Мэг Джей - Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Целеустремлённый человек не будет ощущать себя пассажиром в своей жизни. Действия формируют жизнь в данный момент.

Период с двадцати до тридцати лет — это время неопределённости и «годы исканий». У людей после двадцати краткосрочные занятости заменили долгосрочные карьеры.

Молодёжь старше двадцати в XXI веке часто искушается и поощряется, предлагая игнорировать проблемы и надеяться на лучшее. Люди в возрасте от двадцати до тридцати считают, что откладывая принятие решений на потом, они сохраняют открытыми возможности, но отказ от выбора — это тоже выбор.

Сделать что-то позже не всегда значит сделать это лучше. Современная молодёжь начинает задумываться о будущем позже, чем их родители.

Долгие размышления молодых людей в возрасте от 20 до 30 лет часто приводят к противоположным результатам.

То, что мы делаем достаточно хорошо или достаточно долго, чтобы это стало частью нас, — это наши инвестиции в самих себя.

Чем больше времени мы тратим на установление прочного положения в профессиональной сфере, тем выше риск стать «другими и травмированными».

Слабые связи — это люди, с которыми мы встречаемся или поддерживаем контакт, но не знаем достаточно близко. Наши друзья могут принести суп, когда мы болеем, но именно те, с кем мы слабо знакомы, могут кардинально изменить нашу жизнь к лучшему.

Сходство порождает дружбу. Люди чаще всего строят близкие отношения с теми, кто похож на них.

Информация и возможности передаются по слабым связям гораздо быстрее, чем через близких друзей, поскольку у людей со слабыми связями меньше общих знакомых. Слабые связи напоминают мост, конец которого не виден, и поэтому неизвестно, куда он ведёт.

Если ты не можешь отличить одно направление от другого, то не сможешь выбрать. Нежелание делать выбор — это надежда на то, что существует способ прожить жизнь, не беря на себя ответственности.

Неосознанное известное — это то, что мы знаем о себе, но по какой-то причине забыли. Это мечты, которые мы утратили, или истины, которые мы разделяем, но избегаем обсуждать открыто. Мы переживаем, как это неосознанное известное скажется на нас и нашей жизни.

Истинная неопределённость начинается в момент выбора. Самая ужасная неопределённость — стремиться к чему-то, не зная, как это достичь.

Можно не делать выбор, но такая позиция не убережёт от рисков. Это обязательно приведёт к определённым последствиям, но они проявятся немного позже — в тридцать — сорок лет.

Для многих Facebook — это не столько инструмент для поиска друзей, сколько способ отслеживать информацию о них. Пользователи Facebook в среднем тратят больше времени на просмотр чужих страниц, чем на создание контента на своих. Такие любители «социальных расследований» не столько устанавливают или поддерживают контакты с друзьями, сколько наблюдают за их жизнью.

Facebook может превратить нашу повседневную жизнь в ту свадьбу, о которой все слышали: когда невеста выбирает подружек из самых красивых, а не из самых близких подруг. Присутствие в Facebook становится борьбой за популярность, где главное — получить «лайк»; быть лучшим — единственный приемлемый вариант; внешний вид наших партнёров важнее их действий.

Между участниками социальных сетей существует жёсткое соперничество. В результате социальная сеть становится ещё одним местом, создающим иллюзию жизни.

Facebook не является способом общения, а шансом быть на высоте, не отставать от других. Хуже всего то, что теперь мы должны соответствовать не только близким друзьям и соседям, но и сотням других людей, чьи искусственные статусы постоянно напоминают нам о том, какой прекрасной должна быть жизнь.

Один из аспектов реализации своего потенциала заключается в осознании того, как наши способности и ограничения вписываются в окружающий мир. Иными словами, мы должны понимать свой истинный потенциал.

Цели человек ощущает как истинные мечты, а различные «должен» воспринимаются как обременительные обязательства.

Жизнь состоит не из возможности «есть, молиться и любить», а из людей, мест и конкретных событий: из того, с кем мы поддерживаем отношения, где живём и чем занимаемся, чтобы зарабатывать на жизнь.

Неординарность — один из факторов, делающих нас теми, кто мы есть. Она наделяет нашу жизнь смыслом. Во многих случаях самое важное, что мы знаем о себе, — это то, кем мы не являемся. Мы определяем себя как «не то» или «не это».

