Мира Киршенбаум – Расстаться или остаться? Как быть, когда отношения трещат по швам (страница 7)
Конечно, я верю, что любой из нас имеет право на ошибку. К тому же крайне сложно судить человека по поступку, который он совершил единственный раз в жизни. Я видела множество примеров, где во время накаленной ссоры мужчина (обычно) первым проявляет некий акт физической агрессии. Такое не происходило раньше и не произойдет в дальнейшем, потому что он сам напуган или потому что она дала четко понять, что в случае повторения чего-то подобного отношения будут прекращены раз и навсегда. Говорить о каких-то закономерностях в поведении можно только тогда, когда физическая агрессия начинает приобретать повторяющийся характер.
Глядя в лицо реальности
Вы можете спросить, действительно ли этот вопрос настолько важен. Учитывая огромное внимание, уделяемое в СМИ теме домашнего насилия, разве не все уже знают, что физическая агрессия является безоговорочным аргументом для наискорейшего прекращения отношений?
Люди в курсе. Но когда дело касается личной жизни, выбраться из отношений, тем более быстро, не всегда просто. Людьми, столкнувшимися с подобной проблемой, как правило, оказываются женщины, которые опасаются за свою жизнь и понимают, что им надо уйти, но остаются из-за детей и денег, из-за того, что им просто некуда идти, или боятся спровоцировать мужа на еще большее насилие. Также существует масса других причин, переводящих их в категорию знающих, что лучше для них, но просто не способных пока это сделать.
Однако большинство женщин и определенное количество мужчин, готовых остаться, несмотря на угрозы насилия, делают это совершенно по иным причинам, чем те, что активно обсуждаются в средствах массовой информации. Проблема не в невозможности уйти, а в том, что они не могут принять решение. Как бы удивительно это ни прозвучало, они понимают: отношения слишком плохи, чтобы их сохранять, и также верят, будто они слишком хороши, чтобы ставить точку.
Взгляд изнутри
Как возникает подобная амбивалентность? На первый взгляд мы видим человека, пережившего физическое насилие, которое должно подтолкнуть его к принятию четкого и однозначного решения. Но люди, оценивающие ситуацию изнутри отношений, поголовно заявляют: именно внутренняя борьба заставляет взвешивать огромное количество положительных и отрицательных фактов и повергает их в состояние двойственности.
Вот как некоторые описывают свой жизненный опыт:
• «Я признаю, что иногда его боюсь, особенно в те дни, когда у него проблемы на работе, но порой между нами все прекрасно, и мы можем быть счастливы вместе».
• «Да, я иногда получаю пощечины и, конечно, ненавижу это и понимаю, что заслуживаю лучшего, но большую часть времени все хорошо, он извиняется и проявляет заботу».
• «Я уже забыла о тех временах, когда он поднимал на меня руку, что было не так уж и страшно, но он наставил на меня пистолет. Вообще он полицейский, и в какой-то мере я ему доверяю. Вы можете сказать, будто я отрицаю очевидные вещи, но он действительно надежный человек, с которым я чувствую себя в большей безопасности, чем с кем-либо еще».
Миллионам людей, оказавшихся в рамках насильственных отношений, в действительности нужно лишь одно: разобраться в происходящем и решить, что является наилучшим выходом для них.
И здесь, как и во многом другом, опыт работы и многочисленные исследования дают четкие и ясные подсказки. Пощечины, толчки, удары и другие акты проявления насилия, если они происходят более одного раза, никогда не прекратятся сами по себе. Они будут только усугубляться. Статистика говорит сама за себя. Поэтому вот мой совет:
ПОДСКАЗКА #2
Насилие, проявившееся более одного раза, означает, что вы должны как можно быстрее прекратить данные отношения. Иначе оно будет повторяться снова и снова и станет только хуже. Ваше чувство собственного достоинства будет подорвано, и вы начнете ощущать себя загнанной в угол, жалея, что не ушли раньше, несмотря на всю любовь и плюсы в отношениях. Единственным исключением может быть ситуация, когда партнер начал программу лечения и активно и осознанно продолжает проходить реабилитацию на протяжении хотя бы года.
Любой, кто сохраняет подобные отношения, в итоге сожалеет. Каждый, кто разрывает их, отмечает: со временем он начинает чувствовать себя лучше и счастливее.
