Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 56)

Мне пришлось потрудиться, чтобы простить себя за ту версию моей личности, которая хозяйничала в моей жизни в те бесконечные дни и бессонные ночи, когда я просто не могла быть такой матерью, какой хотела: спокойной, заботливой, понимающей. Вместо этого мне пришлось смириться с реальностью: напряжение, забота о других в ущерб собственному здоровью, необходимость постоянно исправлять свои ошибки. Мне пришлось отправиться в Таиланд на ретрит, посвященный сопереживанию, а потом ходить к перинатальному психологу и пройти ДПДГ-терапию (психотерапию десенсибилизации и переработки движением глаз)^{26}, чтобы наконец перестать бичевать себя. Мы делали все, что могли, учитывая обстоятельства. Мы до сих пор вспоминаем те времена, но все реже возвращаемся к тем версиям своей личности. Прощение помогает нам жить дальше, вместе, не спеша, шаг за шагом восстанавливая связь между нами. Теперь, после того, через что мы прошли, мы способны пережить любые бури и понимаем, что близость можно найти и в светлое, и в темное время и что отношения — это длительный путь с множеством рытвин и ухабов.

Если вы не можете простить и решили разойтись, все равно нужно подумать, стоит ли держаться за боль, какую пользу это принесет, как это повлияет на вашу жизнь. Вам легче идти вперед, когда вы думаете только о прошлом? Даже если вы расстанетесь, важно осмыслить, почему это произошло, стать мудрее, не дать этому опыту повлиять на ваши будущие отношения. Помните, куда бы вы ни отправились, от себя не уйти.

Простить — не значит закрыть глаза: вы мягко и аккуратно призываете человека к ответственности за свои поступки и движетесь в сторону восстановления и примирения.

Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы смогли простить и отпустить? Это принесло бы вам мир и покой, ощущение свободы?

Если винить себя, вы не научитесь на своих ошибках; намного полезнее призвать себя к ответственности и проявить сопереживание.

Так вы осознаете, что стало причиной вашего поступка, и предотвратите его повторение.

Итак, после глубокого погружения мы наконец всплыли на поверхность и вдохнули воздух; а теперь мы перейдем к последней части книги: как заботиться о себе и не терять связь с партнером.

Часть IV. Как сохранить вашу близость

Мы посмотрим, почему забота о себе — это забота о паре, поскольку невозможно дать то, чего у вас нет.

Перечислим стратегии заботы о себе и включим их в арсенал самосострадания.

Придумаем ритуалы, связанные с добротой и благодарностью, чтобы удержать все, чего вы достигли, а также не терять глубокую связь между вами.

Наметим дальнейший путь, взглянем на возможные преграды, чтобы вы смогли продолжить путь самостоятельно.

Глава 23. Забота о себе — это забота о паре

Заботьтесь о себе, чтобы позаботиться о своих отношениях

Почему забота о себе и самосострадание так важны для ваших отношений? Потому что из пустого стакана ничего не нальешь — нельзя давать то, чего у вас нет. Позаботьтесь о себе (вы заслуживаете этого!), чтобы поддержать своего партнера и проявить к нему сопереживание. Если вы хотите длительных отношений, нужно прежде всего заняться собой и быть лучшей версией себя: быть тем, кем вы хотите.

Мне бы хотелось еще раз подчеркнуть: из пустого стакана ничего не нальешь. Представьте, что стакан воды отражает ваш уровень энергии. Сон наполняет ваш стакан, и вы просыпаетесь энергичным. Если вы не выспались, стакан не наполнится до краев, и вы начнете свой день утомленным. В течение дня вы тратите силы на то, что для вас важно, — работу, семью, друзей, отношения. Каждый раз, когда вы прилагаете усилия в этих направлениях, вода из вашего стакана понемногу испаряется.

Если вы не будете заботиться о себе — если не будете следить за тем, чтобы ваш стакан был полон, — стакан опустеет, и у вас не останется сил. Если вы ставите работу выше отношений, вся вода испарится к тому времени, как вы приедете домой. Поэтому вы будете чаще раздражаться и срываться, ведь невозможно жить на холостом ходу. Трудоголики часто оказываются на грани выгорания, и у них возникают трудности в отношениях — у них просто нет сил, чтобы что-то дать партнеру.

Нехватка энергии также может быть вызвана самозамалчиванием, когда вы подливаете воду в стакан своего партнера, не говоря о ваших потребностях и не наполняя свой собственный резервуар. Со временем вам станет тяжело общаться с партнером, появится неприязнь к нему. И продлится это совсем недолго, прежде чем все окончательно рухнет.

