Михаил Лабковский - Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Невротики — это люди, склонные к беспокойству по малозначительным причинам или даже без видимой поводы. Их психика настроена на дискомфорт, тревогу, гнев и обиду. Они постоянно находятся в состоянии переживаний, даже осознавая, что это не помогает в решении их проблем. Для них жизнь представляет собой последовательность задач, требующих решения, и волнений, которые необходимо подавлять.

В России таких людей большинство. Они живут в тревоге о будущем и испытывают трудности с настоящим. Здоровые люди тоже испытывают беспокойство, но, в отличие от невротиков, их эмоции имеют реальные поводы. Они не склонны создавать их искусственно.

Корни нашей тревожности часто лежат в детстве, страхах родителей и генетической предрасположенности. Среди наших бабушек и дедушек не было тех, кто наслаждался жизнью, поэтому для нас такой стиль жизни кажется неестественным. Наши желания обычно считаются низменными или порочными. Их воспринимают как препятствия для выполнения долга, который определяет, что следует делать, что правильно и что необходимо.

Также не стоит забывать, что мы живем в обществе людей, которые не ощущают свободы, где несчастье и подавленность — это нормальное состояние. В России даже существует общее представление: «за хорошее придется платить».

Многие становятся невротиками из-за воспитания. С детства нас учат добиваться успехов в учебе, и никто не объясняет, что хорошее образование не гарантирует успеха в жизни. Особенно сложно тем, кто в детстве был чрезмерно организованным и жил по родительскому расписанию. Эти люди часто не могут отделить свои желания от родительских или социальных норм. Никто из взрослых не говорит детям, что смысл жизни заключается в получении удовольствия от неё. Не объясняют, что самореализация возможна в любом деле, которое им интересно, будь то работа или семья.

Таким образом, возникает проблема с желаниями.

Не стоит впадать в панику, если смысл жизни, который был навязан нам родственниками или обществом, перестал работать. Вместо этого постарайтесь понять свои настоящие желания — научитесь хотеть. Этот навык можно развить в любом возрасте, и он поможет вам стать более счастливыми.

Начните с маленьких шагов — попробуйте тренировать свои желания. Например, не садитесь за завтрак, пока не поймёте, что именно хотите съесть.

Не позволяйте себе руководствоваться такими мотивациями, как «я обещал», «так нужно», «давно пора», «мы договорились». Настоящая мотивация приходит только из желания: «я хочу!».

Старайтесь не слушать никого, кроме себя. В начале может потребоваться много усилий, чтобы следовать своим желаниям. Со временем вы поймёте, что принимать решения можно в свою пользу, не принося вреда другим. Уважать свои желания вы сможете так же, как и желания других, оставаясь при этом добрыми и открытыми к окружающим.

Цель здоровых отношений проста — быть вместе. Однако иногда крепкие пары неожиданно разрывают свои связи, оставляя только недоумение по поводу произошедшего.

Парадоксально, но чаще всего причиной разрыва отношений является страх одиночества. Когда партнёры боятся расставания, они замалчивают проблемы, избегают критики и живут по принципу «лишь бы не было конфликтов». Но замалчивание страха приводит к снижению любви. Это, в свою очередь, вызывает пренебрежение, агрессию, обиду и унижение — классические эмоции невротиков. Некоторые люди подсознательно привязываются к таким состояниям и не могут обойтись без постоянного раздражителя. Они путают любовь с зависимостью от негативных эмоций.

Рано или поздно один из партнёров понимает, что такие невротические отношения ему не нужны, и покидает их. Это правильный шаг — освободиться от привычного несчастья. Но важно понимать, что нет смысла разрывать отношения, пока вы не изменились, и пока партнёр для вас — это лишь способ справиться с внутренними проблемами. Будьте уверены, что вскоре вы окажетесь в похожих отношениях, которые завершатся так же.

Работа с зависимостью от невротических отношений необходима. Сначала вы можете чувствовать неловкость, осознавая, что некуда разместить свои отрицательные эмоции, кроме как в себе. Позже вы поймёте, что нужно избавиться не от человека, а от эмоциональной зависимости. Вы также осознаете, что проецировали на партнёра свои внутренние конфликты — низкую самооценку и недовольство собой.

Итогом этого осознания станет самодостаточность — способность проводить время с собой и любить себя. Обладание этими качествами неизбежно привлечёт к вам человека, который захочет быть с вами не из страха остаться одному, а потому что ему с вами хорошо и интересно.

