Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 47)

Итак, мы узнали, как работает эмоциональная близость, и теперь перейдем к физической и интимной близости — прикосновениям и сексу.

Глава 20. Прибавляем жару

Как наладить физическую связьчерез прикосновения и интимную близость

Итак, мы переходим к физической близости и играм в спальне — с применением осознанности и сопереживания. Мы узнаем разницу между сексом-спектаклем и сексом, основанным на истинной близости, и научимся использовать сопереживающее общение, чтобы сделать секс значимым.

Что первое приходит вам на ум, когда вы видите слова «физическая близость»? Наверняка секс. Какие чувства у вас появляются на эмоциональном и физическом уровне, когда вы читаете про секс? Вас это смущает? Тогда вы не одиноки — многим из нас не по себе от этой темы. Особенно если нужно обсудить ее с партнером. Придется потерпеть, потому что физическое удовлетворение играет не последнюю роль в общем удовлетворении отношениями.

Важно подчеркнуть, что физическая связь между партнерами далеко не всегда носит сексуальный характер. Можно держаться за руки, обниматься, гладить по щеке — эти несексуальные прикосновения необходимы для социальной радости и эмоциональной близости. В повседневной суете мы часто забываем обниматься и целоваться, особенно если в семье есть дети. Постарайтесь найти время для этих небольших проявлений любви, потому что объятия превращают моменты близости в нечто особенное, окрашивая серые будни в волшебные тона.

Почему физическая близость так важна в интимных отношениях? Как вы помните, окситоцин, «гормон объятий», успокаивает и утешает вас и вашего партнера. Этот гормон вырабатывается во время долгих объятий, а не мимолетных прикосновений. Если вы пережили сексуальную травму, физические прикосновения могут спровоцировать у вас негативную реакцию, и, вероятно, вам следует обратиться за профессиональной помощью. Но если вы никогда не прикасаетесь друг к другу, вам будет сложно разжечь желание и страсть.

В этом разделе я опираюсь на опыт «сексперта» — доктора Карен Гурни, клинического психолога и психосексолога, автора книги «Зачем женщине секс?»^{22}.

Самое распространенное заблуждение о физической близости в серьезных отношениях — «все занимаются сексом чаще, чем мы». Британский общенациональный опрос по сексуальным предпочтениям и привычкам (Natsal) показал, что в среднем респонденты в возрасте 16–74 лет в Великобритании занимаются сексом около трех раз в месяц. Причем 29 % респондентов младше 44 лет вообще не занимались сексом за месяц до опроса. Если вы занимаетесь сексом четыре раза в неделю или у вас не было секса уже четыре года, это нормально. Как часто вы занимаетесь сексом — не такой уж и важный показатель удовлетворенности отношениями. Качество важнее количества, когда речь идет о сексе и длительных отношениях.

Бывает, что один из партнеров хочет заниматься сексом чаще, чем другой, и то, что у них разная интенсивность желаний, тоже норма. Нужно проявить принятие и навыки сопереживающего общения в связи с подобной разницей темпераментов: человек не виноват, что у него нет таких бурных желаний, как у партнера, и это не значит, что он ущербный. Опрос Natsal показал, что и мужчины, и женщины часто теряют интерес к сексу (34 % женщин и 15 % мужчин), а сексуальные трудности испытывают 51 % женщин и 42 % мужчин в возрасте 18–80 лет[40]. Если вы столкнулись с сексуальными проблемами, обратитесь за консультацией к врачу, и он порекомендует вам специализированную психосексуальную клинику.

Если отсутствие желания — столь частое явление, а трудности сексуального характера переживают так много пар, пора нам серьезно поговорить о сексе.

Зачем нам говорить о сексе? Если вы не интересуетесь сексом и это не вредит вашим отношениям с партнером, зачем поднимать эту тему?

Хороший секс (его качество, а не количество) связан с краткосрочным положительным влиянием на настроение, а также долгосрочным положительным влиянием на удовлетворенность отношениями и стабильность пары. Согласно доктору Гурни, разговоры о сексе намного точнее прогнозируют продолжительное сексуальное удовлетворение в отношениях, чем другие факторы (как часто вы занимаетесь сексом, как часто вы испытываете оргазм, сколько удовольствия вам приносит секс, какие у вас предпочтения).

