Микаэла Томас – Любовь живет вечно. Как преодолевать сложности и сохранять близость в длительных отношениях (страница 13)

Все это нелегко; намного проще жить на автопилоте и не задумываться об эмоциональном опыте, своем и вашего партнера, просто включить телевизор или поменять тему разговора. Но вы упустите возможность познать себя и своего партнера, укрепить связь между вами. Помните, что эмоциональная связь и близость нужны не только в счастливые моменты, но и в тяжелые периоды, и, обратившись друг к другу за поддержкой в трудную минуту, вы почувствуете особое, страстное влечение. Зная, что в будущем сможете пережить любые испытания, вы будете чувствовать себя в безопасности в этих отношениях.

Чтобы быть восприимчивыми к своим страданиям и страданиям своего партнера, нужны смелость и готовность пережить психологический стресс, поскольку обсуждать и решать болезненные вопросы неприятно. Кроме того, придется найти причину ваших переживаний и переживаний вашего партнера, учитывая все, что вы знаете друг о друге и о себе.

Вторая часть определения сопереживания касается готовности и мотивации облегчить страдания — свои и других людей. В двух словах — это когда вы спрашиваете себя, чем вы можете помочь себе и другим, а не навредить.

Здесь нам понадобятся эмпатия и понимание того, кто вы и кто ваш партнер, что вас мотивирует, как вы устроены; затем нужно обдумать, какие действия предпринять, чтобы проявить заботу о нем и о себе. Возможно, стоит сделать несколько глубоких вдохов и успокоиться, прежде чем рассказать партнеру, какой тяжелый день у вас был. А он должен вспомнить, в чем вы нуждаетесь, когда расстроены, и дать вам возможность высказаться, не перебивая, а затем обнять вас, чтобы проявить поддержку. Вы тоже должны задуматься о потребностях и желаниях своего партнера, а не предполагать, что он хочет того же, что и вы.

Движение навстречу и облегчение боли друг друга требуют преданности и мудрости, продиктованных стремлением помочь, а не навредить, а также пониманием себя, своего партнера и мира вокруг вас.

Иногда люди жалуются, что не могут сопереживать партнеру, потому что боятся показаться слишком мягкими, безвольными или что партнер воспользуется этим в своих интересах. Здесь речь идет о страхах, блоках и сопротивлении на пути к сопереживанию.

Сопереживание — не слабость, а смелость. Сопереживать — значит сострадать кому-то, прорабатывать чужую боль или свою; а это требует немалых сил. Чтобы выслушать переживания партнера, нужна колоссальная преданность с вашей стороны, потому что его слова обязательно повлияют на вас. Сопереживание — не слабость, безвольность или мягкотелость. И не эгоизм и потакание собственным желаниям. И ни в коем случае не жалость.

На первый взгляд кажется, что сопереживание — это то, что мы делаем для других людей, но не только. Сопереживание — поток, текущий в трех направлениях.

Я → Другие

Другие → Я

Я → Я

Можно потренироваться с этими потоками вместе с партнером и разобраться, где вы буксуете. Вам тяжелее всего проявлять заботу, эмпатию, доброту и любовь к партнеру? Или для вас проблематично обратиться к партнеру за поддержкой и принять от него любовь? Или сложнее выказать доброту к себе самому, поддержать себя, когда это нужно? Трудности могут возникнуть во всех этих направлениях. Важно также понимать, какие сложности бывают у вашего партнера, поскольку это влияет на динамику ваших отношений. И, как всегда, многое зависит от нашего коварного мозга.

Самый сложный аспект развития старой и новой частей мозга — то, как они влияют друг на друга. Новый мозг воздействует на эмоциональные системы старого мозга, а старый мозг воздействует на новый. Мыслительный эксперимент со львом и зеброй демонстрирует, как это проявляется в отношениях.

Представьте стадо зебр, мирно пасущихся в африканской саванне. Внезапно зебры замечают крадущуюся львицу и замирают в страхе — активируется их система угрозы. Львица хочет съесть зебру, так что у нее активируется система стимула. Хищники реагируют на движение и обязательно пустятся вдогонку за бегущей добычей, поэтому зебры стоят не шелохнувшись. Но когда львица подкрадывается ближе, зебрам ничего не остается, как бежать. И начинается погоня. У каждого животного свои мотивы: зебра бежит, чтобы спастись; львица — чтобы пообедать. Допустим, зебра уйдет от погони. Что она будет делать, когда спасется? Она успокоится, поскольку угрозы больше нет, а затем продолжит щипать травку, отдыхать, заботиться о малышах или спариваться.

