Милана Салгириева – 30 дней до моего убийства (страница 1)
Милана Салгириева
30 дней до моего убийства
Глава 1. Обратный отсчет
«До моей смерти осталось 30 дней»
Это была мысль, словно острый ледяной кинжал, глубоко вонзившийся в мое сознание, вызывая бурление крови в венах. Стояла я у пыльного окна крошечной квартиры, погруженная взглядом в серый, мрачный город, лениво пробуждавшийся под робкими лучами утреннего солнца. День начинался рутинно: прохожие, заспешившие на занятия или трудовые будни, равнодушно спешили мимо друг друга, радуясь каждому мгновению своего обычного существования.
И только я двигалась по улице, опустив голову, ощущая внутреннюю пустоту, будто мой внутренний мир окончательно утратил краски и звуки. Эти торопливые прохожие смеялись, разговаривали, даже улыбались, совершенно не подозревая, что ровно через тридцать дней один из тех, кого я считала близким человеком, лишит меня жизни…
Медленно проведя ладонью по холодному оконному стеклу, оставила на нем расплывчатый след собственной руки. Тридцать дней… Сколько же это на самом деле? Хватит ли времени сказать прощальные слова любимым людям, поправить старые ошибки, попытаться разгадать тайны, терзающие душу долгие годы? Или это всего лишь мимолетный промежуток, исчезающий мгновенно, оставляющий лишь невыносимую черноту внутри?
В сознании беспорядочно кружились фрагменты давно забытых разговоров, яркие моменты прошлого, образы людей, некогда значимых для меня. Вот мама, полная забот и тепла, вот отчим, строгий и молчаливый, а рядом Карина – та самая подруга детства, которую я теперь ненавидела всей душой. А Максим – парень, которого я тайно обожала, но который никогда не замечал моего существования. Они стали частью безвозвратно ушедшей жизни, в которую невозможно вернуться снова.
Закрыв глаза, я попыталась вдохнуть глубже, ощутить дыхание спокойствия. Мысли сбивались, метались хаотично, паника накрыла волнами. Мне нужно было собраться, привести мысли в порядок, придумать какой-нибудь план действий. Что же именно сделать? Ведь как противостоять невидимому врагу, неизвестной угрозе, непознанной опасности?
Открыв глаза, я увидела перед собой собственное отражение в тусклом зеркале окна. Взгляд встретился с испуганной девушкой, чьи черты бледностью напомнили мертвецкую маску, темные тени подчеркнули усталость, блеклые волосы свисали спутанными прядями. Шепотом произнесла вслух заветные слова: «Нужно выжить. Должна выяснить истину».
Решительно поднялась с места и направилась на кухню. Кофе – крепкий черный напиток – станет моим первым шагом на пути к восстановлению ясности мыслей. Сегодняшний день кажется таким обычным, таким простым. Но сердце подсказывало, что всё изменилось навсегда, и прежняя беззаботная жизнь исчезла бесповоротно.
Меня зовут София, и мне двадцать три года. Моя жизнь проходит в вечном гуле Ростова-на-Дону – города, полного шума автомобилей, голосов случайных прохожих и постоянного движения. Здесь легко затеряться среди тысяч незнакомых лиц, растворившись в общей массе городской суеты.
Я учусь в университете на факультете перевода, моя цель – стать профессиональным лингвистом. Однако эта мечта пока остается далекой перспективой, ведь каждый день наполнен однообразием учебы, повторением бесконечных уроков грамматики и выполнением заданий преподавателей. Из-за постоянных занятий и напряженного графика свободного времени почти не остается, да и сама я стараюсь избегать любых развлечений вне стен университета.
Моя внешность довольно неприметна. Волосы светло-русые, слегка выгоревшие на солнце, уложены в простую прическу – чаще всего собранные в хвост или небрежно расчёсанные пряди. Глаза карие, иногда кажущиеся тёмными, почти чёрными, особенно когда смотрю на кого-то внимательно или задумчиво. Лицо овальное, с аккуратным подбородком и небольшими веснушками на щеках, едва заметными, но придающими особое очарование. Фигура худощавая, плечи узкие, фигура прямая, невысокого роста – около ста шестидесяти сантиметров. Одежда простая, удобная, преимущественно нейтральных оттенков: джинсы, футболки, свитера и куртки. Ничто в моём облике не привлекает внимание окружающих, и я вполне комфортно чувствую себя в роли незаметной девушки.
Каждый день похож на предыдущий: рано утром встаю, собираюсь в университет, весь день провожу на занятиях, потом возвращаюсь домой, делаю домашнюю работу и ложусь спать поздно вечером. Так продолжается изо дня в день, превращаясь в монотонный ритм, ставший привычным образом жизни. Иногда хочется вырваться из этого замкнутого круга, почувствовать свободу, радость и желание жить полной жизнью, но страх перемен удерживает меня на месте, заставляет оставаться той самой тихой серой мышкой, прячущейся от мира в своём маленьком уютном уголке.