Говорить о сексе — это то же самое, что говорить о жизни и любви или о своих ценностях. Возможно, вы отвыкли или никогда не вели подобные разговоры, если раньше у вас не было проблем с сексом, но теперь он уже не приносит удовлетворения. Лучше действовать на опережение, чтобы потом не сидеть у разбитого корыта, так что при каждой возможности затрагивайте тему секса — просто чтобы убедиться, что все хорошо, или отметить, как высоко вы цените своего партнера, вместо того чтобы поднимать эту тему только тогда, когда возникают проблемы. Если вы чего-то хотите, ради этого стоит и потрудиться, так что без совместных усилий ваша сексуальная жизнь не улучшится. Используйте навыки сопереживающего общения, чтобы обсудить различия в предпочтениях и с сопереживанием отнестись ко всему, в чем вы не сходитесь.

Учитывая эти препятствия к физической близости и общество, которое все больше поощряет физическую разобщенность, как найти место для желания? Как создать возможности для удовольствия в мире, помешанном на достижениях? Как сосредоточиться на качестве, а не количестве секса и перестать сравнивать себя с другими? И как отказаться от быстрых решений проблем, которые требуют особых усилий? Ваши эмоциональные системы угрозы, стимула и успокоения проявляются и в спальне, а не только в других сферах жизни.

Желать означает хотеть или стремиться, нуждаться, жаждать. Вы можете желать чего-либо, но вы также можете быть желанными. Если ваш партнер не испытывает к вам желания, вы не чувствуете себя нужными и привлекательными. Неудивительно, что столько пар переживает из-за того, что в их отношениях пропало желание; как будто их отвергают, игнорируют. Чтобы с сопереживанием понять отсутствие желания, нужно проверить, какая система активирована у вас — угроза, стимул, утешение или комбинация всех трех.

В рамках терапии сопереживания мы связываем желание с системой стимулов. Желание можно разделить на две части: стремление и потребление. Первая часть — мотивация добиваться того, что воодушевляет и приносит удовольствие. Вы чувствуете радость и возбуждение, когда хотите близости с партнером или когда видите сексуального человека и хотите быть с ним. Вторая часть — когда вы получаете желаемое и наслаждаетесь им, в этот момент целиком отдаваясь процессу.

Насколько это актуально для ваших отношений?

Вы хотите интимной близости друг с другом?

Во время интимной близости вы испытываете удовольствие и полностью отдаетесь процессу или же отвлекаетесь на другие вещи?

Итак, что же стоит на пути желания?

Когда мы обнажены, все недостатки нашего тела становятся очевидны; снимая одежду перед человеком и вступая с ним в интимную связь, вы будто снимаете с себя защиту и оказываетесь очень уязвимыми. Животные не попадают в такую ловушку, когда спариваются, поскольку следуют своим инстинктам. Мы, напротив, сильно подвержены самокритике.

Если появляются негативные мысли и чувства, когда вы думаете о физической близости с партнером, значит, активируется система угрозы, и она мешает вам включить систему стимулов. Вам больше не хочется обниматься и заниматься сексом; настроение упущено. Возможно, вы даже не осознаете этого, но это может быть связано с самокритическими мыслями, стыдом или стрессом.

Вот некоторые причины, по которым пары попадают в зону угрозы:

• вам не нравится ваша внешность, вы считаете себя несовершенными и непривлекательными;

• вы испытываете давление, как будто от вас требуется быть идеальным любовником / любовницей, всегда достигать оргазма;

• страх, что вас бросят; страх близости или страх пострадать, нет ощущения безопасности;

• вы отвлекаетесь, думаете о том, что надо сделать по дому, на работе, о детях и жизненных стрессорах;

• вы испытываете стыд, не позволяете себе насладиться близостью или вам неловко за то, что вам нравится конкретный вид секса;

• вы переживаете, что дети проснутся или что-то пойдет не так во время секса;

• вы чувствуете злость из-за других проблем в отношениях;

• вы предчувствуете, что будет больно, и напрягаетесь.

Мысли, которые часто мешают удовольствию и желанию:

• я недостаточно хорош в постели, я все испорчу;

• я недостаточно привлекательна, я стыжусь своего тела;

• у меня нет на это времени, я не могу сосредоточиться;

• я не чувствую желания, только подавленность / тревогу.

Ваше отношение к себе и к миру влияет на физические ощущения. Если вы нервничаете из-за секса, если все ваше тело напрягается, то нелегко расслабиться в момент близости. Для мужчин это выливается в проблемы с эрекцией, неспособность достичь оргазма и эякулировать, а у женщин вызывает вагинальную сухость, отсутствие желания, боль и невозможность достичь оргазма. Наше тело остро реагирует на то, что происходит в голове.

Что вы думаете о себе, когда занимаетесь сексом?

Что занимает ваши мысли?

Что вызывает ощущение угрозы у вас и вашего партнера?