Нэнси Колиер – Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других (страница 22)
Исправляем настройку «я виновата»
Реакции Пэтти и Марджори могут показаться странными, но, к сожалению, они типичны для многих женщин. Если же в них вы увидели себя, первое, что вам нужно знать, –
Мы, женщины, истощены во многом потому, что тратим много времени и энергии, пытаясь понять, что мы сделали не так и как нам исправить нашу предполагаемую неудачу. Но настоящая забота о себе начинается тогда, когда выяснение наших неудач и исправление наших предполагаемых недостатков перестают быть нашей главной целью в жизни и даже (осмелюсь сказать) представлять для нас особый интерес. Это начинается тогда, когда мы отказываемся от иллюзии, что, если бы мы могли быть лучше, смогли бы помочь всем.
Сочувствовать чьему-то опыту и брать на себя ответственность за его исправление – совершенно разные вещи. Это не акция 1 по цене 2-х в магазине: вы можете сопереживать чьей-то боли, не чувствуя, что вы ее вызвали или должны ее излечить. Даже если ваша правда стала той искрой, которая вызвала болезненные чувства другого, вы все равно не вызвали их в том смысле, в котором вас учат думать об этом. Ваша правда и опыт другого человека в отношении ваших идей может сосуществовать, не нуждаясь в исправлении или устранении.
♦ Мы глубоко укоренились в убеждении, что если кто-то страдает, то исправить это недоразумение – наша работа. Но если вы собираетесь исцелить свое эмоциональное истощение, вы должны отказаться от этого и отпустить причинно-следственную связь, крутящуюся в вашей голове. Фильм, в котором вы являетесь сценаристом, режиссером и звездой шоу.
Ваше истощение исцелится не тогда, когда вам удастся сделать всех счастливыми и понять, как лучше управлять своей жизнью и жизнью остальных, а как раз наоборот – когда вы научитесь отпускать контроль и позволять трудностям существовать у других людей и даже у тех, о которых вы заботитесь. Вы почувствуете эмоциональное наполнение и вернете себе жизненную силу, перестав прилагать столько усилий, чтобы жизнь шла так, как, по вашему мнению, она должна идти. Выход из роли мастера на все руки также включает в себя принятие своих ограничений. Даже если бы вы захотели исправить проблемы, которые вы видите, это может оказаться невозможным. Кроме того, люди и ситуации, которые вы исправляете, иногда не хотят быть исправленными. И что еще более удивительно, вы, может, и не захотите тратить свою энергию на их исправление. Вы должны уметь определять, хотите ли вы решать проблемы, которые вы видите, и если да, то когда они стоят вашего времени, эмоциональной энергии и сколько места в вашей духовной недвижимости они занимают. Принятие на себя всеобщей ответственности приводит к тому, что вы начинаете все компульсивно исправлять, не разбирая, куда направить свою энергию и внимание. Это приводит к тому, что вы истощаетесь эмоционально во всех других отношениях, и у вас ничего не остается для себя. Но когда вы перестанете считать, что во всем есть ваша вина и вы несете ответственность за исправление ситуации, вы, скорее всего, обнаружите, что у вас гораздо больше энергии не только для других, но и для себя. Вы можете заботиться о том, что вас действительно волнует, вместо того чтобы быть вынужденным заботиться обо всем. В результате вы чувствуете себя более живым, более настоящим с другими и более связанным с собой. Тогда вы можете начать интересоваться тем, что действительно важно для вас. Освободившись от роли универсального ремонтника, вы, что примечательно, также чувствуете больше искреннего сопереживания. Вы можете понимать и чувствовать проблемы других людей, не считая себя обязанным их решать. Ваше желание помочь, когда оно возникает, более реально и менее обязательно. Оно исходит из желания, а не из обязанности. Самое главное, когда вы ослабляете свою хватку и готовы позволить вещам быть не в порядке, тогда вы можете видеть, что происходит на самом деле, – быть в реальности как свободный и необремененный участник.
