Наталья Здерёва – Внутренняя сила моего ребенка. Как помочь детям обрести уверенность и здоровую самооценку (страница 2)

База данных о себе пополняется из разных источников и в разном возрасте. Например, то, что раньше не принималось ребенком во внимание, в определенном возрасте начинает оставлять след.

Давайте посмотрим, что влияет на самооценку в каждом возрасте.

1. От рождения до 18 лет – родители и семья

Фундамент личности формируется до 7 лет. В дошкольном возрасте родители всегда стоят на первом месте по значимости среди всех людей на свете (и детей, и взрослых).

Поэтому отношение родителей критически важно. Ребенку необходимо быть успешным в роли сына или дочери, одобряемым родителями, чувствовать себя любимым.

Вы можете сказать: «Но ведь все родители любят своих детей!» К сожалению, это не так. Некоторые родители относятся к своим детям с раздражением, с постоянным неодобрением, претензиями, неустанной критикой. Возможно, любовь там есть, но из-за такой манеры родителей общаться, дети в нее просто не верят.

Или когда есть старший ребенок, с которым трудно, и младший, которого легко любить, – дети видят разницу в отношении к каждому из них. А есть родители, которые и вовсе не умеют любить или того хуже – ведут асоциальный образ жизни, употребляют алкоголь или запрещенные вещества, имеют нарциссические расстройства личности.

На ребенка очень сильно влияют ожидания родителей: чтобы чувствовать себя хорошим, ему нужно получить это ощущение от родителей, услышать: «Ты хороший, ты молодец».

Имеет значение и реакция на успехи и неудачи ребенка. Часто родители только ругают, забывая про похвалу. На ошибки делается такой акцент, что дети начинают бояться проявляться.

Особый урон в этот период наносит тревожность и гиперопека мамы. Это катастрофически (иногда неисправимо) деформирует у ребенка восприятие себя и мира.

2. С 7 лет – школа и учителя

С 7 лет психика ребенка делает новый скачок – начинает развиваться социальное Я. А значит, база данных о себе начинает пополняться осознанием своего места среди чужих людей.

Начиная с момента школьного обучения для психики ребенка становится важно, как его оценивают и как к нему относятся одноклассники, как оценивают и как относятся к нему учителя.

По моему практическому опыту работы с детскими травмами у взрослых, именно с первых классов школы появляются первые психотравмы, связанные с социумом, чего в дошкольном детстве (с детьми в детском саду) не бывает. Буллинг со стороны детей или учителей может оставить травматичный след в психике. Именно поэтому ни в коем случае такого отношения терпеть нельзя, нужно заступиться за ребенка.

В этом периоде ребенку важно быть успешным не только как сыну/дочери, но и в своих социальных ролях: одноклассник, ученик.

3. С 9 лет – сверстники

Ребенку важно быть одним из … Быть принятым сверстниками.

Сверстники становятся особенно значимыми, начиная с предподросткового возраста. На самооценку начинает влиять, принимают ли ребенка определенные группы ровесников и то, как они его оценивают, причем эти оценки могут больно ранить. Поэтому ребенок может стремиться подружиться с определенными детьми в классе, например, примкнуть к группе популярных одноклассников.

Возраст 9 лет – предподростковый, и потребность быть принятым сверстниками пойдет дальше через весь подростковый возраст. Если же ребенка не принимают и он не может добиться желаемого, это ударяет по самооценке: я не такой, как все, я хуже других.

4. Личностные достижения

Когда ребенок успешно справляется с задачами, обучается новому и достигает желаемого, это положительно сказывается на его уверенности в себе.

Будь то школьные задания, соревнования в секции, домашнее рукоделие – необходима правильная поддержка, чтобы не перегнуть палку с требованиями, критикой и повышенными ожиданиями.

Провалы и неспособность преодолеть препятствия могут негативно повлиять на самооценку, особенно при отсутствии должной поддержки и понимания. Не забывайте, детство – это время, когда ребенок только учится побеждать, управлять собой. Если слишком серьезно относиться к достижениям, можно навсегда отбить охоту что-то осваивать или к чему-то стремиться. Или вырастить перфекциониста, который всю жизнь будет страдать от синдрома отличника или синдрома самозванца, стремясь быть идеальным.

Или другой оборот, тоже разрушительный, – когда ребенок старается быть идеальным, заслуживать только пятерки. Это приведет с перфекционизму, а это всегда низкая самооценка.

Успехи или неуспехи ребенка не должны быть важней ваших отношений, потому что именно ваши отношения лежат в основе здоровой самооценки.

5. Медиа и культура

Детям важно соответствовать принятым в обществе образцам. Родители часто высмеивают или ругают детей за стремление «быть, как все», «одним из…», но это естественный этап становления самооценки.

