Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 54)

В паре, где один партнер причинил сильную боль другому, необходимо осмыслить случившееся. Когда у вас активирована система угрозы, те области мозга, которые помогают трезво обдумать ситуацию и все тщательно взвесить, блокированы. Полезно утешить себя отдельно от партнера, чтобы принять мудрые решения о том, хотите ли вы остаться или уйти, простить ошибку или нет, и как повысить вероятность того, что это больше никогда не повторится. Но даже если вы все это сделаете, все равно останется парочка гремлинов, притаившихся в вашей голове. Если вы пережили неверность, обратитесь к практике прощения в конце этой главы.

Представьте поток сознания, который подхватывает вас и уносит далеко от цели, мешая быть тем, кем вы хотите быть. Назовем этот внутренний голос гремлинами. Гремлины указывают на все обиды, которые причинил вам партнер, и перечисляют многочисленные причины, по которым его ни в коем случае нельзя прощать. Они бывают очень страшными, как настоящие монстры, и хитрыми. Не они ли контролируют вашу жизнь и решают, в каком направлении вам двигаться?

Представьте, что вы спокойно едете за рулем собственного автобуса, направляясь к городу под названием «Близкие отношения». Вдруг на дороге возникает препятствие, вы наезжаете на него, больно ударяетесь головой об руль и останавливаете автобус. За спиной раздаются ужасающие звуки, вы оглядываетесь и видите гремлинов — они ухмыляются вам и кричат: «Ты не смотришь, куда едешь, это ты виноват!» или «Это случится снова, потому что ты настоящий идиот!» Они винят вас в обидах, которые причинил вам кто-то другой намеренно или случайно.

Что вы почувствуете? Вы только что пережили аварию, вам больно, а гремлины еще больше усугубляют ситуацию, подливая масла в огонь. Когда вы пытаетесь избавиться от них, наорав, чтобы они убирались из автобуса, или терпеливо объясняя, что это не ваша вина, вы раздражаетесь еще больше, потому что у гремлинов найдется ответ на все. Пока вы ругаетесь с гремлинами, обернувшись к ним лицом, вы не смотрите на дорогу и никуда не едете.

Что происходит с вашим автобусом? Он никуда не движется?

Вы можете промыть рану и перевязать ее, чтобы избежать заражения и ухудшения ситуации?

Когда вы подлатаете себя, вы сможете завести двигатель и продолжить путь к близким отношениям, несмотря на то что гремлины будут и дальше кричать на вас?

Важно сделать паузу и осмотреть себя после «аварии». Если вы проигнорируете эти раны и продолжите путь, будто ничего не случилось, боль усилится. Нужно ее осмыслить. Как только вы поймете для себя, что произошло и почему, решите проблемы в отношениях и напомните себе о цели путешествия (близость), то сможете снова завести мотор и двинуться вперед. Гремлины будут убеждать вас, что вы совершаете ошибку, — например, внушать, что нельзя доверять вашему партнеру. В каком-то смысле они, как и ваш внутренний критик, пытаются помешать вам наступить на те же грабли и снова пострадать, но их методы только усиливают боль, а не предотвращают ее.

Когда мы говорим о том, чтобы простить и отпустить, самое сложное — восстановить доверие после обиды и предательства, ведь вы не знаете, к чему может привести ваше прощение. «Откуда мне знать, что случившееся не повторится?» Если бы вы были абсолютно уверены, что ваш партнер больше никогда-никогда не причинит вам боль, зачем бы тогда было нужно доверие?

Доверие означает терпимость к тому, что нет никакой гарантии от боли.

Довериться человеку — значит пойти на риск, что он снова может причинить вам боль, но надеяться, что он усвоил урок и не станет совершать ту же ошибку дважды. Гарри понадобилось немало смелости, чтобы проявить сопереживание к Луизе после того, что она сделала, руководствуясь глубокой любовью к ней и желанием, чтобы семья воссоединилась. Партнер, который предал доверие или совершил ошибку, не может ничего гарантировать, но он должен сделать все возможное, чтобы доказать пострадавшей стороне, что он «надежный вариант» и что стоит вложить время и эмоции в совместную жизнь. Пострадавший партнер тоже не может гарантировать, что снова доверится и не уйдет, но может сделать все от него зависящее, чтобы восстановить отношения. Доверие опирается на честность, а не на новую ложь. Если честность причиняет боль, постарайтесь выразить свои мысли и чувства так, чтобы ваш партнер услышал вас.

Это выражение говорит о том, что по какой-то причине мы заслуживаем наказания, если простили человека, а он снова причинил нам боль. Неправда! Это не ваша вина, если вы дали партнеру второй шанс, а он снова предал ваше доверие. Тут важно осмыслить ситуацию и принять мудрое решение — возможно, вас тянет к людям, которые плохо к вам относятся. Вам часто причиняют боль в отношениях? Нужно знать, какие действия партнера считать негативными, а какие — позитивными. Не позволяйте людям унижать вас и переходить границы, найдите в себе смелость и скажите, что так больше не может продолжаться. Здесь пригодится яростное сопереживание.

