Наталья Кузнецова – Дети… Кто они? Что с ними делать? Как воспитывать? Как решать проблемы? Диалог с родителями. Вопросы и ответы психоаналитически ориентированного психолога (страница 2)

У меня-то примеров много. Но на Вашем Вам будет нагляднее.

Для начала такой пример. В возрасте 1,5—2,3 года дети проявляют большой интерес ко всему окружающему. Они исследуют окружающий мир. В том числе все, что с точки зрения взрослых нельзя. Так вот действительно нельзя то, что может быть опасно для жизни ребенка. И важно ребенка познакомить с правилами безопасности. Но нельзя запрещать ему трогать предметы, нужно постараться создать ему более безопасные условия. Например, если у Вас стоит ценная Ваза в зоне доступности ребенка, то лучше ее спрятать в шкаф, чем бесконечно контролировать, чтобы ребенок ее не трогал. Нельзя перебегать через дорогу без мамы. Но нужно объяснять почему нельзя. Нельзя пальцы в розетку совать. Нельзя никому совать пальцы в розетку, и папе и маме тоже, потому что… Розетка для того, чтобы… Если просто говорить нельзя, рано или поздно ребенок захочет попробовать и проверить (а что будет, если). Известны клинические случаи, как дети уже в возрасте 8—9 лет суют шпильки в розетки (крайне послушные в раннем детстве дети). Если ребенок хочет потрогать телевизор, мама стоит рядом и помогает и придерживает. То есть быть рядом и вовремя поймать. Если ребенок ползет к батарее, и мама боится, что стукнется или обожжется. Мама ставит подушку, и объясняет, что тут горячо. И показывает как это. Нужно понимать, что у ребенка должна быть связь ощущений и слов мамы. Если много запретов, то у ребенка формируется мир опасен или стремление нарушать все запреты.

Насчет авторитета деда для Вашего ребенка слишком мало информации, чтобы я могла как-то прокомментировать. Страх перед взрослыми начинает проявляется еще в детском саду, когда боятся сверстников, не играют с ними или ведут себя агрессивно с ними. Много разных проявлений страха и подавления взрослыми детей. Если ребенок становится по стойке смирно перед взрослым – это страх. Авторитет не должен основываться на страхе. Авторитет основывается на уважении, уважение нужно заслужить. Часто авторитет заменяют страхом. Вашу ситуацию прокомментировать не могу, мало информации.

Вопрос 4. Тоже интересно, где эта грань? У нас в семье папа очень авторитарный. Сын конечно прощупывает границы и с ним, но если папа СКАЗАЛ, то даже солдатики стоят на полке ровно. Не задавит ли он сына психологически? Деда тоже сын сильно уважает и слушается. А вот женщины не в почете, балуется, показывает свой характер, толком не слушается никого (меня, бабушек, теть и т.д.)

Поясните вопрос

А вообще нормально, что ребенок тянется именно к мужчинам? Сыну почти 4 года и он готов с папой, дедушками, дядями гулять, ездить, проводить время с бОльшим удовольствием, чем с родственниками женского пола. Например, дядя его забирал с ночевкой (они ездили в магазин, в гости, в кафе, куча друзей всегда у них) и ребенок убежал с ним пврипрыжку и даже на меня не посмотрел)) Когда они вернулись, сын конечно по мне соскучился, но с дядей бы опять уехал, если бы тот предложил. И так с каждым родственником-мужчиной. С одним у него рыбалка, с другим- машина, с третьим- велосипед и поезда.

Возможно он идентифицируется с мужчинами и это нормально и здорово. Он с детства для себя расставил приоритеты (очень правильные), тянется к мужскому, сильному, интересному для него обществу.

А что вас беспокоит в этом?

ну я думала привязанности зависят от личности, а не от пола))

Задумалась над вашим вопросом и поняла в чем соль. Меня это беспокоит (в свете новых веяний на гомосексуализзм), но есть еще одно НО. Ребенок с конкретным таким характером. Из всех женщин-родственников вьет веревки (я конечно сопротивляюсь, пытаюсь устанавливать правила, сейчас все больше не приказываю, а прошу помочь), а вот с мужчинами он послушный (хотя дед его и ремнем ходил даже), и все равно, он тянется к силе. Т.е. если ребенку не хватает мужской силы, это значит, что я слишком мягка? Мне стоит быть строже? Или все же дать возможность мужчинам исполнять свою роль? Или это значит, что ребенка в самом себе не достает силы и он чувствует свою неуверенность и этим компенсируется?