Время для ультиматума
Вот как лучше всего применить данный совет на практике. Если более одного раза подверглись проявлению насилия со стороны партнера, пришло время выдвинуть ему ультиматум.
Скажите, что он должен найти и записаться на программу реабилитации в ближайшие две недели. Он должен начать проходить курс лечения в течение месяца после этого. Он должен принимать участие в программе не менее года, посещая занятия по меньшей мере раз в неделю. Если партнер выражает недовольство или несогласие, скажите, что это означает для вас отказ от сохранения вашей физической безопасности, а следовательно, разрыв отношений. Если он бросает программу раньше срока или снова начинает угрожать вам и проявлять насилие, это автоматически ставит точку.
Если боитесь даже завести подобный разговор, это само по себе означает, что вашим отношениям пришел конец и необходимо сделать все возможное, чтобы связаться с социальной службой защиты женщин или центрами реабилитации для поиска наиболее быстрого и безопасного способа уйти.
Прописные истины
Если оказались в ситуации, где по отношению к вам проявляется физическое насилие, часть вас, возможно, понимает, что это не такой простой вопрос. Вы любите партнера и постоянно думаете о том, как отказаться от этой любви. Он, скорее всего, неоднократно говорил, будто любит вас и жалеет о своем поведении. В глубине души вы верите, что это правда, даже несмотря на его поведение. Вы знаете его хорошие качества и думаете, словно какими-то поступками сами его провоцируете. Возможно, все в округе считают его прекрасным человеком, поэтому вы отказываетесь верить, что причина в нем.
И думаете, словно такой хороший человек, как вы, не способен полюбить плохого парня, поэтому временами считаете, будто он просто не может быть тем монстром, которым кажется. А это означает (вы надеетесь), что в любой прекрасный день он проснется от злых чар и кошмар закончится. Вы уверены: ваша любовь способна помочь ему проснуться.
Я понимаю значение вашей любви для вас (и некоторые из последующих вопросов помогут вам разобраться, что делать с чувством, которое порой выступает препятствием для принятия наиболее правильного решения). И знаю, некоторые вещи на поверхности выглядят намного проще, чем в действительности. Но если вы дали положительный ответ на второй вопрос, вы также скажете, что сделали правильный шаг, решив уйти. Вам может
Размышления: возвращение уверенности в себе
Эта книга не только о том, оставаться вам в существующих отношениях или ставить в них точку. Она направлена на то, чтобы помочь восстановить душевные силы, которые могла подорвать возникшая амбивалентность. Одной из самых серьезных проблем является утрата человеком уверенности в самом себе.
Только вдумайтесь, что происходит, когда вы застреваете в ситуации двойственности и нерешительности: каждый день вы передаете самому себе послание, будто не в состоянии даже разобраться, что лучше для вас. И это подрывает чувство уверенности в себе. К чему это приводит? Как человек, который не верит в себя и свои силы, может разобраться в происходящем и принять наилучшее решение?
Давайте вернемся ненадолго к Дженнифер. Годы, проведенные в подвешенном состоянии, заставили ее усомниться, достаточно ли она умна – дипломированный врач! – чтобы принимать какие-либо решения относительно отношений. И это ужасно. Она является наглядным примером, как даже самых умных и образованных людей сложные отношения заставляют почувствовать себя последними глупцами. Дженнифер была убеждена, что недостаточно умна, и это подорвало ее способность к принятию единственно верного решения.
Поскольку Дженнифер пребывала в постоянных сомнениях, она начала опасаться, что страдает серьезным психологическим расстройством. Женщина постоянно думала, почему она не может сделать выбор, если при этом не страдала от страха близости, в которой никогда не сможет быть счастлива, и от страха быть брошенной, никак не решаясь уйти. Как многие психологически образованные люди, она старалась обратиться к событиям детства, предлагая их мне в качестве подсказок, почему ей никак не давалось это решение. Она думала, будто чем дольше будет докапываться до истинной причины, тем больший урон нанесет своему психологическому состоянию.
Но Дженнифер ошибалась.
От амбивалентности к неуверенности в себе
Я думаю, Дженнифер не испытывала каких-либо серьезных психологическим проблем, которые обычно не позволяют одним людям принимать такие решения относительно своих отношений, которые другие бы приняли в два счета. Иногда палка – это просто палка, в большинстве случаев, честно говоря, и амбивалентность представляет собой просто амбивалентность, без какой-либо глубокой психологической подоплеки.