Ник Рубик – 42: Руководство по выживанию среди абсурда и бюрократии (страница 3)
2. Вторая: Гномы строят подземные дома. Надпись: «Год 153 до В.Р. Обед откладывается. Зато теперь есть где хранить пиво».
3. Третья: Уже низкорослые бородачи смеются над поверхностными жителями. Текст: «Год 315 от В.Р. Если боги существуют, почему они не подземные?»
– Похоже на учебник истории, – заметил я.
– Или на инструкцию "Как перестать беспокоиться и полюбить кирку", – парировал Мармот, показывая на изображение гнома, счастливо спящего на мешке с рудой.
– Смотри-ка, – Мармот ткнул в рисунок, где гномы измеряли рост. – Они действительно уменьшались!
– Экономия пространства, – предположил я. – Зачем высокие потолки, если можно стать ниже?
– А бороды?
– Ей и обмотаться можно от сквозняка и подушку соорудить чтобы вздремнуть в перерыве, сплошные плюсы.
Тут мы заметили свежую надпись:
"Добро пожаловать в Новую Кузнечную Республику!"
P.S. Бесплатных экскурсий нет. P.P.S. Мы вас не ждали, а если ждали, то не вас»
– Кажется, мы на границе, – прошептал я.
– И нас уже ждут, по крайней мере ждали – Мармот показал на следы: несколько из них были очень глубокими, как будто кто-то долго стоял на одном месте, разве что мхом не успел покрыться.
(Продолжение следует… Впереди – встреча с «бритыми», переговоры под аккомпанемент гномьей арбалетной дипломатии и вопрос: что страшнее – их трезвость или наши долги?)
Глава 4. «НКР: Новая Кузнечная Республика»
Встреча под аккомпанемент арбалетов
Не успели мы соскучиться по неприятностям (всего полчаса назад преодолевая речку) как в темноте обнаружился пограничный патруль. Поняли мы это благодаря писку кобольда, пробегавшего мимо и получившего стрелу в ногу.
– Неплохое начало, хорошо хоть не в нас, – прошептал Мармот.
На свет вышел гном в зеркально начищенной кирасе. На груди красовалась табличка:
«Гражданин НКР № 42-Б. Девиз: „Молот – оружие, уголь – богатство!“
«– Вы опоздали на 17 дней», – сказал он, сверяясь с часами. – Потери производства: 3 самоцветных жилы, 2 тонны угля. Компенсируете?
Мармот потрогал свой пустой кошелёк и спросил:
– Чем отдавать будем, надеюсь не ударным трудом?
– Попробуем договориться на бартер, «чистящее средство» мы им принесли, например
– Ну да… Пусть лучше их доспехи заблестят, чем наши кости где-нибудь в углу этих пещер.
Пластины, пепелище и «отец-герой»
Для дальнейшего обсуждения нашей судьбы и вдруг возникшей задолженности перед гномьим обществом мы пошли вперед, следуя за нашим блестящим во всех смыслах провожатым. Доспех его отражал тусклый свет факелов ярче любого драгоценного камня, а гладко выбритое лицо сияло от осознания собственной важности. За поворотом туннель расширился, и мы уперлись в ворота с табличкой «Добро пожаловать в Сандшейд. Усердие и труд любого перетрут», а чуть ниже мелким шрифтом «или мы сделаем это вручную». Венчала всю эту конструкцию огромная надпись – «Шестилетку за три года».
Как оказалось, именно эти гномы и заказали те самые пластины с числом 42.
– Зачем? – спросил я.
– Статистика! – ответил гном, доставая график. – Люди задают глупые вопросы существам с магическими цифрами на груди на 63% реже. А ваш отец, Карл, был единственным, кто соглашался работать с нашей рудой. И, что немаловажно, соглашался сам приходить к нам за материалом и доставлять готовые образцы. Остальные кузнецы… – Он презрительно хмыкнул. – недостойны носить это определение.
– Вы же вероятно в курсе что у меня их с собой нет?
– Да, мы прекрасно осведомлены что они погребены под пеплом вашей кузницы. Наши источники на поверхности и у соседних гномов достаточно полно описали ситуацию. Кто владеет информацией – владеет миром, пускай и подземным. Хорошая новость в том, что часть печи была изготовлена из нашей руды и поэтому не пострадала, а значит и пластины тоже. Плохая – надо копаться в пепле.
– Что мешает вам их забрать оттуда?
– Мы терпеть не можем поверхность и идиотов оттуда, вас это тоже касается, но для вас мы готовы сделать исключение ввиду производственной необходимости.
– А почему всё-таки 42?
– Потому что люди верят именно в это сочетание символов, пока есть те, кто верит в это число, мы будем использовать именно его.
Тут я понял, что это не то место, где мы сможем найти ответ, но, по крайней мере, поможем Гарку и его собратьям сохранить мир под землей и закроем земные дела моего отца.
Тут в разговор вступил «менеджер по логистике»:
– Варианты:
Идёте обратно – находите. В его версии это звучало как «И на пепелище есть путь к спасению»
Мы вас казним за срыв поставки – «Эта боль – лишь очищение»
Выплачиваете стоимость 150% сырья – «Лучше руды может быть только ещё больше руды»
Мармот задумался:
– А если мы найдём другого кузнеца?
– Никто другой в радиусе трехсот километров не берется работать с нашей рудой.
– И наши три бутылки «Огненной глотки» не спасут ситуацию?
– За это безусловно спасибо, но это компенсирует лишь 13% долга, если вы готовы их выпить прямо сейчас – мы спишем ещё 20% за уморительное зрелище.
Мы с Мармотом переглянулись и поняли друг друга без слов, пить мы это не станем.
На размышление нам дали два часа тринадцать минут, что по подсчетам местных как раз хватало с лихвой на анализ каждого из предложенных вариантов.
Бороды, Ханс и трезвый расчёт
Пока мы решали, гид-пропагандист рассказал нам «исторический экскурс»:
– Бороды? Пережиток! – Он ткнул пальцем в стенд с диаграммами. – После инцидента с Хансом (забыл заправить свою двухметровую бороду в карман, как поступал обычно, споткнулся, упал и сломал шею), анализа ситуации и повсеместного бритья продуктивность шахт выросла на 40%.
– А алкоголь?
– Пьяный гном – это:
–12% к точности удара;
+100% к травмам;
+∞ к дурацким лозунгам.
И вообще, алкоголь – оружие отупления, цепи на разуме свободного гнома.
На стене висел плакат:
Коммунизм? Нет, «рациональная экономика»
Их общество работало как часы:
Всё общее (кроме зубных щёток – «держи зубы в чистоте, а рот на замке»).
Деньги тратят на грибные фермы и вентиляцию.
Вместо имен сокращения: «Гражданин 42-Б», «Гражданин 42-М» и так далее. Имена было решено упразднить вместе с ношением бород.