Ваше лучшее сопереживающее «я» помогает сбалансировать ваши потребности с нуждами других людей, особенно вашего партнера, а также дает силы и смелость, чтобы преодолеть все трудности с упорством и стойкостью.

Нужно позаботиться о собственных потребностях, прежде чем предложить поддержку любимым людям, — это будет мудрым проявлением сопереживания к себе и к другим. Вглаве 10 мы говорили о том, что в самолете инструктируют во время чрезвычайной ситуации сначала надеть кислородную маску на себя, а потом помочь другим: если вы потеряете сознание из-за нехватки кислорода, вы не сможете помочь близким, и они тоже погибнут.

Заменим кислородную маску на окситоциновую, чтобы вы не забывали, что нужно создавать для себя безопасную атмосферу, утешать себя, успокаивать и быть более внимательными и понимающими в отношениях. Это наполняет вас силами, когда вы истощены — когда ваш стакан пуст. Если утешить свою систему угрозы, вам будет проще проявить осознанность и внимание во время общения с партнером, вы станете реагировать менее импульсивно на его слова и сможете мыслить трезво, когда надо будет решить проблему. Когда вы перегружены или подавлены, те части мозга, которые нужны для осмысления и анализа, отключены, и вы заняты только выживанием и защитой, вместо того чтобы укреплять близость с партнером.

Если вы думаете только о своих потребностях в ущерб нуждам других людей, в этом нет ни капли сопереживания. Забота о себе в рамках самосострадания совершенно не мешает заботиться о других людях или радовать их, а также не имеет никакого отношения к эгоизму и избалованности. Как раз наоборот: желание принести счастье своему партнеру делает счастливее и вас. Исследования показывают, что люди с низким самосостраданием умеют заботиться о других, но не уделяют внимания собственным потребностям; люди с высоким самосопереживанием заботятся о других и в то же время не забывают о своих нуждах[49]. Итак, забота о себе и самосострадание не превращают вас в эгоиста, но они привносят баланс в вашу жизнь.

Сьюзи Ридинг, психолог, инструктор по йоге и автор книги The Self-Care Revolution («Революция заботы о себе»), подчеркивает, как важно делить заботу между собой и другими, чтобы хватило «и мне, и тебе»; не «сначала я», а «я тоже»[50]. В своей книге How to Be Nice to Yourself («Как хорошо относиться к себе») психолог Лора Зильберштейн-Терч использует душевное тепло и отсутствие осуждения, чтобы показать, как контролировать свои эмоции и практиковать самосопереживание[51], а в книге «Самосострадание»^{27} Кристин Нефф отмечает, что крайне важно говорить с собой как с близким другом[52].

Принято считать, что забота о себе — это приятное занятие для себя любимого, например ванна или поход в спа, чтобы побаловать себя. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы понежиться в пене, окунув свое уставшее тело в теплую воду, — это действительно может быть заботой о себе. И нет ничего плохого в том, чтобы весь день провести в спа, особенно вместе с партнером, но забота с самосостраданием не ограничиваются подобными действиями.

Поддержать себя в трудную минуту — далеко не всегда приятное, расслабляющее занятие. Возьмем, к примеру, визит к стоматологу: это проявление заботы и самосопереживания, но насколько приятно, когда вам чистят, скоблят и полируют зубы? Ни капли. Можно ли расслабиться, пока вы сидите в кресле, а врач орудует у вас во рту, периодически причиняя боль? Нет. Это эгоистично — заботиться о своих зубах, чтобы десны не кровоточили и не было кариеса? Нет, это проявление заботы — делать чистку зубов и пользоваться зубной нитью. Это слабость — терпеть боль? Нет, нужна сила воли, чтобы вытерпеть процедуру. Забота о себе иногда связана с некоторым дискомфортом, но это делается ради здоровья и счастья в долгосрочной перспективе.

В следующий раз, когда будете впопыхах чистить зубы, подумайте, что изменится, если притормозить и почистить их осознанно, обратить внимание на ощущения, а потом уделить пару минут зубной нити. Обратите внимание на свое нежелание и возражения, которые нашептывает внутренний голос: у меня нет времени на зубную нить, мне лень, я устал, это не так уж и важно и т. д. Чистка зубной нитью — проявление самосострадания, поскольку это отвечает вашим стоматологическим потребностям и защищает от боли в будущем, это не каприз и не избалованность.

Здесь встречаются две части определения сопереживания: во-первых, вы поддерживаете себя, проявляя восприимчивость к тому, как больно, когда десны кровоточат, и как сложно выработать здоровые привычки; во-вторых, вы стремитесь облегчить себе жизнь в будущем и продвигаетесь к этой цели маленькими шажками. Забота о себе — это забота о своем здоровье, чтобы избежать мучений и болезней.