Мэтт Кан – Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку (страница 12)
Я позволяю милосердию способствовать всеобщему искуплению независимо от того, принимают ли, игнорируют или отвергают его люди и согласен ли я с чужой точкой зрения. Если это задевает мои чувства, вызывает воспоминания о прошлых травмах, заставляет меня недоверчиво относиться к людям, замыкаться в отрицании или впадать в негодование, я безусловно принимаю свои чувства и дарю милосердие каждой из своих граней.
Кому бы ни было даровано милосердие: мне, другому человеку или всему человечеству, я с радостью принимаю его, чтобы открыть для себя новую глубину сострадания. Она может не соответствовать чьим-либо запросам, но всегда будет именно тем, что необходимо для дальнейшего развития.
Да будет так.
«Я признаю, что с тобой плохо поступили»
Куда бы ни указывал перст осуждения, вы способны отнестись ко вспышкам гнева милосердно. Будучи объективным свидетелем, вы можете позволить людям делиться болезненными чувствами до тех пор, пока для вас это безопасно и возможно. Таким же образом чем чаще вы практикуете оборонительное поведение, тем комфортнее чувствуете себя, когда другие ведут себя по тому же принципу. Безусловно, нельзя пересекать ту невидимую черту, за которой склонность обвинять становится насилием. Поскольку такая граница индивидуальна для каждого человека, вы можете искренне практиковать безусловное принятие только до тех пор, пока эта граница не будет нарушена вам во вред.
В большинстве случаев людям необходимо некоторое время, чтобы поплакать, пережить потрясение, поумолять и пообвинять, просто ради возможности выплеснуть бушующую внутри энергию. Когда человек руководствуется безусловным принятием, через сострадание он проявляет мудрое уважение к чужому опыту, не относя на свой счет нарративы, которые на него проецируют. Вот почему одна из самых милосердных фраз, которую вы можете сказать в ответ на чужую вспышку гнева: «Я признаю, что с тобой плохо поступили».
Неважно, поступает ли человек с вами так же, как кто-то другой поступил с ним в прошлом, демонстрирует губительное поведение той авторитетной фигуры, воспроизводит с вами отношения своих родителей или показывает метаморфозы своего внутреннего критика, – большинство обвинений не являются виной того, кто практикует безусловное принятие. Это результат бессознательной склонности собеседника обвинять или плохо обращаться с теми, с кем он чувствует себя в безопасности. Он поступает так потому, что эти люди воплощает в себе ту сердечность, которой он хочет достичь.
Какой бы ни была правда, жестокому поведению оправданий нет. Но чем больше вы осознаете, что гнев человека – это воспроизведение его травмы, тем меньше будете этого бояться. Несмотря на то что люди чувствуют себя безопаснее, выплескивая глубинные чувства в вашем присутствии, вы не обязаны играть роль свидетеля, если сами не выбирали этого. Поэтому все, что от вас требуется, это ясно выражать свои мысли, действия и намерения и при этом иметь внутреннюю силу, чтобы предоставить другим право на их собственный опыт.
Если недовольство другого человека действительно обосновано, ясность вашего внутреннего знания вежливо похлопает вас по плечу и предложит внимательно изучить хитрые мотивы, скрывающиеся в вашем поведении. По большей части, однако, всякое высказанное вам недовольство – просто-напросто попытка внутреннего ребенка сформулировать боль отчаяния, где исцеление зависит не от смысла сказанного, а от глубины эмоции, которую высвобождает каждая фраза. Вот почему, независимо от того, хотим ли мы остаться или жаждем уйти, мы заканчиваем трудные встречи проявлением милосердия, отвечая на чужую внутреннюю борьбу осознанным: «Я признаю, что с тобой плохо поступили».
Сострадание помогает разглядеть в каждом человеке душевную боль, которую он в себе носит.
Возможно, друг или родственник бесконечно вам жалуется на то, что он не в ладах со своей второй половинкой. Если вы возьмете на себя роль объективного наблюдателя, а не станете соглашаться с обвинениями, он может осудить вас за тайную поддержку его партнера, особенно если вы не желаете выбирать чью-либо сторону. Понимая этот гнев как воспроизведение травмы, примите его с милосердием, чтобы вывести на поверхность глубинные чувства и истинные мысли.
