Наталья Кузнецова – Дети… Кто они? Что с ними делать? Как воспитывать? Как решать проблемы? Диалог с родителями. Вопросы и ответы психоаналитически ориентированного психолога (страница 1)
Дети… Кто они? Что с ними делать? Как воспитывать? Как решать проблемы? Диалог с родителями
Вопросы и ответы психоаналитически ориентированного психолога
Наталья Кузнецова
© Наталья Кузнецова, 2024
ISBN 978-5-0064-8745-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Н. С. Кузнецова
Дети… Кто они? Что с ними делать? Как воспитывать? Как решать проблемы?
Диалог с родителями
Вопросы родителей и ответы психоаналитически ориентированного психолога
Часть 1
Предисловие
Данная книга написана по результатам интернет консультирования родителей и содержит только часть вопросов. Она предназначена для родителей детей самых разных возрастов. Часто дети являются для родителей, словно жители иностранные. При этом дети ожидают от родителей полного и безусловного принятия. Они ждут, что родители проявят чудеса терпения и понимания их языка. Эта книга для размышлений. Она не претендует на научное исследование. Это разговор с родителями на равных, в диалоге, в атмосфере принятия и доверия. Именно эти принципы я использую в своей работе.
Выражаю благодарность такому потрясающему публичному интернет ресурсу как сайт Волгоградских родителей, предоставившему мне возможность для интернет консультирования. Я благодарю родителей за интересные вопросы и их детей за то, что они мотивируют родителей на то, чтобы эти вопросы у них появлялись. Огромная благодарность непослушным детям и родителям непослушных детей. Худшее, что можно представить для психики ребенка – это удобный ребенок для родителей.
Огромная благодарность моему мужу и моему ребенку за понимание, которое они проявляли, когда их жена и мать сидела в компьютере и отвечала на вопросы. Ответы на вопросы давались исходя из психоаналитического понимания проблем психики детей, на основе собственного практического опыта терапии детей. Мне близки идеи Франсуазы Дальто с ее многолетним опытом консультирования. И труды этого замечательного французского психоаналитика оказали немалое влияние на формирование собственной авторской позиции на многие проблемы детей. И также спасибо всем тем, у кого я училась.
При этом многому мы можем учиться у своих детей просто наблюдая за ними и просто слушая их.
В данной книге специально не предусмотрено структурирования. Это простой разговор на языке родителей. Иногда родителей удивляет как и почему они вдруг формулируют какой-то вопрос или делают свой вывод. И по мере того как дети что-то сотворят у родителей тоже вопросы появляются. Поэтому попытка структурировать в данном случае мне кажется не является обоснованной. Будем считать, что у нас идет разговор в свободном ассоциировании по Фрейду.
Рекомендую родителям воспринимать своего ребенка как личность с момента его зарождения в животике у мамы. И устанавливать с ним связь. И понимать его язык. Для этого нужно чуткая сонастройка на ребенка; умение выключить свои чувства тревоги, стыд, раздражение и постараться проникнуть в чувства ребенка.
Функции родителей. Прошу разъяснить
Вопрос 1. Очень интересно узнать про ФУНКЦИИ РОДИТЕЛЕЙ, если можно может кратко описать.
Я бы ответила так, выполнять физиологические (есть, пить и пр.), психологические и социальные потребности ребенка (адаптировать ребенка к жизни в социуме, привить ему определенные правила поведения). Физиологические и социальные потребности по большей части выполняются (хотя тоже не всегда). И важно, чтобы это было именно потребности ребенка, а не их родителей. Часто это путают. Немного побольше о психологических потребностях. Это принятие ребенка таким, какой он есть сейчас. Это понять его потребности и его чувства. Это значит, когда больно ребенку пожалеть, а не говорить «Я же тебя предупреждала не лезь сюда». Мне нравится как Алис Милер описывает психологические потребности ребенка.
1. Ребенок с самого начала желает, чтобы его уважали и воспринимали всерьез, таким, какой он есть.
2. «Таким, какой он есть» означает, что даже грудному ребенку хочется выразить свои чувства и ощущения.
3. Ребенок способен расторгнуть свой эмоциональный симбиоз с матерью и постепенно начать независимое существование лишь при наличии атмосферы уважения и принятия его чувств родителями.
4. Предпосылки для здорового развития ребенка могут возникнуть лишь в том случае, если его родители сами выросли в здоровой атмосфере. Тогда у него появляется чувство защищенности, способное породить доверие к себе.
5. Родители, в детстве жившие в другой атмосфере, сами всю жизнь ищут людей, которые живут их интересами, полностью понимают их и серьезно к ним относятся, ибо их родители таковыми не были.
6. Эти поиски, конечно, не могут увенчаться полным успехом, ибо самые первые дни после рождения ребенка навсегда остались в прошлом.