Знаете, конечно, профессия переводчика – это важно и серьезно, но далеко не единственная моя мечта. У меня в душе столько мечтаний, что порой сложно поверить, что это реально возможно воплотить.
Иногда ночью, лежа в кровати и глядя в потолок, я представляю, как отправляюсь в путешествие по Европе. Воображение рисует средневековую Италию с ароматами пиццы и сладкого капучино, Францию с ее живописными улочками и романтичными кафе, Германию с готическими храмами и старинными замками. Каждый уголок старой Европы манит своим особым шармом, атмосферой истории и культуры. А Азия… Ох, Азия! Там своя магия: храмы Таиланда, чайные церемонии Японии, величие Великой Китайской стены. Каждое утро я вижу себя бродящей по улицам какого-нибудь древнего города, наслаждающейся каждым моментом, открывающей новые горизонты.
Но путешествия – это лишь половина моей внутренней вселенной желаний. Внутри меня зреют и другие надежды. Я хочу настоящей дружбы, настоящих эмоций, доверия и поддержки. Мечтаю о людях, которые поймут мои страхи, тревоги, сомнения, подарят ощущение нужности и принадлежности кому-то большому и важному. Может быть, однажды встречу того самого парня, который примет мою неуклюжесть, поймёт мою мечтательность и создаст вокруг нас особый мир любви и понимания.
Творчество – ещё одна страсть, живущая во мне. Хотя редко говорю об этом открыто, в душе горит огонь творчества, способный выразить то, что словами передать трудно. Часто ловлю себя на желании нарисовать картину или написать рассказ, раскрывающий мои внутренние переживания. Наверное, творчество – это мостик к моему истинному «я», ключ к открытию моей подлинной сущности.
Ну и конечно, мечтаю о собственном доме. Доме, где смогу спрятаться от внешнего шума, укрыться от городской суеты, окружить себя теплом любимых вещей и создать островок покоя и радости. Представляю себе небольшой домик, полный книг, цветов и картин, уютный камин, тихий вечер с горячим чаем и хорошей музыкой. Именно там, в этом особенном пространстве, я найду гармонию и счастье, которое искала всю свою молодость.
Представляете, сколько раз я пыталась изменить свою судьбу, начать действовать, изменить хотя бы что-то в своей обычной жизни? Столько раз представляла, как начну рисковать, встречаться с людьми, вести активную социальную жизнь, наконец почувствую вкус приключений и ярких моментов. Только вот каждый раз, когда пытаюсь преодолеть собственную нерешительность, что-то останавливает меня. Страх, неуверенность, лень – называйте это, как угодно. Жизнь течёт спокойно, предсказуемо, без риска и волнений.
Так и получается, что ровно через тридцать дней я умру, убитая одним из своих знакомых, а жизнь останется точно такой же, какой была раньше. Без изменений, без открытий, без новых знакомств и переживаний. Нет никаких грандиозных путешествий, встреч с интересными людьми, великих поступков, смелых решений. Всё остаётся неизменным и унылым, каким было и раньше.
Почему так получилось? Почему я не смогла выйти из зоны комфорта, переступить порог обыденности и построить яркое будущее? Осталось лишь чувство горького сожаления, осознание упущенных возможностей и глубокого одиночества. Моя судьба оказалась предопределённой, без права выбора и изменения, и я смиренно приняла этот приговор, позволив судьбе решать за меня. Даже сейчас, понимая неизбежность конца, я продолжаю пассивно наблюдать за течением времени, ожидая финала без борьбы и сопротивления.
«Что же ты наделала, глупая?!»
Эта мысль сверлит мозг, разрывая остатки сознания, раскрашивая дни отчаяния и боли яркими мазками разочарования. Да, я умираю, и скоро это случится. Через тридцать дней рука близкого друга или подруги остановит моё существование, став последней точкой бессмысленной жизни. Чем занималась я все эти годы? Зачем трудилась над учебниками, бегала по лекциям, проводила вечера в одиночестве? Для чего страдала от одиночества, пряталась от собственных чувств, боялась быть собой? Теперь понимаю – зря!
Сердце сжимается болью, слезы душат горло, губы дрожат от осознания потерянного времени. Когда-то казалось, впереди целая жизнь, полная надежд и планов. Сейчас осознаёшь, что потратила лучшие годы впустую, погрязнув в рутине повседневности. Где друзья, близкие отношения, настоящие приключения, сильные эмоции? Их нет! Потому что никто не решился протянуть руку помощи, потому что сама отказалась искать своё настоящее предназначение.