Майя Линн – Случайная ночь с кавказцем.Скорую вызывали? (страница 3)

Я подошёл к двери взволнованный, думая, что она вернулась за чем-то забытым. Но открыв её, застыл от удивления. На пороге стояла девушка, идеально соответствующая моему заказу. Короткая форма медсестры, прозрачные чулки, красная помада и профессионально игривый взгляд, который обычно так нравился мне.

— Добрый вечер, — улыбнулась она соблазнительно. — Вы Мурад, верно? Извините, немного задержалась. Агентство просило передать извинения за опоздание.

Я просто молча стоял и смотрел на неё, медленно осознавая происходящее. Внутри всё замерло. Если эта девушка та самая, которую я заказал, то кто тогда была первая?

— Вы в порядке? — удивлённо спросила она, пытаясь заглянуть мне в лицо.

Я медленно перевёл взгляд с её короткой юбки на глубокий вырез, красные губы и понял, что ничего не чувствую. Совсем. Абсолютно ничего.

— Уходи, — коротко бросил я.

Она удивлённо моргнула, явно не ожидая такой реакции.

— Простите, может быть…

— Я сказал, уходи, — повторил я более жёстко и закрыл дверь прямо перед её носом.

Я стоял посреди прихожей и пытался понять, что за чёртовщина только что произошла. Получается, та, первая… настоящая врач или фельдшер, не знаю, как это правильно называется. Получается, она действительно перепутала квартиру и попала ко мне случайно.

От этой мысли меня будто ударило током. Я только что переспал с женщиной, которая вообще не собиралась этого делать, которая просто перепутала адрес. И самое безумное — она отвечала мне так, как не отвечала ни одна профессионалка. Без притворства. Без фальши. Живая, горячая, настоящая.

И вот я уже три недели не могу ни о ком думать. Дважды вызывал девушек из агентства, но всякий раз, как только они заходили ко мне и пытались дотронуться, меня начинало тошнить от их фальшивой игры. Я не мог забыть ту случайную женщину. Не мог забыть её дрожь, её растерянность, испуг, злость и одновременно страсть, которую она пыталась скрыть, но не могла.

Вчера дошло до того, что я поругался со своей невестой. Она давно подозревала что-то неладное, но вчера окончательно взорвалась и потребовала объяснений.

— Ты будто не со мной! — кричала она. — С тобой что-то происходит! Может, у тебя появилась другая?

Я не стал ничего объяснять, просто молча смотрел на неё и думал, что она права. У меня в голове действительно была другая женщина. Совершенно случайная, нелепая и от этого ещё более притягательная.

Я встаю из-за стола, подхожу к окну и тяжело выдыхаю. Подо мной весь город как на ладони, а я впервые за много лет чувствую себя потерянным и беспомощным. Мне тридцать пять, я привык всё контролировать: бизнес, деньги, женщин. Я всегда сам решаю, кого впускать в свою жизнь, а кого нет. Но теперь я полностью потерял контроль над ситуацией.

Я даже не знаю её имени. Только помню большие, испуганные глаза, дрожащие губы и то, как её тело отзывалось на каждое моё прикосновение. Я хочу её снова. Хочу до боли, до сумасшествия. Я не знаю, как она меня нашла, как перепутала адрес и почему именно я оказался тем мужчиной, к которому она случайно зашла. Но теперь я не могу думать ни о чём, кроме того, как снова найти её и получить ещё хоть одну такую ночь.

Я возвращаюсь к столу, беру телефон и набираю номер своего помощника.

— Слушай внимательно, — жёстко говорю я. — Мне нужно найти женщину. Медик, работает в скорой помощи. Три недели назад был ночной вызов по моему адресу, она перепутала квартиру и зашла ко мне. Ищи её, где хочешь и как хочешь. Но найди.

Я бросаю телефон на стол и снова тру лицо ладонями, чувствуя, как внутри поднимается злость и возбуждение одновременно. Я не успокоюсь, пока снова не увижу её перед собой. Даже если придётся перевернуть весь этот город.

Глава 5

5

Эти три недели я живу словно в каком-то мутном сне. Я просыпаюсь каждое утро с тяжёлой головой, горьким вкусом во рту и невыносимой тошнотой. Почти ничего не ем, а кофе, который раньше был спасением, теперь вызывает отвращение. Меня всё время мутит, кружится голова, а давление скачет так, что на работе несколько раз приходилось пить таблетки, чтобы хоть как-то продержаться до конца смены.