7. Однако неутоленная и неосознанная – в силу наличия у человека защитных механизмов – потребность вынуждает человека удовлетворять ее заменителями до тех пор, пока он не узнает историю своей жизни, загнанную в бессознательное.
Вопрос 2.
…вот еще про это хотела уточнить. Наверное принятие ребенка таким, какой он есть – идеал, но я думаю, что лишь немногие родители на это способны в полной мере. Мне кажется, что у большинства из нас есть хотя бы какие-то ожидания и представления насчет наших детей, насчет их будущего. И как часто эти ожидания и представления расходятся с реальностью… кто-то к примеру хочет, чтобы ребенок был скромным, послушным, воспитанным, не слишком упрямым и своенравным. Кто-то наоборот мечтает видеть своего ребенка «пробивным», инициативным, умеющим за себя постоять лидером. Кто-то мечтает, чтобы ребенок был профессоров или художником… так вот, следует ли с детства пытаться воспитать ребенка в максимальном соответствии с нашими ожиданиями? Как быть родителям, если поведение и характер ребенка полностью идет в разрез с их ценностями и установками? Как говорят в таких случаях, ребенок будто бы усыновленный, так сильно он отличается от родителей. Неужели нужно просто принять его как есть, вообще не пытаясь влиять на формирование его характера? И возможно ли это в принципе – воспитать в ребенке определенные черты характера, которые родителям кажутся желательными?
Спасибо, в точку. Действительно на это способны не многие. Одно дело иметь ожидания. Другое дело тащить туда ребенка всеми мыслимыми и немыслимыми способами, не обращая внимания на просьбы и мольбы детей. Это разные вещи. Мы конечно все хотим чего-то. Но хотеть, еще не значит, что ребенок ОБЯЗАН быть таким каким его себе видит родитель. Потому на родителях такая и ответственность, что они действительно во многом формируют личность. Но личность невозможно сформировать насильно. Насилие – это то, что разрушает личность. Послушным – это хорошо. Но родителям нужно учесть, что сегодня сын послушен своей маме, завтра будет послушным жене. Хорошо, если маме жена понравится. А если нет? Сегодня он послушен папе беспрекословно, а завтра, он не может сказать нет никакому взрослому мужчине или тому, кто сильнее и главнее. Так же и девочка. Если ей запрещается говорить нет родителям, завтра она не сможет сказать нет взрослому дяде. К сожалению об этом мало пишут. Но часто случаи изнасилования именно потому, что дети боятся сказать нет, потом боятся сказать родителям. У родителей трудная задача найти баланс. Не кидаться из крайности в крайность. Хотите нести полную ответственность по полной программе? А что если те черты, которые Вам кажутся желанными, будут мешать адаптации в том обществе, в котором будет жить Ваш взрослый ребенок. Сейчас мы живем в одном обществе, а какое оно будет через 20 лет? Усыновленный ребенок, если он усыновлен в раннем возрасте (чем раньше, тем меньше влияние биологических родителей) воспримет все установки семьи, в которой он воспитывается. Проводили исследования, в которых исследовалась онкология. Так вот у усыновленных детей, которые воспитывались в семьях, где в поколениях была онкология, онкология тоже выявлялась, при том, что у их биологических родителей и бабушек онкологии не было. Относительно усыновленных детей тема отдельная. Просто ответ на Вашу реплику по поводу усыновленных. Родитель может многое. Он сильнее ребенка. Так что может и черты формировать. Только надо учитывать, что психика формируется в основном до 5 лет. И если волю подавили в 2-х летнем возрасте, не ждите инициативности. Каждый родитель выбирает свой путь, и это ответственность только родителей.
Вопрос 3. Как не создавать ситуации с подавлением воли ребёнка, так чтобы не пострадал родительский авторитет? Где грань? Прошу Вас поясните на конкретном бытовом примере.
И второй вопрос. Мой сынок послушный ласковый малыш, ттт. Но, тем не менее, обычный любознательный ребёнок, который лезет везде. И не всегда реагирует на запреты мои, папы и др. членов семьи, кроме ДЕДА. Который, с ним не груб, но строг. Его авторитет настолько серьёзен!!! Сам вопрос: Ребёнок мальчик – чувствует «вожака» или всё же дело именно в строгости и общении на равных (повторюсь, без грубости). Может имеет значение то, что для меня дед (мой папа) является тоже большим авторитетом сейчас. В отрочестве то, конечно, мои авторитеты менялись)
лучше приведите сначала Вы примеры свои. А я их постараюсь прокомментировать. Это будет для Вас полезнее на мой взгляд. Но мне важно знать возраст ребенка. Какие запреты Вы имеете ввиду?