Женщина тридцати девяти лет поделилась с автором: «На этом этапе жизни я планирую работать, нанять няню для детей и целый день не видеться с ними, поэтому мне нужна интересная и хорошо оплачиваемая работа. Но я не могу её найти. В двадцати с лишним лет я совсем не думала о карьере. После тридцати у меня появились дети. Нам нужны деньги, поэтому мне нужна работа, но вы не поверите — я просто не могу её получить. Я хожу на собеседования, а там на меня смотрят с недоумением: „Чем же ты занималась всё это время?“ Я очень сожалею о том, что когда-то в моей жизни не нашлось человека, который бы объяснил мне, что пора задуматься о своём резюме».

Молодые люди, которые не начинают строить карьеру в возрасте от двадцати до тридцати, заканчивают с пустым резюме и отрываются от реальной жизни, и всё это лишь для того, чтобы в конечном итоге остановиться на чём-то, но гораздо позже.

В возрасте от двадцати до тридцати лет хорошая история гораздо важнее, чем в любой другой период жизни. После окончания колледжа резюме только начинает формироваться, поэтому рассказ о себе — это то немногое, в чём человек может выразить себя. В двадцати с лишним лет жизнь — это скорее потенциал, чем свершившийся факт. Человек, умеющий интересно рассказать о себе и своих планах, способен превзойти того, кто этого сделать не может.

Жизнь необязательно должна быть линейной, но она должна иметь смысл. Существует только один способ прожить жизнь счастливо: заниматься тем, что не только интересно, но и имеет значение.

Создание семьи — одно из самых значимых событий в нашей жизни, поскольку от этого зависит многое. Деньги, работа, образ жизни, семья, здоровье, досуг, пенсия и даже смерть — всё превращается в соревнование по бегу парами. Практически все события вашей жизни будут тесно связаны с событиями жизни партнёра.

Даже если брак окажется неудачным, его нельзя будет просто оставить, как надоевшую работу. И после развода супруги могут навсегда остаться связанными в финансовом и бытовом плане, так как они платят за обучение ребёнка и встречаются каждую неделю на подъездной дорожке, чтобы передать или забрать детей.

«Повторный брак — это победа надежды над опытом». В настоящее время половина людей в возрасте от двадцати до тридцати пережили развод, и у всех есть знакомые, которые также прошли через это.

Те, чьи браки оказались неудачными, считали, что если они будут более счастливы после развода, то и их дети тоже будут счастливы. Однако, когда эти дети вырастают, они сталкиваются с «неожиданным наследием развода». Многие дети разведённых родителей говорят, что не замечали или не обращали внимания на то, что их родители были несчастливы в браке. Они знали только одно: их жизнь распалась на части, когда родители расстались, так как после этого на их долю выпадало слишком мало заботы и внимания от родителей.

Точно установлено, что брак между молодыми людьми, не достигшими двадцати лет, — самый неустойчивый, но откладывание брака не гарантирует прочности союза.

Мужчины и женщины единодушно утверждают, что их стандарты по отношению к сожителям значительно ниже, чем к супругам. У пар, которые живут вместе до брака, но после помолвки, и которые взяли на себя публичные обязательства, вероятность неудачного или расторгнутого брака не выше, чем у пар, не живущих вместе до вступления в брак.

Очень часто молодые люди двадцати с лишним лет решают совместно жить со своими партнёрами, полагая, что это дешевле и не несёт никаких рисков. Однако через несколько месяцев или лет они осознают, что не могут разорвать этот замкнутый круг.

В поведенческой экономике этот феномен называют «потребительским замыканием». Замыкание — это ситуация, когда выбор одного варианта существенно снижает вероятность выбора другого после того, как уже сделаны инвестиции во что-то.

Под совместимостью автор понимает сходство в важных аспектах и истинную симпатию к другому человеку — такому, какой он есть. Чем больше общего у двух людей, тем лучше они понимают друг друга.

