Моника Тален – Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях (страница 8)

И неважно, что партнёр говорит, что находит их привлекательными. Неважно, что объективно они могут выглядеть нормально. Если в голове сидит убеждение «я уродина», никакие внешние заверения не помогут. Нужна работа с этим убеждением изнутри.

У мужчин проблемы с образом тела часто связаны с размером пениса, лишним весом, облысением, недостаточной мускулистостью. Порнография и реклама создают нереалистичные стандарты, с которыми обычные люди не могут конкурировать. И мужчины начинают чувствовать себя неполноценными.

Это влияет на секс напрямую. Мужчина, который не уверен в своём теле, будет избегать ситуаций, где нужно раздеваться. Будет бояться, что партнёрша разочаруется. Это напряжение мешает возбуждению, может привести к проблемам с эрекцией, что ещё больше подрывает уверенность.

Страх беременности – это то, о чём редко говорят открыто, но что влияет на многих женщин. Даже если пара использует надёжные методы, в глубине души может сидеть страх: «а вдруг не сработает, а вдруг я забеременею». И этот страх убивает способность расслабиться и получать удовольствие.

Особенно это актуально для женщин, которые уже имеют детей и точно знают, что не хотят больше. Или для тех, кто не планирует детей вообще. Каждый раз, занимаясь сексом, они рискуют. И даже если риск минимальный, он есть. И мозг это знает.

Этот страх часто неосознанный. Женщина может не понимать, почему не хочет секса, почему напрягается во время близости. А причина в том, что где-то глубоко внутри сидит тревога о возможной беременности.

Психологические травмы – это огромная тема, которой можно посвятить отдельную книгу. Здесь я скажу коротко: любая травма, связанная с сексуальностью или телом, влияет на интимную жизнь. Это может быть сексуальное насилие, домогательства, неудачный первый опыт, стыдящее воспитание, религиозное подавление сексуальности.

Травма живёт в теле. Даже если человек думает, что «забыл» или «простил», тело помнит. И когда возникает ситуация, похожая на травматичную, тело реагирует: замирает, напрягается, отключается. Это защитный механизм, и он не контролируется сознанием.

Люди с травмой могут испытывать флешбеки во время секса, диссоциацию, когда кажется, что ты наблюдаешь за собой со стороны, панические атаки, неконтролируемое отвращение. Или просто полное отсутствие ощущений, как будто тело онемело.

С травмой нельзя справиться самостоятельно. Нужна помощь специалиста, работающего с травмой: психолога, психотерапевта, иногда телесного терапевта. Но первый шаг – признать, что травма есть и что она влияет на вашу жизнь.

Ещё один важный психологический барьер: когда секс превращается в обязанность. Это часто происходит в долгих отношениях, особенно если один партнёр хочет секса чаще, а другой реже. Тот, кто хочет реже, начинает чувствовать давление. «Мы уже две недели не занимались, наверное, надо». «Он сегодня инициировал, если я откажу, он обидится». «Нужно быть хорошей женой и не отказывать мужу».

И секс превращается в задачу из списка дел. Как помыть посуду, погладить бельё, позаниматься сексом. Галочку поставил и забыл до следующего раза. Никакого удовольствия, никакой близости, просто выполнение функции.

Проблема в том, что когда ты занимаешься сексом через «надо», тело это чувствует. Оно не возбуждается, не получает удовольствия, и мозг запоминает: секс – это неприятно, это то, что нужно вытерпеть. И в следующий раз желание будет ещё меньше.

Это создаёт порочный круг. Чем больше секса по обязанности, тем меньше настоящего желания. Чем меньше желания, тем больше давления. Чем больше давления, тем хуже секс. И так до тех пор, пока интимная жизнь не умирает совсем.

Перфекционизм в постели – это ещё одна ловушка, особенно для людей, которые привыкли контролировать всё в своей жизни. Они думают, что секс должен быть идеальным. Что они должны выглядеть определённым образом, делать определённые вещи, достигать оргазма каждый раз, доводить партнёра до экстаза.

Эти ожидания создают огромное напряжение. Вместо того чтобы расслабиться и наслаждаться процессом, человек постоянно оценивает себя: «правильно ли я делаю, достаточно ли я хорош, нравится ли партнёру». Это превращает секс в экзамен, который нужно сдать на отлично.

И когда что-то идёт не так – а в сексе всегда что-то идёт не так, потому что это живой процесс с двумя несовершенными людьми – перфекционист воспринимает это как катастрофу. Не достиг оргазма? Провал. Партнёр кончил быстро? Я плохой любовник. Поза не получилась? Я неуклюжий.

Эти мысли разрушают удовольствие и создают страх перед следующим разом. В результате человек начинает избегать секса, чтобы не сталкиваться с возможной неудачей.