Что, если разгневанный начальник или манипулирующий коллега считает рабочее пространство единственным местом, где его эго обладает хоть каким-то подобием контроля? Если вы умеете терпеть токсичную среду – это не показатель успеха. Попробуйте немного сместить фокус с личного, и вы ясно увидите, как эго этого начальника или коллеги цепляется за неуверенность и сомнения тех, кто ярко сияет. Что, если ваша способность видеть за пагубными действиями этого человека окно на боль, которую он отказывается прожить, делает милосердие лучшей защитой от его придирок?
Что, если в моменты щедрости, когда вам захочется дать деньги бездомному, вы помимо этого еще спросите его имя и скажете, что вам приятно с ним познакомиться? Очень часто среди множества обстоятельств, которые заставляют человека перейти в жесткий режим выживания, лишая его достоинства, особенно если и собратья его игнорируют, кроются так же глубочайшие личные утраты, незалеченные травмы и поведенческая зависимость. Почему бы помимо денег не пожертвовать также толику своего времени, чтобы дать человеку понять, что его видят, слышат и ценят? Что, если этот простой жест милосердия запустит серию событий, которые превратят бездомного в полноценного гражданина и успешного владельца бизнеса?
Возможно, на самом деле вам не обязательно жаловаться менеджеру из-за несдержанного поведения продавца. Не исключено, что оставленный вами едкий отзыв в Интернете скорее подпитает чувство собственной непогрешимости, чем вызовет ощутимые изменения. Но что, если чье-то негативное отношение столкнется с вашим милосердным уважением к трудностям, которые человек пережил или через которые он все еще проходит, воспроизводя в своем поведении полученную травму?
Попробуйте осознать, что вспышки гнева воссоздают вашу травму во вред другим людям. Что, если допустить, что вы вымещали на детях свою неприязнь к бывшему? Что, если из-за неприятностей на работе, над которыми вы не властны, вы срывались на тех, кого любите? Что, если вместо того, чтобы осуждать себя за эти эмоции, открыто признать свое поведение, извиниться перед теми, кого обидели, и признаться, что вам нужно пространство, чтобы внутренняя затянувшаяся боль больше не причинила никому вреда?
Чтобы научиться осознанному милосердию, попробуйте одно или все эти ежедневные упражнения.
• Всякий раз, когда вы осуждаете поведение другого человека или критикуете его восприятие, попробуйте вместо навешивания ярлыка осознать чужую непроработанную боль. Замените
• Представьте, насколько сильное горе, травму или чувство брошенности должен был испытать обидевший вас человек, чтобы причинить вам боль. Вы даже можете визуализировать его и сказать этому образу: «По тому, как ты со мной обошелся, я вижу и признаю, что с тобой плохо поступили».
• Попробуйте практику под названием «ведро для рвоты». При этом человек, которому нужно выплеснуть эмоции, спрашивает другого: «Можешь принять меня таким, какой я есть?» В случае согласия второй собеседник метафорически создает безопасный контейнер для слов, которые человеку нужно извергнуть, чтобы избавиться от бушующей внутри энергии. Этот способ создает пространство осознанности, в котором любое выражение осуждения, страха, замаскированного под обвинение, и психология жертвы сводят к минимуму вероятность того, что чувства того, кто «подставляет ведро», будут задеты. Он также помогает понять, что это отличный способ озвучить свою боль, но сказанные слова вовсе не обязательно являются истиной. Даже когда рядом нет того, кто мог бы выслушать, вы всегда можете высказать вслух или записать в дневник слова, которыми вам нужно поделиться.
Глава 5. Тот, кто отталкивает вас, – борется с болью
До того как стать целителем, я был личным тренером. Это был сомнительный карьерный путь, поскольку у меня было мало спортивного опыта: я с детства страдал сильной астмой и никогда не занимался спортом или чем-то, что требовало физических усилий. Будучи ребенком, который всегда был очарован супергероями, я втайне мечтал о том дне, когда превращусь из самого маленького в классе в крутого и крупного персонажа. Тогда это были лишь фантазии, но я даже не подозревал, как близко подошел к претворению их в жизнь.
В старших классах одноклассники с таким же физическим состоянием, как у меня, занимались по программе под названием «Адаптивная физкультура». Вместо того чтобы бегать круги, как это приходилось делать большинству детей, наша группа занималась легкими упражнениями.
Но однажды учитель физкультуры сказал нам:
– С сегодняшнего дня и до конца года мы будем встречаться в тренажерном зале два раза в неделю.