Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 8)

«Я глупая». «Я психологически раздавлена». «Я боюсь оказаться брошенной». «Я не знаю, как справляться с близостью». Все это верный путь к подрыву самоуверенности, что лишь усугубляет двойственность вашего положения.

Проблема не в вас. А в методах, которые вы используете. Ваши попытки взвесить все за и против вредят вам. Как можно быть уверенной в себе, если выбранный способ в буквальном смысле создает больше хаоса в вашей голове? Пошаговый диагностический метод, который мы используем в книге, разработан, чтобы не просто помочь докопаться до истины, но и сделать это в наиболее правильной и здоровой форме.

Ловушка амбивалентности. Давайте посмотрим, к чему приводит потеря уверенности в себе. Только познакомившись с Доном, Дженнифер разрывалась между любовью и сомнениями, как это обычно бывает в начале новых отношений. Любовь обычно побеждает, иначе все остальное не имеет никакого смысла. Однако победа любви не всегда развеивает сомнения. Они просто отходят на второй план, предательски поджидая вашего возвращения из медового месяца.

И сомнения Дженнифер, как это случается у многих из нас, начали все громче и громче заявлять о себе, откликаясь на проявляющиеся недостатки Дона. Поначалу она доверяла себе и верила подсказкам «любви». Теперь она отчаянно хотела верить: если знала, что делать тогда, значит, должна знать, что делать сейчас.

Но она не знала. И чем меньше уверенности было, тем меньше Дженнифер верила в себя. И чем меньше верила в себя, тем сложнее становилось искать путь к пониманию и ясности.

Данный психологический процесс называется ловушкой амбивалентности. Чем больше мы пытаемся взвесить груды фактов и чувств, которые накопили за все это время, тем больше запутываемся. Чем больше запутываемся, тем больше теряем уверенность в себе. Чем больше теряем уверенность, тем острее чувствуем необходимость подождать, а это еще больше сбивает с толку. Именно в этот момент амбивалентность превращается в ловушку.

Выход. Представьте, что вас бросили посредине песчаного карьера с детским совочком в руках. Им вы можете лишь закопать себя еще глубже, поскольку разрушаете стены, необходимые, чтобы выбраться наружу. Именно таким эффектом обладает неуверенность в себе: она разрушает любую прочную основу, находящуюся под ногами. Чтобы выбраться на поверхность, необходим абсолютно другой инструмент – лестница, по которой вы сможете подняться ступенька за ступенькой.

Эта книга является вашей лестницей. Ясность и понимание уже ждут наверху. Возможно, ваша уверенность выдержала немало ударов, тем не менее она не уничтожена. Просто вы использовали не тот инструмент.

Через неделю после того, как Дженнифер ответила на вопрос #1 и увидела правду о своих отношениях, я заметила, что она стала выглядеть намного счастливее. Она знала, что хочет поставить точку в отношениях с Доном, и с каждым днем радовалась своему решению все больше и больше. Вот уже четыре года Дженнифер живет одна и за все это время ни разу не пожалела о своем решении. Каким бы ни было ваше, если оно правильное, вы почувствуете себя точно так же.

Дальнейшие шаги

Возможно, вы уже знаете правду о своих отношениях, если ответили «да» на вопрос #1 и «нет» на вопрос #2. В таком случае можете чувствовать себя уверенно и в безопасности. Ничто не может изменить ваших ответов. Советы, данные в книге, не будут противоречить друг другу.

Но более вероятно, вы отыщете правду чуть позже, по мере того как я продолжу задавать вопросы и обсуждать ваши ответы. Некоторые, как те, о которых мы говорили выше, подведут нас к рекомендации разорвать существующие отношения. Но вы будете рады узнать, что некоторые натолкнут нас на сильные стороны, которые вы могли упустить из виду, но позволяющие сохранить ваш союз. Наличие этих деталей позволит нам дойти до источников, которые вы можете использовать для преодоления целого ряда рисков в отношениях.

Что, если вы уже нашли свою правду? Если бы вы были сейчас на одном из моих семинаров, я бы сказала, что и всегда: «Если вы достигли понимания лучшего для вас, можете спокойно встать и уйти». Но никто никогда не уходит. Иногда, даже если ваш разум добрался до правды, сердце не соглашается. Иногда вы чувствуете правду, но ищете дополнительных подтверждений. И получите, отвечая дальше на вопросы и следуя за советами. Так что, даже если уже отыскали правду, вы лишь выиграете больше, ответив на все вопросы.

Не спешите. Я просто хочу, чтобы вы знали: пока вы по-настоящему честны с собой, вы будете идти вперед по дороге, которая приведет вас к самому верному и наилучшему решению в жизни.

