Моника Тален – Близость в долгих отношениях. Как вернуть страсть и любовь (страница 7)

Она хотела чувствовать близость. Хотела, чтобы муж интересовался её жизнью, её мыслями, её чувствами. Хотела разговоров, не только о счетах и ремонте. Хотела прикосновений, не только во время секса. Хотела ощущать, что она важна для него, что он видит в ней не функцию жены, а живого человека.

Но она не знала, как это сказать так, чтобы он услышал. Не знала, можно ли вообще что-то изменить, когда рутина въелась так глубоко. Не знала, хочет ли он сам что-то менять, или ему комфортно в этом сером болоте предсказуемости.

История Доминика и Светланы типична для пар, которые прожили вместе несколько лет. Рутина проникает в отношения постепенно, почти незаметно. Сначала это просто удобные привычки. Потом устоявшийся порядок дел. Потом жёсткое расписание, из которого не хочется выходить, потому что любое изменение требует усилий.

Быт наслаивается на рутину. Совместные дела, которые нужно решать каждый день, вытесняют совместные переживания и эмоции. Разговоры сводятся к обсуждению практических вопросов. Время вдвоём заполняется бытовыми заботами или пассивным потреблением контента с экранов.

Предсказуемость завершает картину. Когда между партнёрами не остаётся никаких сюрпризов, когда каждый знает наизусть реакции другого, когда жизнь течёт по накатанной колее, отношения превращаются в сосуществование.

Самое коварное в этом процессе то, что он не ощущается как проблема. Напротив, многим кажется, что так и должно быть. Что рутина – это признак стабильности. Что предсказуемость – это признак надёжности. Что быт – это нормальная часть совместной жизни.

И это правда. Всё это нормально. Проблема не в том, что рутина, быт и предсказуемость существуют. Проблема в том, что они заполняют собой всё пространство отношений, не оставляя места для близости, новизны, страсти.

Рутина нужна. Она структурирует жизнь, экономит энергию, создаёт ощущение порядка. Но она не должна быть единственным содержанием отношений. Рядом с рутиной должно оставаться место для спонтанности, для неожиданности, для выхода за рамки привычного.

Быт неизбежен. Пока люди живут вместе, им придётся решать бытовые вопросы. Но быт не должен становиться основой отношений. Рядом с разговорами о счетах и уборке должны быть разговоры о чувствах, мыслях, мечтах.

Предсказуемость важна в том, что касается надёжности и доверия. Но в других аспектах отношений нужна некоторая доля непредсказуемости. Нужны сюрпризы, новый опыт, неожиданные жесты.

Баланс между стабильностью и новизной, между рутиной и спонтанностью, между предсказуемостью и сюрпризом – вот что нужно искать в долгих отношениях. Это баланс, который не возникает сам собой. Его нужно создавать сознательно, прилагая усилия.

Многие пары не понимают этого. Они позволяют рутине поглотить отношения целиком. Они думают, что раз они вместе, раз никто не изменяет и не уходит, значит всё в порядке. Они не замечают, как постепенно превращаются в соседей по квартире, между которыми нет ничего кроме общего адреса и совместно оплачиваемых счетов.

А потом удивляются, почему нет желания. Почему секс стал редким и пресным. Почему нет близости. Не понимая, что желание и близость не могут существовать в атмосфере тотальной предсказуемости и бытовухи.

Враги близости – рутина, быт и предсказуемость – не победить полностью. Но можно не дать им захватить всю территорию отношений. Можно оставить пространство для другого: для новизны, для эмоций, для романтики, для страсти. Как именно это сделать, мы будем говорить в следующих главах. Пока важно просто понять и признать проблему. Увидеть, как рутина въелась в ваши отношения. Осознать, что предсказуемость убивает желание. Признать, что быт вытеснил близость.

Только когда проблема названа и понята, можно начинать её решать.

Глава 4. Дети: радость и испытание для пары

О детях принято говорить как о счастье, как о том, что скрепляет семью и делает её полной. Это правда. Дети действительно приносят огромную радость, наполняют жизнь смыслом, дают ощущение продолжения рода и бессмертия. Но есть другая правда, о которой говорят гораздо реже: дети создают один из самых серьёзных кризисов в отношениях пары. Они проверяют брак на прочность сильнее любых других испытаний.

Статистика показывает, что удовлетворённость браком резко падает после рождения первого ребёнка и продолжает снижаться с каждым следующим. Количество разводов достигает пика именно в период, когда дети маленькие. Это не значит, что детей не нужно заводить или что родительство разрушает любовь. Это значит, что появление детей кардинально меняет отношения, и многие пары оказываются не готовы к этим изменениям.

