Наталья Юнина – Слабонервным не входить! (страница 11)

– Ой, не подумала. Ну, конечно, это же так очевидно, – собачий сын даже не скрывает, что забавляется. При этом смотрит на меня вызывающим взглядом. И даже не скрывает улыбку. И тут меня осеняет. – Так, стоп. Это что за наеб…развод? Я что должна шпионить за этими тетками?

– Нет. Ты должна научиться подмечать детали. То есть то, что они будут скрывать от меня. Они могут показать себя с другой стороны, более реальной, когда я их не оцениваю. То есть, когда они не играют роль, пытаясь казаться лучше. Это очень важно. Одна из твоих задач – помочь мне раскрывать их сущность. Для этого придется с ними немного подружиться. Как минимум, один раз у вас будет алковечер. Тогда их языки развяжутся. Ты должна при этом, конечно же, не пить, а только делать вид.

– Разводить их на разговоры и греть уши, когда возможно. Предыдущие помощницы выполняли такую же функцию?

– Да.

– То есть я буду выполнять обязанности жены без интима, так еще и шпионки. Охренеть. Бонусы какие-нибудь будут?

– Могу тебя трахнуть.

– Так себе бонус.

– А если не разово, а на постоянной основе, как жену? – и ведь фиг поймешь: шутит или нет.

– Поелозить на мне, сделать вид, что выполнил супружеский долг, отвернуться и захрапеть? Охрененный бонус. Мечтаю об этом каждый день. И вообще, в объявлении не было интима.

– Для особенной женщины можно сделать дополнительные условия. Будем делать?

– Нет!

– Обычно, если женщина говорит нет, это значит да. В общем, все наоборот.

– Тогда да!

– В твоем случае, да означает реальное да, – с издевкой произносит этот гад.

– Тогда просто нет.

– Хорошо. Не грузись, не так все страшно, как может показаться. Ты справишься, – Полуянов переводит взгляд на часы. – Через пять минут начинается одно интересное занятие. Я хочу, чтобы ты на нем поприсутствовала.

– Что за занятие?

– Занятие по оральному искусству. Там учат правильно говорить и вести себя. Тебе это необходимо. Пойдем, проведу. Потом я введу тебя в дальнейший курс дела. Сумку можешь оставить.

– Все свое ношу с собой.

Глава 8.

Мы заходим в зал среднего размера, который уже наполнен очередными наивными дурами, которые готовы отдать деньги за то, что их научат красиво и правильно говорить.

Подозреваю, что оральное искусство – это обычный звездеж, направленный на то, как правильно подлизываться к мужику, чтобы он таял от хвалебных од. Полуянов ставит мою сумку на свободный стол во втором ряду, сам подталкивает меня к смазливому до тошноты мужику лет тридцати.

– Прими еще одну ученицу. Наталья крайне стеснительная особа и может сопротивляться получению новых знаний, так что может вести себя не так, как все. Девочка для меня очень важна, поэтому научи, как для себя любимого.

Даже не знаю, что меня больше удивляет, то, что Полуянов кличет меня девочкой или то, что он положил руки на мои плечи и легонько их сжимает. Так делают люди, находящиеся в близких отношениях. Как это вообще понимать?

Он подталкивает меня к столу и отодвигает мне стул. Тоже мне джентльмен. Хочу хоть что-нибудь съязвить, но он вышибает все ясные и не очень мысли из моей головы, когда наклоняется ко мне и шепчет на ухо:

– Веди себя хорошо и не буянь.

Это еще что за хрень? Я знакома с ним всего каких-то два дня, но ловлю себя на мысли, что не хочу оставаться в этом сгустке, ждущих не пойми чего, женщин без него.

На душе какое-то странное чувство. Особенно, когда я начинаю рассматривать до неприличия воодушевленных участниц. Когда я понимаю, что что-то не так? Когда ассистентка, так называемого, преподавателя ставит для каждой участницы по две коробки на стол.

С каким энтузиазмом девки открывают коробки, не передать словами. Радуются как самому желаемому подарку. Когда я понимаю, что достает одна из участниц слева от меня, из меня вырывается протяжное: «бляяяя».

И тут до меня доходит. Оральное, мать его, искусство! Полуянов – сука! Ну, погоди, звездабол, я тебе устрою. Видать, «учитель» по оральному искусству воспринимает мой ступор за стеснительность и сам начинает распаковывать мою коробку. Вашу ж мать, он еще и присобачивает фаллоимитатор к столу.

Так и хочется спросить: «Девки, вы совсем долбанулись?» Платить бабки за курсы по минету? Этот мир сошел с ума. Первая, возникшая в голове мысль: сбежать отсюда. Но я тут же себя одергиваю, когда понимаю, что из этого тоже можно что-то вынести. Вдохновиться на еще один роман, где героиня приходит на такие курсы и, разумеется, герой будет ее учителем. Ух, прощай навеки неписун.

