Наталия Федотова – Без роли. Книга о том, как перестать играть и начать жить (страница 2)

– Я ПРОСТО НЕ МОГУ РЯДОМ С НИМ РАССЛАБИТЬСЯ. ВСЁ ВРЕМЯ ЖДУ, ЧТО ВОТ-ВОТ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ. И Я ОКАЖУСЬ ВИНОВАТА.

СМОТРИ, КАК ЭТО РАБОТАЕТ. ЭТО НЕ КАПРИЗ. НЕ ТРЕВОЖНОСТЬ. И УЖ ТОЧНО НЕ «НАКРУТИЛА». ЭТО ТЕЛО, КОТОРОЕ НАУЧИЛОСЬ ЖИТЬ НАСТОРОЖЕ. ЕСЛИ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВЫДОХНУТЬ РЯДОМ С ПАРТНЁРОМ – ЭТО НЕ ФАНТАЗИЯ. ЭТО РЕАКЦИЯ НЕРВНОЙ СИСТЕМЫ. И ЭТО ВАЖНО ЗАМЕТИТЬ.

Безопасность – это не про то, кричит он на тебя или нет. Это про другое. Это про то, как ты себя чувствуешь рядом с ним. Можешь ли быть – с расслабленными плечами, с живым голосом, со своим настоящим «я». Или нет.

Когда связь нестабильна, психика начинает защищаться. Она уходит в режим гипербдительности. Как будто ты на минном поле: внешне тишина, а внутри – сканер. Всё ли в порядке? Не обиделся ли? Не исчезнет ли, если я сейчас скажу лишнее?

Ты подстраиваешься. Становишься тише. Сглаживаешь углы. Стараешься не дышать громко. Прячешь свои желания, эмоции, интонации. И вот уже от тебя остаётся только оболочка. Та, которую, возможно, не покинут.

Это и есть адаптация в травмирующей привязанности. Ты не живёшь, ты угадываешь. Ты не проявляешься, ты фильтруешь. Ты не дышишь полной грудью – потому что это может быть «слишком».

И вот в чём парадокс: он может быть вежливым. Не орёт. Не изменяет. Но ты всё равно не можешь выдохнуть. Почему? Потому что твоя нервная система не дура. Она тонко чувствует, где можно быть, а где – лучше не шуметь.

Запомни: если любовь без безопасности – это не любовь. Это форма выживания. Ты любишь, но будто стоишь на цыпочках. Ты рядом, но как в клетке. И даже не в его – в своей собственной. Созданной из страха, из опыта, из миллиметров отступлений от самой себя.

ОДНАЖДЫ КО МНЕ ПРИШЛА ПАРА. ОН – ТИХИЙ, СДЕРЖАННЫЙ. ОНА – ОБЕСТОЧЕНА. ОН ГОВОРИТ: «Я НЕ ПОНИМАЮ, В ЧЁМ ДЕЛО. Я ЖЕ ВСЁ ДЕЛАЮ ПРАВИЛЬНО». А ОНА – МОЛЧИТ. НЕ ПОТОМУ ЧТО НЕЧЕГО СКАЗАТЬ. А ПОТОМУ ЧТО КАЖДОЕ ЕЁ СЛОВО УЖЕ БЫЛО ОДНАЖДЫ ВСТРЕЧЕНО ТИШИНОЙ, РАЗДРАЖЕНИЕМ ИЛИ УПРЁКОМ.

И Я УСЛЫШАЛА ОТ НЕЁ:

– Я ПРОСТО ХОЧУ ПЕРЕСТАТЬ БОЯТЬСЯ РЯДОМ С НИМ. Я ХОЧУ БЫТЬ ЖИВОЙ. ЧТОБЫ НЕ УГАДЫВАТЬ. НЕ ЗАМИРАТЬ. НЕ ПРЯТАТЬСЯ В СЕБЕ.

И это, пожалуй, самое честное, что можно сказать о настоящем голоде. Потому что быть рядом – и не быть собой – это одиночество. Даже если в доме всё «прилично».

Проверь, как у тебя с этим. Маленький эксперимент. Представь, что он стоит за твоей спиной. Не касается. Просто рядом. Ты не видишь его, но чувствуешь.

Твоё тело… выдыхает? Или сжимается? Тебе хочется прижаться? Или ты невольно замираешь, ждёшь? Появляется тепло? Или – контроль?

Вот и ответ. Потому что тело – честнее всех слов. Оно первым чувствует, можно ли здесь быть. И если ты давно не расслаблялась – не потому что не умеешь. А потому что давно не была в безопасной связи.

Ты не обязана «подстраиваться». Ты не обязана быть гиперчуткой к чужим настроениям. Ты не обязана следить за каждым словом, чтобы «не обидеть».

Ты имеешь право быть в отношениях, где можно не объяснять, почему ты устала. Где можно молчать – и это будет нормально. Где можно смеяться громко. Ошибаться. Спотыкаться. И не быть за это наказанной.

Потому что настоящая близость – это не идеальная игра в «правильную». Это пространство, где можно быть собой. И не бояться, что за это тебя оттолкнут.

Глава 3

Почему ты не уходишь, даже если всё внутри уже умерло

И как выбрать себя – без вины и без надрыва

– МЕНЯ НИКТО НЕ ДЕРЖИТ, – СКАЗАЛА ОНА. – ОН ДАЖЕ САМ СКАЗАЛ: «ЕСЛИ ХОЧЕШЬ – УХОДИ».

ПАУЗА.

– НО Я ВСЁ РАВНО ОСТАЮСЬ. НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ.

ЭТО БЫЛ УЖЕ ТРЕТИЙ РАЗ, КОГДА МЫ ВОЗВРАЩАЛИСЬ К ЭТОМУ РАЗГОВОРУ. СНАРУЖИ ВСЁ ВРОДЕ БЫ ЯСНО. ЛЮБВИ НЕТ. ИНТИМНОСТИ – НЕТ. РАДОСТИ? ТЕМ БОЛЕЕ. ОСТАЛИСЬ УВАЖЕНИЕ, ОБЩЕЕ ПРОШЛОЕ И КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ, БОЛЬШЕ ПОХОЖАЯ НА ПРИВЫЧКУ.

И ВСЁ ВНУТРИ КРИЧИТ: УХОДИ. СПАСИ СЕБЯ. ЖИВИ.

НО ОНА ОСТАЁТСЯ. И, ВОЗМОЖНО, ТЫ ТОЖЕ.

Смотри, как это работает. Это не слабость и не наивность. Это психика так устроена. Она боится финальных точек. Особенно если за этой точкой – неизвестность. Особенно если ты вложила туда всю себя.

Ты отдавала лучшие годы. Соглашалась. Надеялась. Объясняла. Терпела. Говорила себе: «Он не говорит о чувствах, но он просто такой. У него свой способ любви».

Ты жила не только за себя – за детей, за «мы», за картинку, в которую хотелось верить. И теперь уйти – значит признать, что всё это было зря. Что усилия не сработали. Что всё равно пришла в точку, где уже нечего держать.

Психике важно сохранить хоть какой-то смысл. Даже в боли. Иногда проще остаться – чем признать, что дорога была в никуда.

А ещё – ты боишься пустоты. А что дальше? А вдруг будет хуже? А вдруг не справлюсь одна? А вдруг… пожалею?

И это знакомо многим. Ты вроде умираешь внутри, а себя винишь за это: ну он же не плохой. Не орёт. Не изменяет.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.