Нэнси Колиер – Ты у себя одна. Как стать собой и перестать быть удобной для других (страница 19)

Вас научили прислушиваться к слову «должна», ведь оно превыше всего остального. Но настоящая забота о себе требует, чтобы вы начали менять баланс и настраиваться не на слово «должна», не на мыслительный процесс, а на более чувственную энергию своего внутреннего «хочу». Это значит сознательно прислушиваться к этому слову и почувствовать его уникальный аромат. Это признание и формирование здорового уважения и любопытства к энергии слова «да», которая исходит от вас. Восполнение, на базовом уровне, требует, чтобы вы построили новые отношения со своей тоской – тоской, которая, даже после того, как вы приняли решение не тосковать, все равно болит. Если вы будете следовать слову «надо»», то это неизбежно приведет вас к эмоциональному истощению. Но желание, если у вас хватит смелости почувствовать его и следовать ему, приведет к источнику вашего огня и в конечном счете к тому, что является сутью вас, как личности.

Конкретные детали того, чего вы хотите, не важны, приверженность собственным желаниям – это не то же самое, что добиваться желаемого. Это может произойти в результате, а может и не произойти. Процесс, который я описываю, заключается в том, чтобы осознать и подружиться с желаниями, которые живут в вас, как с собственной сущностью. Достаточно просто приобрести привычку и понимать, чего вы хотите, замечать свое желание, когда оно возникает, и признавать его, когда оно появляется.

Но, в конечном счете, это означает движение к источнику желания, месту, из которого оно исходит. Как только вы его найдете, тогда у вас появятся ключи от вашего собственного замка.

Мои потребности – чья работа?

Большинство из нас считают, что кто-то другой обязан определять, в чем мы нуждаемся, и не только выяснить, но и удовлетворять их. Но в действительности, если вы уже не ребенок, то эта ваша и только ваша ответственность. Это не означает, что о ваших потребностях не позаботятся другие. Временами это так. Но вопреки тому, что вам, возможно, хотелось бы, чтобы это было правдой, и, конечно же, фантазиям, которые вам продали, это не является чьей-то обязанностью – ни вашего партнера, ни друзей, ни семьи, ни работодателя или кого бы то ни было еще, – ни в чьи обязанности не входит угадывать ваши потребности и удовлетворять их. Это прекрасно, когда это происходит, но задача заботиться и поддерживать себя лежит исключительно на вас. Когда вы берете на себя эту ответственность от всего сердца, без сопротивления или недовольства и не представляя, что должно быть иначе, тогда вы готовы жить заботой о себе в ее наиболее зрелом воплощении.

Большинство стратегий заботы о себе сосредоточены на действиях: что вам нужно делать, как защищать себя и вести себя по-другому в мире, чтобы вы могли удовлетворить свои потребности. Действия – это хорошо и, конечно, необходимо. Но переходить сразу к действиям, начинать заботиться о себе, прежде чем понять, что такое забота, – значит пропустить фундаментальный, главный шаг. Пока вы не измените себя изнутри, вы будете просто практиковать внешнюю заботу о себе. Вы принимаете звуковые ванны и покупаете себе цветы, хотя при этом вы не умеете заботиться о себе. Это сразу переходит к внешнему опыту и минует внутренний опыт.

♦ Получение того, что вам нужно – это внутренняя работа. В действительности вы не сможете по-другому относиться к миру, пока не научитесь (и не захотите) по-другому относиться к себе.

Невозможно быть защитником самого себя, пока вы не проникнетесь искренним уважением и привязанностью к тому, за кого вы боретесь. Проще говоря, вы не сможете получить то, что вам нужно от мира, пока не сможете получить то, что вам нужно от себя. Последующие главы – это руководство к действию в этом направлении.

Забота по отношению к себе

Жизнь Ники вызывала у многих зависть: она обожала мужа и троих детей, посвятив свою жизнь заботе о них. И ей это удалось. Ники была невероятно благодарна за все, что у нее было, и в то же время она была в моем кабинете, потому что чувствовала себя запертой в клетке, растерянной и все более неудовлетворенной своей жизнью. Она жаждала чего-то большего, чем домашний уют, – ощутить себя не просто человеком, чья жизнь вращается вокруг других людей, независимо от того, насколько сильно она любила и была предана этим людям. Она хотела вспомнить, каково это – быть собой, живой, и найти ту женщину, которая растворилась во всех обязанностях по уходу за близкими. Ники хотела жить жизнью, которая включала бы в себя то, кем она была на самом деле, а не только той, кем она была для всех остальных.