Психически здоровые люди ориентируются на свои чувства и выбирают себя. Они знают, что единственный период в жизни, когда человек может считаться несвободным — это детство, когда он зависит от родителей. В остальных случаях мы сами решаем, нужен ли нам партнёр. Если он тоже психически здоров, то оба понимают, что нет причин терпеть что-либо в отношениях. Если возникает даже малейший дискомфорт, его нужно немедленно обсудить. Затягивать этот момент не стоит, ведь если дискомфорт возник однажды, он появится снова и приведёт к конфликту, который причинит боль.

Счастливые дети вырастают только при наличии таких же счастливых родителей. Пока у взрослых есть скрытые или явные страхи, тревоги или комплексы, дети оказываются в зоне риска и становятся удобной мишенью для родительских проблем.

Представьте родителей, которые рассказывают своему ребёнку о том, как тяжело им было и сколько они работали ради него. Когда такие дети вырастают, многие из них не хотят становиться родителями, поскольку рассматривают родительство как постоянный отказ от своих интересов, выживание и жертву собой.

Однако это можно изменить. Никогда не поздно разорвать цепочку нелюбви и несвободы, начиная с утробы матери. Взрослые могут справиться со своими тревогами и страхами, не передавая их детям. Для этого необходимо выявить и признать свои устаревшие поведенческие проблемы, которые негативно влияют на жизнь ребёнка, а затем постараться их устранить. Психологи могут помочь в этом процессе.

Одной из таких проблем является неправильное понимание цели появления детей. Многие из нас не осознают, что единственная здоровая причина для рождения детей — это желание их иметь. К сожалению, многие создают семьи по различным причинам, которые говорят о стремлении решить свои проблемы с помощью ребёнка. Вот три распространённых случая, когда женщины, решившие стать матерями, действуют из невротических побуждений:

Готовы родить только в браке. Если брак не удаётся, они остаются без детей. Такие женщины воспринимают материнство как подвиг, за который муж должен быть им благодарен. В их понимании рождение ребёнка — это одолжение или подарок мужу. Дети таких родителей часто чувствуют себя ненужными, не находят своего места в мире и считают, что всем мешают, даже не подозревая, что их можно любить просто так.

«Потому что так должно быть». Женщина следует своим представлениям о том, что и в какой последовательности должно происходить в её жизни. Ребёнок для неё — это всего лишь шаг к самореализации или способ избежать одиночества. Такие матери требуют от ребёнка повышенного внимания к себе и не осознают, что он — отдельная личность. Обычно такие дети вырастают неуверенными и несамостоятельными, поскольку если ребёнка постоянно опекают, он не учится нести ответственность за свои поступки.

Ребёнок «на память». Романтичные женщины, которые решают завести ребёнка для напоминания о неудачных отношениях, воспринимают его как сувенир. В их сознании осталась надежда, что всё ещё можно наладить отношения. Часто они не знают, как избавиться от воспоминаний о мужчине, когда перед ними такое яркое напоминание. Похожесть на отца начинает раздражать, и ребёнок слышит, что он такой же, как его отец. Это приводит к чувству изоляции и вины у ребёнка во взрослой жизни.

Решение иметь детей не должно основывать на одной из этих причин, поскольку дети ни в коем случае не могут быть инструментом для решения ваших проблем. Поэтому сначала следует разобраться в себе, а затем задуматься, действительно ли вы хотите стать родителем.

Когда дети уже появляются, проблемы не исчезают, а только становятся более явными и усугубляются у обоих партнёров. Например, отцу может быть скучно или страшно проводить время с ребёнком. Почему-то во многих семьях считается, что до года отец не нужен в уходе за новорожденным. На самом деле отцовское участие в уходе за маленьким ребёнком нужно начинать как можно раньше — это способствует формированию привязанности и любви.

Среди матерей выделяются два основных проблемных типа — тревожные и чрезмерно опекающие. Первые внушают детям, что мир полон опасностей, вторые хотят делать всё за ребёнка и не имеют других интересов, кроме заботы о нём.

Дети тревожных матерей вырастают запуганными и недоверчивыми. Страх перед жизнью сдерживает их развитие. Дети опекающих матерей во взрослой жизни оказываются беспомощными, не могут создать свою семью, так как им трудно отделиться от родителей и принимать собственные решения.

В идеале психически здоровые родители — это те, кто уважает индивидуальность своего ребёнка и принимает его таким, какой он есть. Такие родители понимают, что для формирования у ребёнка осознанного отношения к жизни необходимо предоставить ему определённую свободу. Они не зациклены на еде, одежде или учёбе — они не столько заботятся о ребёнке, сколько строят с ним отношения, наблюдая за его взрослением и формированием личности.