Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 27)

Внутренний критик, суровый и жестокий внутренний голос, пытается уберечь вас от ошибок, неудач и унижений, но он делает это так, что постоянно держит вас в зоне угрозы, и вы ругаете себя с утра до ночи.

Критика не помогает измениться ни вам, ни вашему партнеру. Только корректируя ошибки с сопереживанием, вы способствуете развитию связи между вами.

Если вы поймете задачи внутреннего критика, вы сможете общаться с ним по-другому и даже проявить к нему сопереживание.

Нельзя тушить огонь огнем, но можно смягчить внутреннего критика, чтобы он больше не принимал все решения в вашей жизни.

У вашей личности много сторон, некоторые из них настолько неприятны, что их можно назвать темными сторонами. Давайте исследуем подробнее эти темные стороны — вас и вашего партнера, — проявляя сопереживание даже к ним.

Глава 12. Сопереживание для всех сторон вашей личности

Как принять даже те стороны, которые вам не нравятся

Наверняка вы слышали, что нужно любить себя — но какую часть себя? До сих пор мы говорили о вас как о сопереживающем «я» или «вашей версии в ваш самый удачный день». Это и есть вы? Как мы отметили, у вашей личности множество граней, и они по-разному проявляют себя в спорах с партнером. Научитесь отдавать бразды правления вашему сопереживающему «я».

В рамках терапии сопереживания мы воспринимаем личность как совокупность множества «я», или ваших версий. Ваша версия, которая сейчас читает эту книгу, — совсем не та версия, которая ругается с партнером, и совсем не та, которая выбегает из горящего здания. То же самое касается вашего партнера — разные его версии проявляются в разных ситуациях. Сложно найти в этой неразберихе одно, истинное «я» — лучше воспринимать себя как множество «я».

Давайте вернемся к трем версиям, которые чаще всего встречаются в повседневной жизни:

1. Сердитая сторона нашей личности винит всех и вся, считает, что с ней поступили нечестно и вообще жизнь несправедлива. Виновные должны заплатить за свои ошибки, извиниться перед вами и сделать все возможное, чтобы возместить ущерб. Это сгусток физического напряжения.

2. Тревожная сторона личности постоянно выискивает угрозу и опасность, готовится к чему-то плохому и нередко боится будущего. Она анализирует ситуацию с вашим партнером, делает самые пессимистичные выводы и хочет либо сбежать, либо угодить партнеру, лишь бы устранить угрозу.

3. Печальная сторона личности испытывает уныние и отсутствие мотивации. Это та ваша версия, которая считает, что вы утратили или упустили что-то важное в жизни. Она остро нуждается в близости, общении, хочет плакать и чтобы ее утешили.

А еще есть сопереживающее «я» — сторона личности, способная сбалансировать ваши потребности с потребностями вашего партнера, а также достаточно смелая, чтобы сказать «нет» и провести границы, вместо того чтобы мириться с недопустимым поведением. Эта версия обладает эмпатией, может проанализировать поведение партнера в конкретном контексте и учитывает не только ваше мнение, но и точку зрения партнера. Ваше сопереживающее «я» обладает мудростью и знает, что у всех пар бывают проблемы и иногда нужно просто пережить тяжелый период. А теперь посмотрим, что происходит, когда разные стороны вашей личности конфликтуют друг с другом.

Совершенно нормально, когда желания разных сторон личности конфликтуют. В конце концов, если бы вы всегда позволяли сердитому «я» хозяйничать, вы бы наверняка совершили что-то противозаконное или деструктивное. Так что отметьте эти побуждения, поймите, почему они возникают, и напомните себе, что мысли — это еще не действия.

Предостережение: если вам свойственно причинять физическую боль другим людям, когда вы злитесь, обратитесь за помощью. Прочитайте книгу Рассела Кольца The Compassionate Mind Approach to Managing Your Anger и найдите психотерапевта. Терапия для пар не рекомендована в случае домашнего насилия.

Посмотрим теперь, как разные стороны вашей личности проявляются в жизни и отношениях.

Выполните это упражнение вместе с партнером, взяв за основу недавний спор или разногласие между вами. В таблице представлены типичные мысли и действия разных сторон личности. Прочитайте их и подумайте, что было бы идеальным результатом этого спора для каждой стороны вашей личности.

Мысли: «Это так несправедливо! Это все твоя вина, — как ты смеешь обращаться со мной так?»

Физические ощущения: напряжение, на взводе, сводит челюсть, учащенное сердцебиение, сжатые кулаки.

Воспоминания: другие случаи, когда мой партнер поступил со мной несправедливо или совершил ошибку.

Желания: хлопать дверью, кричать, швырять вещи.

Идеальный результат: партнер должен понять, что во всем виноват он; затем он должен искренне извиниться, помириться со мной и никогда больше так не делать.