Как рассказать ребенку о разводе родителей

Добрый день! Помогите, пожалуйста, советом. Как мне нужно поговорить с дочкой о том, что мы с папой разъезжаемся, что мы с ней будем жить отдельно, а папа отдельно? Дело в том, что принято решение о разводе. Ребенок ещё не в курсе, не знаю как начать разговор, что сказать. Она очень любит и меня, и папу. Вопросов о том, когда папа может взять ребенка не стоит. В любое время. Расходимся без скандалов и истерик.

Добрый вечер. Опишите ситуацию развода. Почему решили разойтись. И возраст и ребенка и немного о ребенке, чтобы я могла вам ответить более конкретно, а не обходиться общими фразами.

Дочке 6 лет. Достаточно принципиальна, характер сложный. Если решила что-то – то сделает именно так. Достаточно самостоятельна. Сама решает какую одежду одеть, какую прическу сделать, что она будет кушать. Я сама всегда давала ей выбор, т.к. считаю что хоть и ребенок, но имеет право на свое решение. Но с ней можно договориться. Нельзя от нее добиться чего то криком, только спокойным разговором. Если начинаешь кричать, ругаться, то в ответ идет тоже самое. И я, и папа всегда говорим что любим ее, обнимаем. Но она больше все же мамина дочка, чем папина. Хотя папу любит очень сильно. Знает, что папа 2 недели на работе, скучает, спрашивает когда приедет. Он постоянно звонит ей. Причина развода… у нас достаточно сложно всё всегда было. Женились по любви, через год после свадьбы беременность, рождение ребенка. Было все. Измена. Давно, прошло уже несколько лет. Я простила, никогда не вспоминала, даже во время ссор. Но мы всегда жили с его мамой. ОН очень ей подчинен. Любой вопрос обсуждается с ней. Я старалась, просила уехать жить отдельно. Есть квартира в которую могли уехать. Не захотел. Ему удобно. Любые вопросы решала либо я, либо его мама. Свекровь старается все держать под контролем. Он не хочет ничего менять, ему удобно. Я перестала воспринимать его, как мужчину. Устала бороться с его мамой, устала от невнимания. У нас не осталось ни любви, ни уважения, ни доверия. Очень много вранья с его стороны. Я хорошо отношусь к нему, но… как к хорошему человеку. Хочу сохранить хорошие отношения, не более того. Он замечательный человек, но просто мы разные. Нам всегда было сложно друг с другом. Но старались. А сейчас не осталось желания и сил.

Спасибо за информацию. Мне кажется в этом возрасте и с Вашей дочкой (как вы ее описали) стоит говорить все как есть. Я вообще считаю, что детям важно знать правдивую историю. Даже, если её трудно принять, но по крайней мере они потом всю жизнь не ищут правду через повторения историй в своей жизни. Вы долго боролись за самостоятельность Вашей семьи и автономное её существование. Но у вас с супругом разное понимание границ семьи. Для него в семью входит и его мама, для вас это семья автономная. Все что вы писали мне в сообщении вы вполне можете на мой взгляд так и говорить. При этом вы добавляете, что это муж и жена перестали существовать как пара. При этом дочка ваша не потеряла ни маму ни папу. Они у нее остались оба. Просто сейчас вы решили жить по другому. Беседа с ребенком в этом случае в форме беседы по душам. Выбрать для этого спокойное время. При этом важно, чтобы ребенок высказался и выразил все свои эмоции. Не спешите успокаивать его словами, убеждать или разуверять его, дайте ему возможность высказаться и разделяйте и понимаете любые его ее чувства. Обязательно обнимайте и успокаивайте телесным контактом, если дочка будет плакать. Лучше когда ребенок выплеснуть все свои эмоции. Главное, чтобы ребенок не замкнулся в своих переживаниях. Будьте готовы к обвинениям в свой адрес. Ответить на них вы сможете потом не сразу. Вообще хорошо, когда новость эту сообщают родители вместе, в случае цивилизованного развода. Тогда ребенок сможет задать вопросы об этом сразу обоим родителям в присутствии обоих. Главное, чтобы у ребенка в итоге не осталось вопросов. Наверняка это будет не одна беседа, настройтесь на процесс по принятию ребенком реальности. Единственное у меня вопрос, у Вашего бывшего мужа такая же версия, если бы мы его спросили?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.