повлияет на наши с ребенком отношения, подкормит их». 70

Или: «Я отстаиваю свои границы, но не боюсь ранить этим подростка или разозлить, потому что отношения зависят от нас обоих. Если мне будет некомфортно, то и взаимодействие будет таким же».

Попробуйте некоторое время пользоваться новой концепцией. Во-первых, это просто любопытно. Во-вторых, она позволит вам легче относиться к тому количеству усилий, которое понадобится, чтобы выстроить отношения с подростком.

Отношения почти всегда стоят «на трех китах»:

• интересе;

• уважении;

• доверии (включающем в себя также и безопасность).

Интерес подразумевает то, интересен ли нам подросток как человек: что он любит и не любит, о ком думает, чего хочет? А также интересны ли мы сами себе. Ведь базового интереса у ребенка к родителям уже нет, с этим надо смириться.

Уважение в нашем случае – это принятие отдельности, свободы воли подростка, готовность к его самостоятельным выборам и решениям.

Доверие выстраивается через совместный позитивный опыт, формируется долго и последовательно, а рушится – быстро. В нем есть этапы, которые проще всего представить в виде ступеней. Лестница доверия начинается с того, что родитель доверяет первым, и укрепляется чувством безопасности в отношениях. Безопасно ли подростку рядом с нами? «Конечно! Мы же его любим, в попу целуем, заразу такую, а он не учится. Что ты там сказал? А ну, иди сюда!»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.