Когда рождается ребёнок, меняется абсолютно всё. Меняется распорядок дня, меняются приоритеты, меняется распределение времени и энергии. Меняются тела, особенно женские. Меняются роли: из любовников пара превращается в родителей. Меняется сама структура отношений: из диады, где всё внимание было направлено друг на друга, они становятся триадой, где ребёнок оказывается в центре.

Все эти изменения происходят резко, почти одномоментно. Вчера вы были двое, сегодня вас трое. Вчера вы могли спать сколько хотите, сегодня вас будят каждые два часа. Вчера вы могли спонтанно пойти куда угодно, сегодня любой выход из дома требует планирования и подготовки. Вчера вы были центром внимания друг друга, сегодня всё ваше внимание поглощено крохотным существом, которое целиком зависит от вас.

Первое, что страдает после рождения ребёнка, это физическая близость. Секс исчезает из жизни пары на недели, а иногда на месяцы и даже годы. Это происходит по множеству причин.

Сразу после родов женщина физически не может заниматься сексом. Тело травмировано, болит, восстанавливается. Врачи обычно рекомендуют воздержание на шесть-восемь недель минимум. Но даже после этого срока многие женщины не чувствуют готовности. Тело изменилось, часто появились разрывы или швы, может быть опущение органов, геморрой, недержание. Всё это делает секс не просто нежелательным, а иногда болезненным.

Гормональный фон женщины после родов меняется кардинально. Если она кормит грудью, уровень эстрогена падает, что приводит к сухости влагалища и снижению либидо. Природа мудро устроила так, чтобы кормящая мать не беременела сразу снова, и один из механизмов – подавление сексуального желания. Окситоцин, который вырабатывается во время кормления, даёт чувство удовлетворения и покоя, заменяя потребность в других формах физической близости.

Но дело не только в физиологии. Молодая мать эмоционально не готова к сексу. Весь её фокус на ребёнке. Все её ресурсы – физические и эмоциональные – уходят на заботу о нём. Она кормит, укачивает, меняет подгузники, утешает, играет. Она спит урывками, недосыпает хронически, постоянно находится начеку. У неё просто не остаётся сил на что-то ещё.

К тому же её тело теперь принадлежит не только ей. Ребёнок постоянно прикасается к ней, сосёт грудь, требует контакта. К концу дня многим женщинам хочется только одного: чтобы их никто не трогал. Идея дополнительного физического контакта, даже с любимым мужем, вызывает не желание, а отторжение. Она просто перенасыщена прикосновениями.

Многие женщины после родов испытывают проблемы с образом тела. Живот обвис, грудь изменилась, появились растяжки, лишний вес. Смотря в зеркало, они не видят привлекательную женщину. Они видят измученную, располневшую, непривлекательную версию себя. И мысль о том, чтобы показать это тело мужу, вызывает стыд и дискомфорт.

Отцы проходят через свои трудности. Многие мужчины признаются, что после того, как видели роды, им сложно воспринимать жену как сексуальный объект. Образ женщины, рожающей ребёнка, накладывается на образ любовницы, и эти два образа конфликтуют. Жена становится в первую очередь матерью его ребёнка, а уже потом женщиной.

Мужчины тоже устают. Да, не так физически, как женщины, но эмоционально и психологически. На них ложится дополнительная финансовая ответственность, часто именно в момент, когда жена в декрете и семья живёт на один доход. Они видят, что жена измотана, и не хотят добавлять ей ещё одну обязанность в виде секса. Или боятся сделать ей больно, зная, что тело ещё не восстановилось.

Некоторые мужчины чувствуют себя лишними. Вся любовь и внимание жены теперь направлены на ребёнка. Для мужа не остаётся ни времени, ни сил, ни внимания. Он может завидовать собственному ребёнку, хотя стыдится этого чувства. Может чувствовать себя отвергнутым и обиженным. И это тоже не способствует желанию.

Но отсутствие секса – это только верхушка айсберга. Под ней скрывается более глубокая проблема: исчезновение эмоциональной близости между партнёрами.

После рождения ребёнка пара перестаёт быть парой в прежнем смысле. Они становятся родителями. И часто эта роль полностью вытесняет роль любовников и даже просто супругов. Все разговоры теперь о ребёнке: как он спал, сколько съел, что сделал нового. Все совместные действия связаны с ребёнком: купание, кормление, прогулки, походы к врачу. Все эмоции сосредоточены на ребёнке: радость от его успехов, тревога за его здоровье, усталость от его капризов.

Партнёры перестают разговаривать друг с другом как раньше. Нет времени, нет сил, нет энергии. Вечером, когда ребёнок наконец заснул, хочется просто упасть и отключиться, а не вести задушевные беседы. Да и о чём говорить, если весь твой день прошёл в подгузниках и кашах, а у него на работе, о которой ты мало что понимаешь?