Тоска по такой жизни проявлялась уже много лет. Но их периодичность изменилась и проявлялась все чаще. И все же каждый раз, когда тоска давала о себе знать, Ники переходила в самонападение. Она сердито напоминала себе, что у нее есть все, чего хотят все остальные. Она жила идеальной жизнью, так как же она смеет в чем-то нуждаться? Что с ней было не так? Как она могла быть неудовлетворенной, учитывая то благословение, которое она получила от жизни? Единственным ответом для нее было перестать чувствовать то, что она чувствовала, прекратить все свои внутренние жалобы и, как она выразилась, «перестать нести чушь». Ее чувства делали ее плохим человеком, и, следовательно, эти чувства должны быть устранены. К сожалению, как это всегда бывает, когда она устранила свои чувства, она также устранила себя, что стало еще большей проблемой.

Как Ники, вы можете регулярно напоминать себе о том, что нет никаких веских причин, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и нет причин нуждаться в том, в чем вы нуждаетесь. Если позволить себе признать свою неудовлетворенность, прислушаться к своим желаниям, вы только ухудшите свое отношение к себе и поймете, как много вы не получаете.

Но осуждение своих чувств не поможет вам почувствовать себя лучше и уж точно не заставит нежелательные чувства исчезнуть. На самом деле, так чувства становятся сильнее и вызывают еще большее наказание – делают вас врагом, что еще больше отделяет вас от того «я», с которым вы так хотите соединиться. Проблема в том, что вы пытаетесь найти способ позаботиться о себе, не позволяя себе и своим истинным потребностям проявиться. Вы предлагаете заботу о себе тому «я», которому не позволено существовать.

В конце концов, Ники обратилась к другой стратегии, к сожалению, это была стратегия, которую выбирают многие женщины, когда они настроены против себя. Все началось с бокала вина за ужином, но уже скоро она выпивала бутылку шардоне каждый день. Ники обнаружила, что вино только заглушает ее чувства и то лишь на время. Но те же самые чувства никуда не уходили, оставаясь без внимания, заботы и по-прежнему требовали ее внимания. На самом деле, не затушенная алкоголем, эта боль становилась только острее.

После двух лет «практики» этой стратегии, попыток не чувствовать то, что она не хотела чувствовать, и пытаясь не быть тем, кем, по ее мнению, она могла бы стать, у Ники начала страдать печень, а не только сердце. И вот, к счастью, ей хватило осознания и сил изменить направление.

Она начала заботиться о себе и это переросло в новую стратегию – новую зависимость. Ники начала собирать коллекцию кристаллов, научилась печь, заниматься йогой и практиковать прогулки на природе. Она перешла на веганскую диету, добавляла гималайские соли в ванну и выпивала столько лимонной воды, что потопила бы «Титаник». Ники была убеждена, что ответ на ее нежелательные чувства, на ее неудовлетворенные потребности – это стать приверженцем ухода за собой, наркоманом индустрии ухода за собой.

Но, как шардоне не решает реальных проблем, так и подобная забота о себе не дает того, что вам действительно нужно. Она не заставит исчезнуть чувства, от которых вы хотите избавиться (и не должны). Если сделать все возможное, чтобы устранить эмоциональный голод, он все равно останется, он все равно будет жадным, и вы все равно будете виноваты в том, что не можете утолить его.

Корни нашего выгорания лежат не в наших жизненных ситуациях, хотя наши ситуации могут быть ужасно трудными. Это результат карательного отношения к нашему опыту и нашим чувствам. Мы истощены из-за того, как мы научились относиться к себе в наших трудных жизненных ситуациях.

Подумайте о своей собственной жизни: относитесь ли вы пренебрежительно и критически к своим чувствам? Осуждаете ли вы свой опыт как неправильный? Как и Ники, вы жаждете соединиться с собой, быть настоящей, но в то же время разочарованы собой и тем, что вы действительно чувствуете. Это невозможная ситуация, которая заставляет вас сражаться не только с реальностью, но и с самим собой, и приводит к состоянию неослабевающей эмоциональной усталости. И снова реальная проблема, с которой вы столкнулись, связана с вашими отношениями с самим собой.

Главное: осознанность и отношения с собой

Два самых важных ингредиента в мощной и продолжительной заботе о себе – это осознание и выстраивание отношения с собой. Прежде чем что-то изменится, вы должны признать, что происходит внутри вашего ума, сердца, тела. Вы должны быть готовы принять свою реальность независимо от того, хотите вы этого или нет. Самое важное – это то, что вы создаете отношение принятия, позволяя любому опыту прижиться. Если вы хотите начать заботиться о себе так, чтобы это действительно восполняло ваши силы и стало надежым способом – осознание и отношение к себе, – вот два обязательных условия этого процесса.