Наталья Барабаш – Желтый мокасин для любовника. Веселые рассказы (страница 8)
– Представляешь! – говорит. – Что тут у них творится! Ужас! На улицах видела такие спуски рядом со ступеньками? Прикинь – это для старух и инвалидов. Вот понаделали! Неудобно же им! И сейчас я шел, а по такой штуке старуха спускалась. Чуть не грохнулась! Бабке на вид – лет 90! Нет, как они тут живут! Старух на улицы отпускают. Несчастных инвалидов! Вот в Уренгое никакие старухи по улицам не шарятся! И инвалиды тоже. Все сидят по домам! А тут никакой заботы о человеке!
Сегодня проходим цифры. А немецкие цифры – это я вам скажу! Сначала читаются тысячи, потом сотни, потом единицы, и лишь затем – десятки. А пишется это все в одно слово. Вот учительница написала на доске:
1978 – eintausendneunhundertachtundsiebzig
А дальше пишет на доске цифры и просит нас по очереди их читать. Васе досталось 1867.
– Ну, Васья! Что скажешь? – спрашивает учителка.
Вася долго смотрит на доску. Шевелит губами. И наконец широко улыбается:
– А что тут скажешь? Я в шоке!
Учитель тогда выводит на доске вот это:
Eintausendfunfhundertzwieundsechzig
Просит прочесть Васю. Он молчит.
– Ну? Что это?
– Это шоссе на Уренгой! – вздыхает Вася.
***
На перемене
– Встречались тут с друзьями жены. У нее подруги замужем за австрийцами. Слушай, тихий ужас! Эти идиоты отказываются есть борщ! Напрочь. Наша баба, как замуж вышла, ему борщеца, котлет навертела, пюре, блин. А он говорит: это нездоровая еда! Прикинь! И пошел в свой магазин свиную колбасу, рульку и пюре из порошка покупать. Больные люди! Да все знают: наш борщ – самая диетическая пища!
– Вася, ну, борщ-то наваристый, какая диетическая?
– А если мясо вынуть? Одни овощи останутся! То-то!
Урок 5
Вася не может осилить модальные глаголы. Учительница подошла к нему, диктует предложение. Вася ничего не понимает.
– Чего это? – спрашивает у нее.
Она поясняет, пальцами показывает. Вася важно кивает. Она отходит.
Вася мне: вот что она сейчас показывала?
– Глагол: я могу, она может…
– Она может? Да ничего она не может! Нет, надо мне с учителкой еще поработать!
– Отдельно позаниматься?
– Ну да! А то что-то она у меня совсем плохо по-русски говорит. Руками как дурочка машет…
***
На перемене.
– Я дома никому не сказал, что в Австрии женюсь. Даже сестра не знает. Только матери сказал – и все. Ребятам наболтал, что отдыхать сюда еду.
– А почему не сказал?
– Да ты что? Как можно? Я же человек верущий!
– Почему верующим-то нельзя говорить, что женятся?
– Ну ты совсем! Я же говорю – я очень-очень верующий!
– И?
– Сглазят! Я в сглаз знаешь как верю! И в кошек! Если мне на трассе кошка дорогу перебежала, все – дальше ни с места!
– А что делаешь?
– Стою, жду, когда кто-нибудь первый проедет.
– А если никто не едет? Места у вас там пустынные..
– Все равно жду! Какой ты верующий, если терпения не имеешь?!
Урок 6
Подходит ко мне перед занятием. Аж захлебывается от возмущения.
– Слушай, как же эти австрийцы нашу страну ненавидят!
– Да с чего ты взял? Как раз у Австрии с нами давняя дружба…
– Ой, ты мне не рассказывай! Ты у них в пересыльном лагере для беженцев из России была? Нет? А я был!
– И что?
– Да полный кошмар! Это никакой не лагерь. Выделили им какую-то усадьбу или дом отдыха. Здоровенное здание. Комнаты чистенькие. Уборщицы все убирают…
– Ну, и где ужас?
– Дальше слушай! Специально к ним учителя ездят – языкам обучать, как раз с таким приятелем приехал. Ну, деньги дают, само собой. А на еду посмотрел: во-от такие шматы мяса! У нас в Уренгое в платной столовке таких не дождешься.
– Так где ненависть-то?
– Ты что, дурочка? Не понимаешь? Они же это нарочно! Нагнали туда народу из Чечни и Дагестана. Беженцы! От кого беженцы? У нас что, война? Нет, хотят показать, что в России жить невозможно. Мол, у вас сплошной бардак! А мы, мол, тут людей в нашем капитализме бесплатно мясом кормим! Нет, это ж как надо Россию ненавидеть, чтобы такие деньги на санаторий для беженцев выбрасывать!
***
На перемене
– Натаха, прикинь, у них тут все на покупках в интернете сдвинулись. Прямо болезнь. Ладно молодежь! Старухи туда стадами поперлись!
Рядом с нами живет старушка – ходит, качается. У нас такие старушки если что покупают, у мошенников ванночки – ноги лечить. А эта повернулась на машинах! Она до сих пор сама на них наяривает. До дверцы доползает, божий одуванчик, на сиденье падает – и ка-ак понеслась! Так вот, она третью машину за три года меняет. Ищет по интернету модель поновее и покупает, а старую продает. Приходит такая: вы ничего в интернете не качаете? А то у меня что-то трафик плохой! Я бы на месте внуков мозги у бабушки проверил!
– Так что проверять, если она и машину водит, и в интернете сидит!
– Так и я про то. Это ж дурдом! Нормальная бабушка сидит, ноги в ванночке, и шапки вяжет!
Урок 7
Прощаемся перед выходными. Учительница пожелала хорошего отдыха. Все встали, собрались выходить.
– Стойте! – кричит Вася. Все замерли.
– Счас! Я скажу! Подождите!
И роется в тетради. Минуту роется, две.
– Что ты хотел сказать? – спрашивает учительница.
– Счас! Подождите!
Все ждут.
– Вот! Фрю! Хайль! – и Вася приветственным жестом вскидывает вперед руку.