Глава 4. Слишком поздно, детка. Когда решение уйти принято

Все мы знаем людей, которые поженились, а потом, столкнувшись с парой-тройкой трудностей, бах – тут же развелись. Но все больше и больше людей приходят к осознанию, что развод не должен быть чем-то простым и автоматическим. Сегодня люди все меньше и меньше готовы спокойно мириться с разводом, продиктованным импульсом.

В то же время увеличивается количество тех, кто впадает в иную крайность. Я имею в виду превративших для себя разрыв в нечто крайне сложное. Тех, у кого пуля уже давно вылетела из пистолета, но они по-прежнему боятся нажать на курок. Глубоко в душе они уже приняли решение уйти, но тем не менее продолжают цепляться за последнюю соломинку. Если бы у них хватило смелости, они давно бы сказали партнеру: «Слишком поздно, детка» – эти отношения давно себя исчерпали, все кончено.

Людей, которые «цепляются» за двойственность отношений, меньшинство, но если к такому меньшинству относитесь именно вы, вам необходима срочная помощь, чтобы не застрять в амбивалентности навсегда.

Есть большое количество причин, по которым люди не всегда сразу признают и принимают факт, что отношениям пришел конец. Можете испытывать чувство вины. Можете думать, будто все еще влюблены. Можете не желать смотреть в глаза тому, что ждет вас после разрыва. Может пугать свобода. Можете бояться потерять что-то важное. И может быть по-настоящему трудно (как женщинам, так и мужчинам) разобраться с тем, что вы действительно думаете относительно ваших отношений. Следующие два вопроса должны помочь вам преодолеть данные препятствия, если в глубине души вы уже приняли решение расстаться.

Шаг #3: поступки, а не слова

Иногда, чтобы докопаться до истины, лучше отталкиваться от действий, а не разговоров. Вот вам пример.

Всем нам знакомо чувство, когда мы ждем конца рабочей пятницы, чтобы, наконец, отдохнуть и приятно провести время. Однако, вернувшись домой, начинаем слоняться без дела, не в состоянии решить, чем именно хотим заняться. И вот на часах уже девять, десять, одиннадцать вечера, и в какой-то момент до нас доходит, что мы просто жутко устали. Мы принимаем решение остаться дома. Решение, очевидное с самого начала, – но на его осознание потребовался целый вечер.

То же самое происходит в отношениях большинства людей. Поэтому вот о чем вы должны себя спросить:

Диагностический вопрос #3

Вы окончательно и бесповоротно взяли на себя обязательство следовать курсу или образу жизни, в котором нет места для вашего партнера?

Что я имею в виду? Приведу конкретный пример.

История Рут

Рут прожила с мужем 10 лет. Спайк был музыкантом, и первые несколько лет они были преисполнены надежд относительно его карьеры рок-звезды. Постоянно шли разговоры о том, что вот-вот соберется группа, будет подписан контракт со студией звукозаписи. Все это время Рут работала на должности медсестры, ее заработок был единственным источником семейного дохода.

Женщина гордилась своей работой и радовалась возможности помогать людям. Но постепенно это стало походить на рутину, и она начала все больше задумываться о смысле, разнообразии и даже удовольствиях. Тем временем стареющий рокер начал сдавать. Оставалось все меньше и меньше надежды, что его карьеру озарит луч удачи, от постоянных неудач он все больше ворчал и впадал в депрессию.

В сказочной версии Спайк делал бы все возможное, чтобы дать Рут понять: она лучшее, что с ним случилось. Но реальная жизнь, как вы понимаете, заключалась в следующем: за все собственные провалы он срывался на ней. Если ему и нужны были товарищи по несчастью, он был намерен утянуть Рут с собой на дно.

Она же – разумная женщина, прекрасно понимающая, что происходит. При этом добрая, заботливая и любящая. К тому же вы знаете, как обычно бывает: чем больше вкладываете душу, как это делала Рут, тем сложнее разорвать отношения. Она думала уйти, даже пригрозила Спайку, что так и сделает, если он не изменится. Однако никогда всерьез так не думала.

Подготовка к разрыву

И вот что Рут сделала в итоге. Пытаясь отыскать смысл в своей помощи людям, она стала волонтером в организации, работающей с беженцами, которые только приехали в Штаты и имели проблемы со здоровьем. Люди из таких стран, как Таиланд, Камбоджа, Гватемала, Гаити, бывшая Югославия, Россия, Либерия и Руанда. Рут не говорила ни на одном из языков, но помимо квалификации медсестры обладала еще одним важным качеством: сама родилась в семье беженцев.

Задача организации заключалась в том, чтобы нанять как можно больше таких людей, чтобы на длительный срок отправить их с миссией за границу, где они могли бы за небольшое вознаграждение или бесплатно работать в лагерях беженцев, расположенных в самых тяжелых точках по всему миру. Именно с этой целью Рут проходила специальное обучение.