Наталья Ремиш – Просто о важном. Мира и Гоша защищают себя. Учимся отстаивать личные границы. Книга 6 (страница 12)

Размер шрифта:

18px

В это время мама стояла под окнами, пытаясь рассмотреть, куда могла упасть любимая вещь. Вот она! Вот! Блестит в траве. Мама схватила подвеску, прижала к сердцу и заплакала. Домой она вернулась в слезах.

— Мама, мамочка, прости! Мы больше так не будем, — причитала Бейби.

— Мамочка, главное, что она нашлась, — успокаивала маму Мира.

Сонечка бегала между ними и лаяла. Мама села на стул и отрешённо посмотрела в окно. Так бывает, когда человек пережил сильный стресс.

Мира побежала делать маме кофе, а Бейби схватила веер и начала обмахивать маму. Та чуть улыбнулась. Всё будет хорошо. Просто надо спрятать шкатулку подальше. И как здорово, что на окнах стоят крепежи и никто не вывалился.

После кофе мама заказала пиццу, и все сели смотреть новый мультфильм. Тот, который выбрала Бейби. Ведь в этот день именно она принимала гостей.

1. Почему, по словам мамы, важно дать возможность Бейби самой играть с её гостьей? Как ты думаешь, как это могло помочь Бейби?

Обсудите, почему иногда хочется играть без старших братьев, сестёр или без других друзей.

2. Почему Мира тоже хотела играть с девочками?

Расскажите, что другому человеку может нравиться играть с вами, потому что ваша игра кажется увлекательной, и ему сложно удержаться, даже когда вы просите не вмешиваться.

3. Когда у тебя бывают гости, тебе нравится проводить время только с ними или ты с удовольствием приглашаешь в компанию всех? Почему?

Порасспрашивайте ребёнка, какие у него были ситуации в гостях или когда гости приходили к нему.

4. Как ты думаешь, что почувствовала Бейби, когда Мира всё-таки оставила их с Зоей одних? Почему это важно?

Обсудите, почему, несмотря на желание Зои, для Бейби было важно играть без сестры.

В этой истории мама помогает Мире понять, почему иногда потребности другого важнее собственных.

В отношениях сиблингов обычно много соперничества и конфликтов. Это нормально: дети получают опыт разного взаимодействия. И важно, чтобы взрослые не мешали этому, диктуя, как надо поступать, а, напротив, давали детям возможность разобраться в своих эмоциях и сделать самостоятельный выбор. Если бы мама просто попросила Миру уступить, потому что «так правильно», то, скорее всего, это привело бы к ещё большей ревности со стороны Миры. Объяснив дочке, почему сейчас следует поступить именно так (учесть потребность Бейби побыть главной), она помогла ей взглянуть на ситуацию иначе и увидеть, насколько это важно для Бейби.

Также в таких обстоятельствах необходимо валидировать чувства: мама не обесценила их, а признала, что приоритет другого вызывает у Миры обиду. Ведь даже если решение справедливое, оно всё равно может быть неприятным. Это учит ребёнка тому, что эмоции не нужно подавлять, их лучше прожить, проговорить, а потом двигаться дальше. Подобный диалог показывает детям, как можно договариваться друг с другом и эффективнее устранять возникающие противоречия.

Вмешиваясь в отношения сиблингов, взрослые могут снизить напряжение между ними, но не должны заменять взаимодействие полностью. Учитывать потребности другого — не значит брать на себя роль жертвы или действовать по принуждению; речь идёт об уважении к чужим границам и эмпатии. Если всё время заставлять ребёнка: «поделись», «не мешай», «будь умнее», — то он не сумеет увидеть смысл в этих действиях. Простые указания не научат детей осознавать свои эмоции и поступки. А ведь именно навык подобного осознания формирует у них способность к саморегуляции, сочувствию и развивает эмоциональный интеллект.

Алиса Тамазина, психолог для взрослых и подростков, АСТ-терапевт и специалист по детско-родительским отношениям

chudestherapy.com