А теперь представьте, что вы идете по улице, несете пакет с обедом и вдруг видите прямо перед собой разъяренного льва — в городе. Что вы сделаете? Ваша система угрозы примет решение вместо вас, но, думаю, сначала вы застынете на месте из-за шока, а потом спрячетесь в каком-нибудь здании. А что вы будете делать потом? Угрозы больше нет; вы спаслись. Вы приметесь за обед, вздохнете с облегчением и сыграете в игру на телефоне? Отправите своему партнеру пикантное сообщение с расчетом на секс? Вряд ли — вы же не зебра. Думаю, вы будете в шоке, постараетесь связаться с теми, кто мог пострадать от этого льва, будете гадать, как же добраться до дома, и представлять, что там, на улице, происходят чудовищные, душераздирающие сцены. Даже после того, как льва поймают, вы будете вспоминать о нем: «Что, если бы он все-таки схватил меня?» Или вы будете ругать себя за то, что спрятались, вместо того чтобы сделать что-то героическое. Это происходит благодаря вашей способности рефлексировать о том, что случилось и что могло случиться, и это путешествие во времени, а также самокритика продлевают угрозу. Вы не можете расслабиться и вернуться к своим повседневным занятиям, как зебра, потому что новые части коварного человеческого мозга не позволяют вам этого сделать. Новый мозг продлевает угрозу, как показано на рисунке.

Рис. 3. Петли разума

Источник: Гериот-Мейтланд Ч. Compassionate Mind Training (2016).

В отношениях это тоже часто происходит: мы не можем вернуться к нормальной жизни только потому, что угроза исчезла, поскольку мы размышляем о ней, переживаем о том, что она может повториться, и ругаем себя за наши поступки. Вот почему вам и вашему партнеру нужны осознанность и сопереживание, чтобы вернуться в сегодняшний день, в безопасность, а также проявить доброту и к себе, и к партнеру. Иначе вы надолго застрянете в этой петле и отдалитесь друг от друга.

Пора познакомиться с первой парой на моей кушетке психотерапевта: Адам и Лиза продемонстрируют нам петлю старого / нового мозга.

Адам был женат на Лизе двенадцать лет, когда у них началась тяжелая полоса — Адама уволили. Его старый мозг (средоточие наших эмоций) внушал ему такие чувства, как гнев, вина, стыд, печаль и тревога, поскольку он лишился своей основной мотивации — обеспечивать семью. Любой переживал бы на его месте, но новый мозг (мыслительный центр) подливал масла в огонь, и Адам стал обвинять себя в том, что остался без работы, и бичевать за никчемность. Эти самокритичные мысли спровоцировали еще более негативные чувства — он возненавидел себя и даже злился на жену. Когда она старалась утешить его, он отстранялся или срывался на нее. Подобное поведение активировало ее систему угрозы, и ее старый мозг отреагировал тревогой и печалью, чувством отвержения. Ее новый мозг рисовал безрадостные картины: ситуация никогда не изменится, и они не смогут выплатить ипотеку. Из-за этого она нервничала еще больше и требовала от мужа, чтобы он нашел работу или попросил помощи у семьи. А это лишь подтверждало его мысли о собственной никчемности… И так они ходили кругами, день за днем, а уровень стресса все повышался и повышался. Даже когда Адам нашел новую работу, ощущение угрозы осталось, как и самокритика и воспоминания о том, как Лиза была разочарована в нем. И Лиза тоже чувствовала угрозу, вспоминая, сколько враждебности Адам обрушил на нее, и переживая, что муж может снова потерять работу. Они упустили возможность поддержать друг друга в такой непростой ситуации, а также не взяли на себя ответственность за то, чтобы унять свои собственные страдания.

Через призму осознанности взгляните на петли нашего коварного разума.

• В каких петлях вы застряли:

○ ○ Не можете забыть старые ошибки?

○ ○ Представляете себе худший сценарий?

○ ○ Критикуете себя?

• Как эти петли влияют на ваши отношения?

Стоит осознать эти петли, как вы сразу увидите, что происходит в ваших отношениях, и это поможет предпринять определенные шаги и разорвать негативную цикличность поведения.

Возможно, вы считаете: «Да кто она такая, эта Микаэла? Очередной эксперт, который указывает мне, что делать и как жить». Пожалуйста, не думайте, что я сверхчеловек и знаю ответы на все вопросы, что я никогда не мучилась в собственных отношениях, да и в жизни в целом. Я расскажу вам свою историю, чтобы вы знали: я тоже человек.

Мне тяжело далась концепция осознанности, когда я впервые столкнулась с ней во время учебы — в 2004 году. Мне сказали, что осознанность нужно практиковать по часу в день. Будучи молодой и нетерпеливой, я приняла это правило в штыки и отказалась от классической практики осознанности. Вместо этого я пришла к осознанности неформальным путем — через любовь к фотографии. В тот момент, когда я делала снимок, я чувствовала бесконечную увлеченность и сосредоточенность. Затем я стала более осознанно воспринимать все, что меня окружало: когда я ездила в новые места, то старалась буквально впитывать то, что видела. Если я была на пляже, то смотрела на волны, слушала, как они ударяют о берег, вдыхала соленый воздух и зарывалась ногами в теплый песок. Именно неформальная осознанность зацепила меня. Я также стала заниматься йогой, и это помогло мне прислушиваться к своим мыслям и тренировать дыхание, сконцентрировавшись и на разуме, и на теле. Неважно, как вы придете к осознанности. Моему мужу не нравится традиционный формат медитации. Но он занимается неформальной осознанностью, потому что любит полностью отдаваться какому-либо занятию и погружаться в него с головой, будь то наблюдать за рыбками в нашем аквариуме или ходить в походы.