От самоулучшения к самоценности
Однако наша готовность взять на себя ответственность за все, что в мире не так, сохраняется не только для внешнего мира. Она в равной степени, если не более строго, относится и к нам самим. Как я могу стать лучше? Это главный вопрос, с которым мы живем. На первый взгляд, этот вопрос звучит как действительно важный, как размышление, которое побуждает нас расти и развиваться. Как я могу стать лучше? Нам кажется, что этот вопрос, если его неустанно обдумывать, не позволит нам стать довольными собой (что довольно опасно). Нам внушили, что если мы перестанем постоянно задавать этот вопрос себе, да и всем остальным тоже, то нам больше не нужно будет ничего улучшать или менять.
Чтобы перестать чувствовать себя истощенными, мы должны изменить основное намерение, с которым мы живем. Стремление всегда быть лучше, хотя и почитается в нашем обществе, на самом деле контрпродуктивно и лишает нас сил. Наше знаменитое стремление к совершенствованию на самом деле укрепляет веру в то, что те, кто мы есть сейчас, недостаточно хороши, что не дает нам приземлиться и принять себя. Мы всегда гонимся за какой-то новой и улучшенной версией себя, всегда пытаясь стать кем-то другим, кто, предположительно, достаточно хорош, чтобы его ценили. Но тем временем мы остаемся вечно измотанными в погоне за тем, кем не являемся.
Имейте в виду, что решение прекратить попытки стать лучшей версией себя не означает, что развитие и самосовершенствование прекращаются. Быть совершенным просто невозможно. Но как ваше главное намерение в жизни самосовершенствование мешает вашей эволюции. Как бы восхитительно это ни звучало, и сколько бы очков симпатии вы ни заработали, самосовершенствование – путь к самокоррекции. Если самосовершенствование/самокоррекция используются в качестве движущей силы, вы остаетесь сломленным, лишенным права жить здесь и сейчас, а это, по иронии судьбы, единственное место, где ваше развитие может действительно произойти. Ваше эмоциональное истощение ослабевает, когда вы принимаете, что нравится вам это или нет. Жизнь будет продолжать учить вас тому, как вы должны расти, делая это без вашей просьбы. Отношение к себе как к проекту самосовершенствования – это не только отвлечение от вас настоящих, но и принуждение, которое усиливает вашу неуверенность в себе и, следовательно, ваше истощение.
Когда вы откажетесь от самосовершенствования как своей главной цели, вы сможете начать узнавать себя по-настоящему. Без постоянного давления вы можете заинтересоваться тем, кто вы есть на самом деле, а не вымышленной версией себя, которой вы станете в воображаемом будущем. Этот переход от сосредоточенности на том, кем вам нужно стать… к встрече с тем, кто вы есть на самом деле, лежит в основе построения дружеских отношений с самим собой – и, следовательно, в основе настоящей заботы о себе. Я обещаю, вы не остановитесь в развитии, не станете тщеславным или начнете стагнировать,
Учимся заявлять о себе громче
После того как я много лет слушала, как женщины говорят о себе, я поняла, как часто и жестко мы принижаем себя и как трудно и даже опасно говорить о себе в беззастенчиво позитивном ключе. Стало ясно, что научиться говорить о себе в полный голос будет важным шагом на пути к самореализации.
Неудивительно, что я получила несколько менее благоприятных реакций на эту идею. Мужчины часто реагировали с нерешительностью, переходящей в неодобрение: «Хм… это интересно, но действительно ли это то, что, по вашему мнению, нужно женщинам – больше хвастаться?», «Но, Нэнси, неужели ты считаешь, что сильная женщина должна выставлять свою силу напоказ?», «Значит, вы хотите, чтобы женщины были больше похожи на мужчин, это ваша цель?» Мысль о том, что женщина может быть настолько смелой, чтобы петь себе дифирамбы, вызывала не только беспокойство, но и осуждение.
И все же, когда я предлагала эту же идею женщинам, в большинстве случаев я получала совсем другую реакцию. Разрешение говорить о себе в таком ключе, сиять без чувства вины или стыда… одна лишь мысль об этом была встречена с большим энтузиазмом. Но многие женщины также признались, что не думали, что это возможно без того, чтобы их не осудили как высокомерных, самовлюбленных и ищущих внимания. «Бескорыстная забота не очень-то сочетается с высокопарными высказываниями о себе» – так сказала одна женщина. И это правда: если мы хотим быть бескорыстными, то самолюбование вслух создает проблему.