Люди с общими интересами одинаково реагируют на дождливый день, новый автомобиль, длинный отпуск, годовщину, воскресное утро и шумную вечеринку. Сходство между партнёрами — основной элемент их совместимости. Пары, имеющие много общего по таким критериям, как социально-экономический статус, образование, возраст, этническая принадлежность, вероисповедание, привлекательность, установки, ценности и уровень интеллекта, чаще довольны своими отношениями и реже разрывают их.

К факторам, препятствующим созданию пары, относятся ваши личные требования к отношениям. Чем больше у партнёров общих личностных качеств, тем выше вероятность того, что они будут удовлетворены своими отношениями.

Личностные качества — это не то, что мы сделали или даже что мы представляем собой, а то, как мы взаимодействуем с окружающим миром, и от этого зависит всё, что мы делаем. Личностные качества — это та часть нашего «я», которую мы несем с собой повсюду.

В большинстве случаев люди расстаются из-за отсутствия изменений.

Выстраивание общего видения и совместной жизни — задача молодых пар. Сходные качества воспринимаются как обнадеживающий фактор, подтверждающий правильность выбора, а различия могут казаться угрожающими.

Однако после сорока лет, когда на первый план выходят работа, дети, дом, дела, родственники и община, семейная жизнь уже меньше сосредоточена на отношениях между супругами. Когда парам приходится не только ужинать и проводить выходные вместе, разнообразие навыков и интересов может быть полезным. В таком случае различия вносят в жизнь свежую струю.

Чтобы успешно справляться с учёбой, нужно уметь решать задачи, у которых есть правильные решения и чёткие сроки. Однако, чтобы стать взрослым человеком, способным мыслить наперёд, необходимо уметь думать и действовать даже (и особенно) в условиях неопределённости.

Мы становимся тем, что видим, слышим и делаем каждый день. Мы не можем стать тем, чего не видим, не слышим и не делаем ежедневно. В нейронауке этот феномен известен как «выживание самых активных».

Уверенность в себе — это не врождённое, а приобретённое с опытом качество. О чем бы ни шла речь, о любви или работе, уверенность в себе преодолевает неуверенность только в том случае, если она основана на опыте. Другого пути нет.

Молодые люди после двадцати, которые из-за низкой уверенности в себе избегают жизни, выполняя работу, не соответствующую их квалификации, действуют против своих интересов. Чтобы профессиональная деятельность повышала уверенность в себе, она должна быть сложной и интересной. И заниматься ей нужно, не прибегая слишком часто к чьей-либо помощи. На такой работе не может быть всё и всегда сделано идеально.

Управляя своими эмоциями, вы формируете уверенность в себе. Знать, что вы хотите делать, — это вовсе не значит знать, как это делать, а знать, как делать своё дело — вовсе не значит делать это хорошо.

В возрасте от двадцати до тридцати лет жизнь становится легче. Мы становимся эмоционально устойчивее и не так болезненно переносим жизненные перепетии. Мы становимся более ответственными и социально грамотными. Мы охотнее принимаем жизнь такой, какая она есть, и готовы сотрудничать с другими. В целом мы превращаемся в людей, более довольных жизнью и уверенных в себе, а также меньше испытываем тревогу и гнев. Однако такие изменения происходят не у каждого.

Попытки избежать взрослой жизни не помогут почувствовать себя лучше; это может произойти только благодаря инвестициям во взрослую жизнь. Двадцать с лишним лет — это период, когда мы переходим от учёбы к работе, от случайных связей к настоящим отношениям, от ночёвок на чужих диванах к своей квартире. Большинство таких перемен требует от нас принятия взрослых обязательств, которые коренным образом изменяют как наше положение в обществе, так и то, кто мы есть на самом деле.

Инвестиции в любовь и работу запускают процесс созревания личности. Статус сотрудника компании или успешного партнёра способствует её трансформации, а постоянное проживание на одном месте помогает вести более упорядоченный образ жизни. Напротив, молодые люди двадцати с лишним лет, которые не стремятся жить полной жизнью и двигаться дальше, испытывают такие чувства, как подавленность, гнев и отчуждённость.

Активное установление целей в период с двадцати до тридцати лет способствует увеличению целеустремлённости, навыков, способности действовать и уровня благосостояния в возрасте от тридцати до сорока лет. Наши цели отражают, кто мы есть и кем хотим стать. Они показывают, как мы структурируем свою жизнь. Цели, которые вы ставите сейчас, формируют то, кем вы будете в возрасте от тридцати до сорока лет и далее.