Мысли: «Что, если он бросит меня? А вдруг ничего уже не исправить и наши отношения никогда не будет прежними?»

Физические ощущения: напряжение, на взводе, нервозность, учащенное сердцебиение, крутит живот.

Воспоминания: другие случаи, когда люди расстраивались из-за меня и бросали меня.

Желания: убежать, ничего не обсуждать, миллион раз извиниться, лишь бы угодить.

Идеальный результат: спор прекращается, все успокаиваются, и мы миримся, мой партнер убеждает меня, что останется со мной.

Мысли: «Всегда одно и то же, так больше невозможно жить, любовь ушла и никогда не вернется».

Физические ощущения: уныние, опустошенность, усталость, хочется плакать.

Воспоминания: времена, когда я был один или отношения не складывались.

Желания: плакать, спрятаться, найти утешение, бросить своего партнера, снова и снова напоминать себе об ошибках.

Идеальный результат: спор прекращается и больше никогда не возобновляется; партнер утешает меня.

Мысли: «Это очень тяжело; мы ходим по кругу и постоянно ругаемся. Неудивительно, что мы оба на пределе и боимся того, что может произойти между нами. У нас тяжелый период, и мы должны преодолеть его вместе».

Физические ощущения: спокойствие, рассудительность.

Воспоминания: случаи, когда мы как пара работали вместе, в команде, над решением проблемы.

Желания: выслушать, проявить эмпатию, извиниться, простить, решить проблему.

Идеальный результат: по-настоящему понять друг друга, проявить эмпатию, отпустить всю боль и обиды и жить дальше, придя к компромиссу, который устроит обоих партнеров.

Нарисуйте на листе бумаги четыре квадрата. Закройте глаза на минутку и подумайте, что чувствует ваше сердитое «я» по поводу ссоры с партнером: что вас так разозлило? Запишите свои мысли, физические ощущения, действия, воспоминания, желания и идеальный результат.

Сделайте то же самое для тревожного «я», а затем для печального, каждый раз закрывая глаза ненадолго, чтобы представить соответствующую версию своей личности, прежде чем что-либо записывать.

Когда дойдете до последнего квадрата, вспомните, что нужно сначала разогреть тело и разум и встать на место сопереживающего «я». Настройтесь на успокаивающий ритм дыхания, представьте свое безопасное место или включите аудиоматериал. Затем снова вспомните ссору с партнером и заполните квадрат по сопереживающему «я».

Обсудите результаты с партнером: как это упражнение изменило ваше отношение к ссоре? Вы поняли ее причины? Вы вели себя не так, как хотели бы, то есть вразрез со своими ценностями? Какая темная сторона вашей личности проявилась в этой ситуации?

Партнеры часто корят себя за то, что затеяли ссору или причинили боль любимому человеку. Это вызвано нашей врожденной способностью анализировать свои действия и помогает восстанавливать отношения, прощать и жить дальше. Однако иногда пары застревают в деструктивном паттерне отношений, и один или оба партнера терзаются угрызениями совести — им стыдно не за свои действия, а за то, кто они по сути своей. Иногда они говорят, что ненавидят себя или своего партнера — каким он стал.

Сложно проявить сопереживание к тем сторонам своей личности, которые вам не нравятся. И конечно же, сложно сопереживать недостаткам и ошибкам вашего партнера. Профессор Пол Гилберт говорит о том, что нужно выработать сопереживание к своей темной стороне. Эта концепция заимствована из юнгианской психологии и предлагает разобраться в наших наименее привлекательных качествах — нашей тени. Иногда мы называем ее темной стороной Луны, которую Солнце никогда не освещает. Например, если вы считаете себя добрым и веселым человеком, ваша тень может быть вредной и скучной. Вряд ли вам захочется признавать эту сторону своей личности, поскольку вы не хотите, чтобы эти качества были вашим настоящим, истинным «я».

Представьте, что вы делаете то же самое с партнером. Когда вы познакомились с ним, то сочли его щедрым и внимательным. Вскоре, однако, вы заметили его темную сторону — скажем, он начал тратить деньги, выделенные на хозяйственные нужды, на друзей и перестал проводить время с семьей, поскольку слишком много заботился о потребностях других людей. В рамках более поздней теории личности эти теневые стороны рассматриваются как чрезмерные положительные качества — можно сказать, слишком хорошие.

Вы иногда говорите и делаете то, что доводит вашего партнера до белого каления и не соответствует вашим жизненным ценностям, а потом жалеете. Это нормально. Вместо того чтобы бичевать себя, попробуем проявить сопереживание к своим недостаткам. Первый шаг — понять причину этих поступков, осознать разницу между многочисленными сторонами вашей личности.