Наталья Швец – Полет дракона (страница 4)

Вездесущая белка Усачка по секрету сообщила мне, что египетская мау поклялась своими хвостом обязательно найти дракончика и стать ему опорой и защитой. Меня эта информация очень развеселила. Ну какая с нее польза?! Один вред! Я даже упал на траву и несколько раз ударил себя по животу. И в этот миг вдруг замер.

Забодай меня комар! Как я мог быть таким невнимательным! Поведение египетской мау явно изменилось! Оно и прежде было не очень, сейчас же вообще никаким стало.

Скажем мягко, в последнее время наша Корнеева просто потеряла чувство меры. Причем, с каждым днем это проявляется все отчетливее и отчетливее. Чем объяснить столь безобразное и я бы даже сказал, самоуверенное, поведение, оставалось только предполагать. Как вариант: высокими знакомствами. В нашем дачном поселке ходят упорные слухи, что у нее в друзьях даже Сам значится. Лично я думаю ничего подобного в наличии не имеется. Ни один умный человек не будет с ней дело иметь. Единственный более-менее серьезный друг, так это сосед, живущий в доме через дорогу. Вроде как он служит в МЧС. По крайней мере, это твердит по секрету всему свету его любимец, бульдожка Арчи, существо весьма противное, да еще и постоянно хрюкающее.

Так вот, этот самый эмчеэсовец с нескрываемым обожанием внимает речам нашей египетской мау, зачастую довольно глупым. Приходит вечером, усаживается на веранде в плетенное кресло-качалку и просит вкрадчивым голосом:

– Шушенька, порадуй мою душу! Исполни на заказ «Ой, цветет калина в поле у ручья!». А потом проси, что хочешь!

Нашу певицу долго просить не надо. Мгновенно вылетает в центр, складывает на груди лапки в полосатых чулочках и принимается петь с огромным воодушевлением, страшно фальшивя… А он сидит в кресле и покачивается от смеха. Однажды я предложил исполнить что-нибудь дуэтом, в ответ был удостоен такого взгляда «звезды», что поспешно ретировался. Сразу понял: лучше не приставать с подобными просьбами к примадонне погорелого театра!

Именно по этой причине приходится солировать в одиночестве ранним утром под окнами нашего домишки. Лично на мой взгляд, очень не плохо получается, а уж когда брательник Гоша с хором родственников моего приятеля мышонка Пипа присоединяется, вообще, звучит здорово! Никак не могу понять, почему эти выступления не нравятся Хозяйке и она грозится главного солиста, то есть меня, утопить. Кстати, хоть какой-то прогресс. Прежде кричала, что усыпит. Самое мягкое, что в мой адрес говорится, звучит обычно так:

– Словно тебя за хвост тянут! Вот Шушенька и верно хорошо поет!

После подобных слов полосатая обычно смотрит на меня гордым взглядом и несколько раз многозначительно мяукает, явно желая показать, какая она умная, красивая и талантливая! А на поверочку, и подобное вряд ли кто станет отрицать, обычная кошка. Известное дело, полосатая обожает преувеличивать свою значимость. Уверен, новые наряды каждый день одевает лишь потому, что хочет вызывать восхищение окружающих и никакой аллергии у нее нет. Какие только глупости не придумывает, лишь бы услышать причитания своей «мамочки», нашей Соседки Танюшки:

– Ах, ты, моя умница, ах, ты, моя красавица!

Хотя на самом деле красоты не имеется в наличии. Если только глаза изумрудные. Ну еще и носик шоколадный ничего смотрится. А так… Вот я, действительно, совершенный красавец. Чего только моя белоснежнейшая шерстка стоит! А глазки янтарные! По крайней мере, так говорит хозяйкина мама, а ей в этом плане доверять можно.

Но вернемся к Корнеевой, от которой нам, порядочным котам, нет никакого спасения. Сегодня вечером она, воспользовавшись тем, что двуногие были заняты посадкой рассады в теплице, тайком притащила в пасти нечто непонятное, слабо трепыхающееся и жутко обслюнявленное. Поначалу решил, что это мышь и только было хотел побежать жаловаться Хозяйке, что мау промышляет охотой, чего нам делать категорически не разрешается, как понял: на грызуна не похоже. У меня в друзьях есть мышонок Пип, мне ли их не знать! Они довольно милые, пушистые. Версию, что птичка, также отмел. Смутило, что не имеется перьев в наличии, хотя малюсенькие крылышки рассмотрел.

Пока размышлял, Шуша тщательно спрятала свою находку в домик, подаренный бойфрендом. Существо это было явно живое. Иначе как объяснить слабый шорох и тихое попискивание, которые оттуда доносились. Любопытство меня буквально распирало и я сунулся посмотреть. И тут же получил лапой с растопыренными когтями по морде! Хорошо, что она у меня шерстью покрыта, иначе бы с царапинами ходил. А потом и вовсе начались визг, крик, шипение! При этом из огромных глаз египетской мау искры сыпались в разные стороны! Свет можно не зажигать, так они из темноты сверкали!