Стабильные отношения уменьшают уровень социальной тревожности и депрессии, так как помогают нам чувствовать себя менее изолированными и предоставляют возможность развивать навыки межличностного общения. Мы учимся управлять своими эмоциями и разрешать конфликты. Связи с партнёрами помогают нам находить новые способы подготовки к взрослой жизни. А в те моменты, когда нам действительно трудно справиться с происходящим, они могут стать источником уверенности и более надёжным укрытием, чем то, что мы можем получить от родителей.

Постоянная нехватка партнёра может негативно сказаться на жизни мужчин, так как у тех, кто ведёт одиночный образ жизни в возрасте за двадцать, к тридцати годам значительно падает самооценка.

Период от двадцати до тридцати лет может превратиться в существование вне времени. После завершения учёбы мы оставляем позади единственную жизнь, которую когда-либо знали. Но вот наша жизнь начинает разворачиваться, а академические планы исчезают без следа. Существуют дни, недели, месяцы и годы, но нет возможности понять, когда и почему следует пережить то или иное событие. Это может ввести в заблуждение и превратить жизнь в нечто похожее на существование в пещере.

Люди всех возрастов и социальных слоёв не воспринимают будущее всерьёз, предпочитая получать награду сегодня, а не откладывать на завтра. Нам важнее иметь 100 долларов сейчас, чем 150 долларов в следующем месяце. Мы выбираем шоколадное пирожное и новые вещи сейчас, а с тренажёрным залом и кредитной картой решаем разобраться позже.

Это характерно не только для молодёжи после двадцати. Это общее человеческое качество, лежащее в основе вредных привычек, прокрастинации, проблем со здоровьем и легкомысленного отношения к пенсионным накоплениям. Во многих случаях нам сложно думать о том, что произойдёт в неопределённом будущем, и придавать этому значение.

Период от двадцати до тридцати лет — это время, когда у нас начинает формироваться ощущение времени, и мы начинаем строить свои планы на будущее. Определить, когда следует сосредоточиться на карьере и создать семью, довольно сложно. Гораздо проще не думать ни о чём и избегать проблем.

Тем не менее, молодые люди старше двадцати, живущие вне времени, как правило, не испытывают счастья. Это похоже на жизнь в пещере, где мы не можем определить, который сейчас час, не знаем, что должны делать или почему, и иногда это продолжается до тех пор, пока не станет слишком поздно что-либо изменить.

На входе в Национальный парк «Скалистые горы» имеется знак с надписью, выполненной крупными жирными буквами: «ГОРАМ ВСЁ РАВНО». Эта надпись предупреждает посетителей парка о необходимости иметь соответствующее снаряжение и быть готовыми к таким опасностям, как молнии и лавины.

Автору было двадцать восемь лет, когда она впервые заметила эту надпись. Она вызывала страх, но сразу же понравилась ей. Для неё было важно, что на этой табличке была написана истина. Надпись напоминала ей о том, что, отправляясь в заповедник, она должна знать, куда направляется, и быть готовой ко всему.

Взрослая жизнь устроена подобным образом. Существуют вещи, которые нужно принимать такими, какие они есть. Самое разумное, что можно сделать, — это узнать о них как можно больше.

В глубине души молодые люди двадцати с небольшим лет хотят, чтобы их воспринимали всерьёз и относились к их жизни с уважением. Они желают знать, что то, чем они занимаются, имеет значение — и это действительно так.

Не существует единой формулы хорошей жизни, как нет и правильной или неправильной жизни. Однако есть выбор и его последствия, поэтому двадцатилетним юношам и девушкам было бы полезно задуматься о своём будущем. Это поможет им чувствовать себя лучше, когда время наступит. Если в возрасте от двадцати до тридцати лет вы будете уделять достаточно внимания своей жизни, вас ждут замечательные дни.

Будущее не предопределено. Гарантий нет. Поэтому возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Ставьте цели. Найдите работу. Создайте семью. Не забывайте о времени. Внесите определённость в свою жизнь. Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали. Сейчас вы делаете выбор, который определит всю вашу жизнь.