Вы когда-нибудь наблюдали, как мама-медведица защищает своих малышей от опасности, когда она яростно рычит на человека, подошедшего слишком близко к медвежатам? Сила, которую она проявляет, поразительна, и мы видим то же самое у людей: родители, защищающие своих детей, и партнеры, защищающие друг друга, иногда обретают сверхчеловеческие силы.

Нужно много сил и смелости, чтобы постоять за себя и за то, что вы считаете правильным в жизни, и отношения — не исключение. Если ваш партнер плохо с вами обошелся, вполне возможно, что вы сразу скажете ему: «Нет! Ты не смеешь так поступать со мной!» — но бывают случаи, когда эту границу нелегко провести. Вы замалчиваете свои чувства и продолжаете терпеть нечестное поведение. Прощать не значит допускать оскорбительное или унизительное отношение, это значит оставить душевную боль и страдания в прошлом и вместе двигаться к более значимой жизни, расти и учиться на ошибках. Прощение полезно для вас, даже если вы решили уйти от партнера, который постоянно причиняет вам боль.

Грета Тунберг, экологическая активистка из моей родной страны, Швеции, использует метод яростного сопереживания. Она противостоит самым влиятельным людям мира и говорит, что им нужно больше стараться: то, что творится сейчас, больше не может продолжаться. Она вдохновляет на изменения, призывая людей к ответственности. Можете ли вы проникнуться подобной смелостью, прежде чем сядете писать письмо своему партнеру, если он причинил вам боль?

Вероятно, вам захочется написать о том, почему и как вы хотите работать вместе над решением данной проблемы, но при этом не забудьте провести границу относительно того, что приемлемо, а что нет в дальнейшем. Выразите все свои эмоции: печаль, гнев, тревогу. Объясните, почему то, что каждый из вас сейчас чувствует, нормально и оправданно, и что нужно сделать, чтобы простить друг друга и восстановить близость.

Разогрейтесь перед началом: успокаивающий ритм дыхания и безопасное место помогут вам настроиться на ту версию себя, которая отличается силой и смелостью, сохранив при этом понимание и заботу к себе и к партнеру.

N,

Я хочу быть с тобой, я все еще люблю тебя. Я хочу снова довериться тебе, но для этого нужно время. Мне так больно из-за того, что ты сделал, и меня пугает, что все это происходило незаметно для меня. Я понимаю, что ты сожалеешь, но я все равно злюсь на тебя. Если ты еще раз позволишь себе такое, я уйду. Я знаю, что у нас есть проблемы в отношениях — тебе было сложно рассказать мне о своих чувствах после того, как мы потеряли ребенка. Наверное, в ее объятиях ты нашел покой — с ней тебе не надо было говорить о детях и смерти. Я напоминала тебе о твоем горе. Мне очень больно, что ты предал меня в тот момент, когда я так нуждалась в тебе; мне понадобится время, чтобы простить тебя. Мне до сих пор снится, что ты был с ней, а не со мной, когда мы оплакивали нашего малыша. Я задумалась, а знаю ли я тебя вообще? Но этот процесс помог мне понять, что ты тоже сильно горевал и допустил эту ошибку, потому что не знал, что делать, а я была так поглощена своим горем, что не смогла уделить тебе внимание. Нам нужно обращаться друг к другу в тяжелые периоды, а тебе необходимо поработать над этим и чаще открываться мне. Я не хочу, чтобы это повторилось, это просто не может повториться. Ты должен доказать мне, что я могу тебе доверять. Нельзя проводить столько времени с другой женщиной, даже если она коллега. Нельзя сидеть в баре допоздна и не говорить мне, когда ты придешь домой, — я чувствую себя ненужной. Если ты хочешь, чтобы мы пережили это, мы оба должны научиться ценить друг друга и снова узнать друг друга.

А теперь попробуйте написать свое письмо, только не требуйте от себя слишком многого. Вам будет больно, так что пусть ваш сопереживающий внутренний ментор посидит рядом. Еще полезно прочитать ваше письмо вслух партнеру.

Что, если именно вы причинили партнеру боль? Простить себя за то, что вы натворили в своих отношениях, очень сложно. У вас могут быть страхи, блоки и сопротивления, поскольку простить себя — значит проявить самосопереживание. Возможно, вы боитесь, что, если простите себя, сможете снова причинить партнеру боль, а вы не хотите этого. Вы можете сопротивляться прощению, потому что думаете, что не заслуживаете прощения после такого поведения. Вы можете сопротивляться, потому что не знаете, как простить себя. Возможно, вас никогда не учили этому в детстве или вы никогда не практиковали это, повзрослев. Если вы чем-то обидели партнера, нужно проявить сопереживание к темным сторонам своей личности.