Михаил Максимов – Пишущая машинка. Рассказы (страница 2)
– Вам позвонили из банка Южный, старший специалист по защите данных Васнецов Леонид Аркадьевич. Алексей Степанович, скажите, вы совершали в течении последних двух часов какие-либо транзакция с вашего счёта?
– Секундочку, как еще раз вас зовут?
– Старший специалист по защите данных, Ямукович Леонид Аркадьевич…
– Леонид Аркадьевич, сектор приз на барабане! Знаю я вас, мошенников. Названиваете кому попало…
– Алексей Степанович, ещё раз обращаю ваше внимание, я звоню из банка Южный, с вашего счёта пытаются похитить денежные средства. В ваших же интересах оставить шутки, если не хотите пострадать от действий мошенников, которые пытаются получить доступ к вашему счёту.
– А как вы докажите, что вы из банка?
– Предлагаю поступить следующим образом, я сейчас переведу вас на директора департамента, чтобы вы убедились в правдивости моих слов. Не кладите трубку, пожалуйста.
(заиграла музыка, Боб Марли, дон твори, би хепи, ту ту тутутут тутутутудуду. Мне стало любопытно, видел на ютубе не раз ролики с такими звонками. Включил запись на телефоне)
– Добрый день. Алексей Степанович?
– Да, я слушаю вас. Директор департамента.
– Да, совершенно верно. Я директор департамента по защите данных банка Южный – Кутин Владимир Владимирович. С вами уже говорил Леонид Аркадьевич, к вашему счёту пытаются получить доступ третьи лица для перевода ваших денежных средств на сторонние счета. Нам нужно пройти авторизацию для смены логина и пароля, для…
– Простите, что перебиваю вас, Владимир Владимирович. Думаю, что у вас как у директора департамента, есть более важные дела, чем со мной разговаривать.
– Что вы, нам важен каждый клиент. Леонид Аркадьевич, заметил, что у вас были сомнения. Я готов подтвердить свои полномочия. Я могу назвать вашу дату рождения, паспортные данные для подтверждения.
– Со всем уважением, Владимир Владимирович, сейчас эти данные во всех интернетах можно найти. Вам и Леониду Аркадьевичу предлагаю прекращать обманывать людей. Совесть, то есть у вас или нет? Ладно я, а пенсионеры вам последние деньги отдают, не стыдно? А?
(на том конце провода вздохнули)
– Алексей Степанович, предлагаю поступить следующим образом. Я сейчас переведу звонок на генерального директора банка Южный и он…
– Стойте! А может сразу на самого главного переведете? Кто-то же есть над генеральным директором? А? Самого главного давайте мне, кто вами аферистами руководит?
(молчание, пауза, перешептывание)
– Алексей Степанович, пусть будет, по-вашему. Перевожу звонок на самого ГЛАВНОГО.
(заиграла музыка, что-то из классики)
– Да, я слушаю.
– Это я вас слушаю! Я просил самого ГЛАВНОГО в вашей конторе.
– Ааааа, Алексей Степанович! Здравствуйте. Я действительно самый главный. Только можете запись разговора выключить, не люблю лишний раз светиться.
– Откуда вы знаете? Кто вы? Представьтесь?
– Запись выключи, Леша.
(это уже ни в какие ворота конечно, но ладно, выключу)
– Я сын ётуна Фарбаути и Лаувейи. Можешь называть меня Локи. Я самый главный. Леша, я всё про тебя знаю. И про твою любовницу, и про внебрачного сына. И про твои офшоры на Кайманах. И прото, как ты отмывал деньги с подрядчиков по гос заказам. И даже, что у тебя в гараже схрон на несколько миллионов долларов. На всякого хитреца всегда есть кто-то хитрее. Тем более я бог хитрости и коварства.
– Что за… кто вы? Что происходит?
– Слышал последнее слово? Коварства. Не люблю, когда кто-то думает, что хитрее всех. Тебе сейчас придет смс с кодом для смены логина и пароля всех твоих счетов. Пришла?
(телефон булькнул смс-кой)
– Я не слышу? Пришла?
– Да, пришла.
– Так вот Лёша. Сейчас ты мне продиктуешь шесть цифр. А если этого не сделаешь, то завтра за тобой придут мои послушники с корочками, погонами и человеческими полномочиями. А то мне становиться уже скучно. Диктуй!
– Пять два ноль семь восемь три.
– Вот и молодец! Видишь, как просто. А теперь ты выключишь телефон и пойдешь поспать, например. На пару часов. А когда проснёшься будешь совершенно другим человеком. Другим в том смысле, что у тебя ничего не будет. А если когда-нибудь ты ещё раз задумаешь пакость, то знай – я позвоню. И это будет последний звонок в твоей глупой человеческой жизни. Договорились?