Вполне понятна столь яростная оборона лишь пробудила любопытство. Теперь мне просто жизненно необходимо требовалось узнать, что же так старательно прячет наша подруга. Но как? И тогда я решил отправить на разведку маленького Прошу. Об этом новом члене нашего прайда следует сказать несколько слов отдельно.

Появился он в загородном домишке несколько дней назад, в очень сложный для всех период. По миру гулял ковид, в городе объявили всеобщий локдаун, а наша Хозяйка, которая и так особым умом не отличалась, на почве случившегося совсем сбрендила. Ну, скажите на милость, какой нормальный человек будет утром и вечером полы хлоркой мыть, от которой сама же чихает! А продукты антисептиком брызгать? Даже наши пакетики с кошачьим кормом не обделяет вниманием, с двух сторон дезинфицирует. Да еще лицо постоянно спиртом протирает. Не говорю уже о дверных ручках… Просто паранойя какая-то!

Но и это еще не все. Всей нашей компании было велено ходить в масках. Как вы представляете кота в маске? Лично я – с трудом. Однако спорить смысла не имелось и мы с друзьями согласились. Все было бы хорошо, только учить этому искусству взялась полосатая. Она собрала нас на веранде и велела превратиться в само внимание. А когда мы замерли в ожидании, изящным жестом одела на свою узенькую мордочку, судя по всему, специально для нее сшитую маску. Потом потребовала, чтобы все повторили урок.

Ясное дело, обычная медицинская маска для круглой мордочки моего брательника Гошака оказалась маловата. Зато нам с Гаврюшкой пришлась впору. Только мы едва посмотрели друг на друга, упали на спины от смеха и покатились по полу. А когда отсмеялись, категорически отказались это делать. В конце концов, мы уважаемые в двух измерениях коты, а не двуногие, которым, видимо, нравится дышать через защитные средства. Хозяйка принялась кричать, что мы все заразные и смерти ее хотим. Потом, правда, успокоилась. Даже слегка улыбнулась, когда Гошку в маске увидела.

Однако маски оказались не самым страшным в этой истории с пандемией. Нам категорически запретили ходить в Заповедный лес, сказав, что можем заразить своих сказочных приятелей. Ясное дело, доказательств, что мы болеем, представить никто не мог. Дело в том, что умный Гаврюша, большой любитель медицинских передач, предложил взять у всех тест на антитела. После чего Хозяйка и Шушка в один голос приказали нам немедленно закрыть рты. Впрочем, имелось в этой самой пандемии нечто приятное. А именно: двуногая отселила своего драгоценного бойфренда в городскую квартиру. Объяснила просто:

– Он много общается с разными людьми и может всех заразить, а мне болеть никак нельзя…

Пытался выяснить, почему вдруг она стала такая особенная, в ответ услышал, что нечего задавать глупые вопросы и совать нос в чужие дела. И, вообще, кто нас кормить будет, если с температурой свалится? Ясное дело: тирада принадлежала Шушандре. Хозяйка вообще никак не отреагировала. Она в этот момент в тысячу первый раз за день старательно протирала ваткой, намоченной в спирте, руки и лицо. Скоро будет вонять алкоголем, как странные люди, что в магазине толкутся…

В общем, первые два месяца пандемии жизнь была просто невыносимая. До чего дошло, даже соседский Петух к нам во двор перестал заходить! Да что там он! Мы с Пипом через окно знаками общались! А он-то за что, бедолага, страдает?!

Потом наступило некоторое послабление и нам разрешили ненадолго выходить из дома. Правда, это позволяла делать только Соседка и лишь когда Хозяйки в наличии не имелось. А это происходило редко. Зато какие же это были счастливые часы! Я даже умудрился к Лешему в гости сбегать. Хотел убедиться, что у него с Кикиморой все в порядке. Пообщался немного с бабой Ягой. Она жутко смеялась, услышав об опасениях Хозяйки. Сказала, что сказочные герои человеческими болезнями не болеют. Им главное, чтобы о них помнили и говорили, ибо от этого энергию получают. И добавила:

– Приходи смело!

По наивности поделился информацией с брательником. А тот сразу побежал Хозяйке докладывать. Ой, что тут началось! Она принялась кричать, что я ее в могилу хочу отправить самым коротким путем! Для наглядности упала в кресло, прижала пальцы к вискам и объявила, что завтра же срубит дерево, благодаря которому мы в Заповедный лес попадаем. Кричала, что ее здоровье важнее!

Хорошо еще, что Соседка на шум прибежала и предложила выпить афабазола, дабы успокоиться. Но она ничего не желала слушать и продолжала визжать. Замолчала лишь когда Гошка запрыгнул на колени и принялся громко мурлыкать. А потом серый предатель повернул ко мне свою круглую физию и стал уверять, что выдал всю информацию из добрых побуждений. Только не стал объяснять, где эти самые побуждения скрывались. Сколько раз каялся ему свои секреты открывать и вот опять попался!..