Интерес к образцам, транслируемым средствами массовой информации и соцсетями, значительно «помолодел». Раньше интерес к ним появлялся в районе 14 лет, а до этого возраста дети были как дети. Но из-за наличия гаджетов в руках детей сейчас уже можно видеть, что они начинают копировать культурные образцы молодежной или даже взрослой субкультуры с 9–10 лет.

Если говорить о подростках, им жизненно необходимо соответствовать эталонам привлекательности, красоты и достижений. Таким образом психика готовит их к переходу в мир взрослых. Если вы будете грубо высмеивать их попытки соответствовать, то разрушите ваши отношения, а значит, ребенок закроется. Лучше проявить терпение.

А что насчет любви к себе?

Про любовь к себе мы слышим отовсюду: «Полюби себя, и все изменится» Легко сказать! Но как это сделать, если ты плохо думаешь о себе, не доверяешь другим людям, и тебе кажется, что мир опасное и непонятное место, а ты перед ним, как беззащитный воробышек?

На самом деле, люди со здоровой самооценкой не задаются вопросом о любви к себе, не наслаждаются этой самолюбовью. Про такую любовь мы обычно слышим от людей с проблемной самооценкой, которые вдруг ощутили симпатию к себе. Если человек раньше этого не чувствовал и вдруг ощутил – это может стать шокирующим переживанием, которым хочется поделиться с другими.

У людей со здоровой самооценкой восторженной любви к себе нет, у них просто меньше внутренних конфликтов, а значит, более ровное внутреннее ощущение. Это такой уровень нормы, когда тебе в голову не придет назвать себя плохим словом, ты не будешь сближаться с тем, кто тебя игнорирует или оскорбляет, или ты не согласишься на работу, где из тебя выжмут все соки за грошовую зарплату.

Мои подписчики, кто страдает от проблемной самооценки, часто просят сказать, а как правильно, ведь сами не имеют такого опыта и хочется понимать, к чему стремиться, как это бывает в норме. Поэтому я напишу.

Любовь к себе людей со здоровой самооценкой – это не упоение собой и не что-то абстрактное, а вполне конкретные вещи:

• Самосимпатия – это одобрение себя, самоподдержка, похвала, гордость за свои успехи, вера в свои силы. На негативном полюсе – видение в себе, в основном, недостатков, постоянная самокритика.

• Самоинтерес – это контакт с собой, интерес к собственным мыслям и чувствам, готовность общаться с собой, уверенность в своей интересности для других. На негативном полюсе – вектор внимания смещен от себя на считывание оценок и реакций других людей, подстраивание под других.

• Ожидание отношения к себе (от других) – уверенность, что люди настроены к тебе позитивно. Есть способность испытывать благодарность и принимать благодарность от других. На негативном полюсе – ожидание, что люди относятся к тебе, скорее, негативно, критично, не по-доброму.

Как это работает в отношении детей?

• Если вы будете проявлять к ребенку искреннюю симпатию (улыбка, внимание, комплименты, поддержка, уважение, тактильный контакт), постепенно у него сформируется самосимпатия.

• Если вы будете интересоваться мыслями и чувствами ребенка, у него постепенно разовьется самоинтерес и уважение к своему внутреннему миру.

• Если вы будете проявлять к ребенку благодарность и относиться с оптимизмом к проблемам его взросления, у него сформируется уровень нормы отношения к себе со стороны других людей – он сможет выстраивать здоровые границы.

Самооценка – это не то, с чем мы рождаемся, а то, что приобретаем.

И еще пара слов о распространенных мифах.

Часто можно слышать, что мы «притягиваем» к себе каких-то определенных людей. Это не совсем так. Мы вступаем в контакт с большим количеством разных людей, но выбираем и удерживаем тех, кто создает привычную для нас с детства атмосферу, а остальных как будто не замечаем (или думаем, что они не для нас).

Например, можно услышать от девушки: «Он слишком положительный, с ним скучно», и выбирает брутального мужчину, резкого и грубого. У них постоянно эмоциональные качели, ссоры, подозрения в изменах, зато страсть! Конечно, никакая это не страсть, а просто поле для отыгрывания своих неврозов и комплексов.

Ну а «скучных» забирают девушки, привыкшие жить во взаимном уважении, настроенные на взаимную поддержку, теплоту и любовь.

Или, например, женщина может обнаружить, что замужем за человеком – копией своего отца: холодным и грубым, с которым невозможно договориться. Просто ей с детства привычна атмосфера такого контакта. Если девочка росла в любви и уважении, она просто не сможет это терпеть, это непривычно для нее и неприятно. Подробней об этом поговорим в главе «Папа».