Теперь расскажу историю Оливии, которая показывает, как психологические барьеры могут полностью заблокировать сексуальность, даже когда физически всё в порядке.

Оливия пришла ко мне одна, без партнёра. Ей было тридцать два, она состояла в отношениях уже пять лет, но за последний год они не занимались сексом ни разу. И она не понимала, что с ней происходит.

Внешне Оливия выглядела собранной, успешной. Она работала юристом в крупной компании, хорошо зарабатывала, была умной и образованной. Но когда мы начали разговаривать, я увидела, что под этим фасадом скрывается глубокое несчастье.

Она рассказала, что росла в строгой семье, где о сексе не говорили вообще. Мать внушала ей, что девочки должны быть скромными, что тело – это что-то постыдное, что нужно прикрывать и скрывать. Отец был холодным и требовательным, ничего не было достаточно хорошим для него.

Первый сексуальный опыт у Оливии случился в двадцать лет с парнем, с которым она встречалась несколько месяцев. Это было больно, неприятно, она не получила никакого удовольствия. Парень был неопытным и торопливым. После этого они расстались, и у неё не было секса ещё два года.

Потом были ещё несколько отношений, и секс постепенно стал лучше. Она научилась получать удовольствие, даже достигала оргазма иногда. Но всегда чувствовала какое-то внутреннее напряжение, как будто делала что-то запретное.

Когда она встретила своего нынешнего партнёра, сначала всё было хорошо. Он был нежным, терпеливым, заботливым. Они занимались сексом регулярно, и Оливия даже начала думать, что наконец-то преодолела свои блоки.

Но потом что-то изменилось. Она начала много работать, брала на себя всё больше проектов, оставалась в офисе допоздна. Дома падала без сил. Партнёр пытался инициировать близость, но она отказывала, говоря, что устала.

Сначала он понимал. Потом начал обижаться. Говорил, что чувствует себя отвергнутым, ненужным. Оливия чувствовала вину, но не могла ничего с собой поделать. Мысль о сексе вызывала у неё не возбуждение, а тревогу.

Она начала избегать ситуаций, которые могли привести к сексу. Ложилась спать позже партнёра или раньше. Носила закрытую одежду дома. Отстранялась, когда он пытался обнять или поцеловать. Постепенно любая физическая близость стала для неё источником стресса.

Когда я спросила, что она чувствует, когда думает о сексе, Оливия долго молчала. Потом сказала: «страх». Она боялась, что не справится, что разочарует партнёра, что будет выглядеть глупо или некрасиво. Боялась, что не сможет расслабиться, что тело не отреагирует правильно.

Мы начали распутывать клубок её страхов и убеждений. Оказалось, что под всем этим лежало глубокое чувство, что она недостаточно хороша. Что нужно быть идеальной во всём: в работе, в отношениях, в постели. Что любая ошибка, любое несовершенство делает её неполноценной.

Это шло из детства, из отношений с отцом, который никогда не был доволен её достижениями. Как бы хорошо она ни училась, он находил, в чём придраться. И она усвоила: я недостаточно хороша, мне нужно стараться сильнее.

Этот перфекционизм распространился и на секс. Оливия не могла позволить себе просто быть, просто чувствовать, просто получать удовольствие. Она постоянно оценивала себя: достаточно ли я возбуждена, правильно ли стону, нравится ли ему, доставляю ли я удовольствие.

И когда работа стала забирать всю энергию, у неё просто не осталось сил на этот постоянный внутренний контроль. Легче было избегать секса совсем, чем сталкиваться с тревогой и страхом неудачи.

Плюс накладывалось старое убеждение из детства: секс – это что-то постыдное. Рационально Оливия понимала, что это не так. Но где-то глубоко внутри, на уровне, который не контролируется логикой, жило чувство стыда за своё тело, за свои желания, за саму мысль о сексе.

Мы начали работать с этим постепенно. Сначала я попросила Оливию просто наблюдать за своими мыслями, когда появляется идея о сексе. Не пытаться их изменить, просто заметить. Что именно всплывает в голове? Какие образы, какие слова?

Оливия начала записывать, и картина стала яснее. Каждый раз, когда она думала о сексе, в голове появлялись мысли: «я должна», «мне нужно», «я обязана», «а вдруг не получится», «я выгляжу ужасно», «он разочаруется». Ни одной мысли об удовольствии, о желании, о радости близости.

Мы работали с этими убеждениями. Я объяснила, что секс не должен быть идеальным. Что неловкости, смешные моменты, неудачи – это нормальная часть интимности. Что партнёр любит её не за безупречное исполнение сексуальных техник, а за неё саму.