– Итак, первое, девочки. Очень важно, как вы относитесь к самому важному органу вашего мужчины, – да твою ж мать. Не вдохновлюсь. С каких пор писюн – самый важный орган? Дебил. – Ваш мужчина начнет заводиться только от ваших слов, без непосредственного контакта. Кроме того, важна ваша интонация. Представим, что вы собираетесь порадовать своего мужчину и избавили его от трусов. Как вы будете приветствовать самый важный орган?

– Самый важный орган – это не ваш пенис, а мозг и сердце, – не выдерживаю я. – Ваш псевдолидерский орган не встанет, если сердцу хана. Оно тупо не качнет кровь к гениталиям и, как итог, ваш дельтаплан не взлетит.

Не скрою, когда-то мне нравилось повышенное внимание к собственной персоне. Лет так десять-пятнадцать назад, когда ждала своего суженого-ряженого. Тогда еще не знала, что этот самый суженый-ряженый достанется дерьмом заряженный. Но не сейчас, когда ко мне прикованы десятки взглядов недовольных моим комментарием женщин. Да и у «учителя» взгляд так себе. Вроде и вмазать хочет, а вроде и трусит.

– Не отвлекаемся, девочки. Давайте каждая по очереди будет приветствовать самый важный орган своего мужчины. Начинаем. Не забываем про интонацию и дыхание. Мужчина все запоминает.

Остановите землю, я сойду. Эти курицы реально принимаются кудахтать вокруг искусственного члена. Каждая по очереди. Какая-то девка почти постанывает, произнося: «привет, мой самый красивый и сильный воин», другая несет такое, от чего мои щеки приобретают красный оттенок. А ведь я думала, что меня уже ничем не смутить. Еще одна несет такое, что меня начинает тошнить.

Когда я понимаю, что очередь дошла до меня? Когда все замолкают, а «учитель» смотрит на меня.

– Ваша очередь, Наталья. Здоровайтесь.

– Вообще-то по этикету пенис сам должен потянуться, стало быть, и поздороваться первым.

– Боюсь, в вашем случае, этикет будет отсутствовать. Так что берите процесс в свои руки, точнее язык. Здоровайтесь.

Перевожу взгляд на резиновую херню во всех смыслах этого слова и, ничего умнее не придумав, произношу:

– Ну, здравствуй…, хуй.

Наверное, если бы в зале присутствовали помидоры или яйца, меня непременно бы ими забросал «учитель» или ученицы. Но овощей нет, а «главным органом» им кидаться явно жалко, ибо вцепились по самое не могу.

– Вот, смотрите, девочки, как делать не надо. Во-первых, слово «здравствуй». Оно слишком официально и не располагает к интиму. Во-вторых, лучше заменить второе слово на что-то более ласковое. Попробуйте, Наталья.

– Ну, привет…, хуишко.

Клянусь, если бы мы были здесь одни, я бы все-таки получила «самым главным органом» по морде от «учителя», у которого определенно расширились от злости ноздри.

– Вам не кажется, что это слово намекает на маленькие размеры вашего несчастного мужчины?

– Вы сказали, что-то ласковое вместо трех простых букв, по мне, вполне ласково и хорошо отражает суть.

– Хорошо. Вы оставьте так. Остальные девочки молодцы, так держать. А теперь будем становиться богинями секса. Вы научитесь выдаивать своего мужчину так, что сможете открыть собственный банк спермы, – девки вокруг снова оживляются. Фу на вас. – После наших техник, любой минет будет заканчиваться таким семяизвержением, что порно ролики будут отдыхать, – понимаю, что надо молчать, но не могу!

– Так, для справки. Никто из нас не сможет конкурировать с порно актерами и порно роликами, какими бы чудесными ни были ваши техники. Взрослый мужчина за одну эякуляцию вырабатывает примерно половину чайной ложки эякулята. А все, что показывают в порно – это искусственная сперма. Стало быть, они не выдоят с вашей техникой больше положенного. Из этого я делаю вывод, что вы не совсем компетентны в этой сфере. Может, для начала вы расскажете нам о том, как самый важный орган встает? Заодно и проверим ваши знания анатомии и физиологии. Начнем с пещеристых тел? – по гороскопу сегодня мне не сулили смерть, но что-то мне подсказывает, что мой гороскоп такой же звездеж, как и все, что происходит в стенах этого агентства.

– Забирай свою чернобыльскую девочку и учи сам, – не сразу понимаю, что и кому «учитель» произносит. И только спустя пару секунд доходит. Резко поворачиваюсь назад. Эта скотина сидит за последним столом и прижимает ладонь к глазам, тихо посмеиваясь. Вот же сука! Ему откровенно весело. Мало того, что привел сюда, так еще и собирался смотреть на урок! Ну, подожди. Я тебя так по миру пущу, что своим договором и соглашением будешь задницу подтирать на нарах.

Пока я мысленно выстраиваю в голове, как буду мстить, этот козел подходит к моему столу и прихватывает мою сумку.

– Почему сразу чернобыльскую? – интересуется он у «учителя».

– Даже не знаю, может быть, потому что налицо явные последствия радиации?