– Дд..да.
– Спасибо, ваш звонок был важен. Оцените уровень обслуживания в нашем банке. Нажмите цифру от одного до пяти.
(нажал пять и отправился спать, от греха подальше)
Два дикаря у дороги
И рассуждать-то о чём? Стоят и стоят. Несколько десятилетий, а может и сто лет. Каменные, морды довольные.
Штампы морские
У моряков куча баек, то про морского чёрта, то про русалок, таскающих людей под воду, то и вовсе про огромного змия, который может поглотить целый корабль. У моряков огромные усы, иногда борода и обязательно хитрый прищур. Они курят дешёвый табак и любят напиваться вдрабадан. Смуглая кожа, потертые, но крепкие штаны синего цвета и легкая хромота на левую ногу (именно на левую, не удивляйтесь, откуда такая точность, просто глаза закройте и сами увидите).
– Тысяча чертей мне в спину!
– Семь футов на север, салага!
– Швартуемся к земноводным крысам!
Именно так, со мной и заговорил моряк. Есть только одно «но» (оно в кавычках и состоит из двух букв и если это покажется штампом, то значит вы плохо прочитали описание моряка).Итак, есть одно «но», этот моряк вышел из картины., пока я пил чай на кухне. Картина размером двадцать на двадцать, а моряк вполне себе обычного размера и пьяный.
– Пьем чаёк, Михаил Сергеевич? – заметил он и довольно рыгнул. Нарочно и довольно.
– Допустим, что и так.
– А нет ли у вас для старого пирата, ой. Моряка, а не пирата, чего-нибудь погорячее? – икнул и продолжил моряк (хотя я начал подозревать, что он ещё и пират).
– Могу ещё раз чайник вскипятить…
Моряк-пират плюнул на пол, достал из кармана трубку и пока забивал её табаком, сел напротив за кухонный стол.
«Надо было выкинуть этот чай, так и знал, что не может нормальный чай так пахнуть, вот из картин люди вылезают, дальше что? Холодильник превратится в пони и начнет танцевать?» -пролетело у меня в голове.
– Ненавижу пони. – сказал моряк-пират-человек-из-картины и выдохнул вонючий дым из трубки. – Из-за этой мелкой сучки, однажды, чуть не погиб мой боцман, когда мы были на Пиренеях. Хочешь расскажу? Забавнейшая история.
– А давайте я вам расскажу,«уважаемый». – добавил я «уважаемый» и тоже в кавычках, чтобы вас не расстраивать. Всё-таки уважаю вас. – Расскажу от том, как вас не существует. Ио том, что мне нужно срочно к врачу.
Моряк-пират-человек-из-картины-«уважаемый»хмыкнул, закатал рукав и показал татуировку в форме креста.
– Я и сам врачевать могу. Только ненавижу опарышей и когда гниль из ран течёт.
Я закрыл глаза, сильно. Открыл – моряк был на месте, только чуть расплывчатей. Закрыл ещё раз, подождал, открыл – моряка не было. Вылил чай в раковину и отправил в мусорку весь пакет нового чая.
– Любимая! – крикнул жене. —Этот новый пуэр, кажется испорчен.
– Я знаю, мы тут мило беседуем с тумбочкой-елизаветой-королевой-английской. Я думаю, надо чай выкинуть.
– Уже!
– Спасибо, и принеси русско-английский словарь. Я не разбираю её акцент.
Когда исчезли домашние животные
– Куда запропастился этот бродяга? Уже весь дом облазила, а его нет нигде. Зараза.
Наталья Степановна вообще-то очень любила своего кота. И даже когда ругалась на него делала это скорее из-за привычки на кого-нибудь поругаться. На правительство, на яму возле дороги, на продавщицу хабалку. Хоть её было уже глубоко за шестьдесят, женщиной она боевой осталась – крупная, высокая, с белоснежными кудрями, могла дать фору любой сорокалетней. Силы и здоровье позволяли ей одной содержать частный дом, огород, пару свиней и козу. Настроение сегодня у Натальи Степановны не задалось с ночи. На улице что-то гудело и пару раз вспышками озаряло окна, а как Наталья Степановна вставала и подходила посмотреть на это безобразие, то всё резко прекращалось. Поэтому, когда утром она не обнаружила рыжего матерого кота Чуйку, настроение испортилось окончательно.
– Етить-колотить! Где мои поросята? А где моя козочка? Украли! Украли.