Но хуже физического состояния — только состояние душевное. Я никак не могу признаться Паше в том, что произошло. Несколько раз собиралась поговорить с ним, садилась напротив, открывала рот, а потом просто смотрела ему в глаза и… замолкала. Я не могла произнести эти слова вслух. Я изменила ему. Я переспала с другим мужчиной. С совершенно незнакомым, случайным, чужим. И самое страшное — мне это понравилось.

Я постоянно вижу перед собой лицо того мужчины, его тёмные глаза, жёсткие черты, помню его руки на своём теле, и от этого становится мучительно стыдно. Никогда не думала, что способна на такое, что могу так сорваться и полностью потерять голову. Мне тридцать лет, я замужем, я фельдшер скорой помощи, я всегда была правильной и верной женой. Но теперь я не могу даже смотреть на своё отражение без отвращения и вины.

Каждый вечер, возвращаясь домой, чувствую, как внутри меня растёт паника. Уже давно живу с ощущением, что мой мир рушится, но после той ночи будто совсем лишилась опоры под ногами. У меня больше никого нет, кроме мужа. После смерти родителей я продала квартиру, вложила все деньги в Пашин бизнес. У меня буквально не осталось ничего своего. Ни денег, ни жилья, ни даже права на ошибку. Если я потеряю его, мне негде будет жить, не на что существовать.

Но дело не только в финансовой зависимости. Я просто не знаю, как жить без него. Я привыкла, что он рядом, что мы вместе, пусть даже последнее время наши отношения стали прохладными и отстранёнными. Я смирилась с тем, что он увлёкся другой, что отдалился от меня, стала считать это нормой. Но теперь оказалась в ловушке, в тупике. Я не могу уйти и не могу остаться. Прячу голову в песок, делаю вид, что ничего не случилось, и каждый день надеюсь, что всё само как-нибудь рассосётся.

Но с каждым днём становится только хуже. Я часто плачу, пряча слёзы в ванной или в туалете на работе, чтобы никто не видел. Внутри у меня настоящий ураган. Чувствую, как постепенно теряю себя. Злюсь на мужа, злюсь на себя, злюсь на того незнакомца, который так легко перевернул всю мою жизнь, даже не подозревая об этом. Понимаю, что так долго продолжаться не может. Но сил, чтобы всё исправить, у меня просто нет.

Сегодня утром снова почувствовала сильнейший приступ тошноты и поняла, что дальше так нельзя. Заставила себя пойти в аптеку и купить тест на беременность, хотя боялась этого больше всего. Уже дома, в ванной, долго не могла решиться. Просто стояла и смотрела на эту коробочку, чувствуя, как внутри всё сжимается от ужаса.

Когда появились две чёткие полоски, едва не потеряла сознание. Меня охватили страх, паника и отчаяние. Я годами мечтала о ребёнке, проходила обследования, тратила огромные деньги на врачей, мучила себя уколами и таблетками.

А теперь вдруг получилось. Просто так. С первой попытки. И от этой мысли меня словно обдаёт ледяной водой. Сердце начинает биться слишком быстро. Я медленно опускаюсь на край ванны и пытаюсь привести мысли в порядок. Считаю дни, вспоминаю даты, стараюсь понять, когда именно это произошло. Последние месячные были месяц назад. Последний раз мы с Пашей спали… Я задумываюсь и вдруг понимаю, что это было даже больше месяца назад.

Всё это время я мучилась его холодом, его отстранённостью, сама замыкалась в себе. Он избегал меня, я избегала его, и никаких шансов забеременеть от него не было. И даже если бы были… столько лет мы пытались, и ничего. Врачи разводили руками, говорили, что всё в порядке, что надо ждать, и я верила, что причина во мне. Что это я не могу подарить ему ребёнка.

Меня бросает в жар, потом резко становится холодно. Перед глазами всплывает воспоминание о той ночи. Та случайная квартира, тот чужой мужчина, от которого я сбежала, сама не понимая, как позволила себе такое безумие. Я никогда не думала, что способна на измену, не считала себя человеком, способным на предательство. А теперь получается, что ребёнок во мне от того самого незнакомца. Я хватаюсь за край раковины, чувствуя, как ноги начинают подкашиваться. Мир будто рушится у меня под ногами, становится тяжело дышать, и я медленно соскальзываю на пол, прижимая этот проклятый тест к груди.

Как же так вышло? Как я допустила такое? Как теперь сказать об этом Паше? Что я скажу ему? «Прости, это случайность, нелепость, я сама не понимаю, как это произошло?» Он не поверит, он никогда не простит меня, он просто выставит меня за дверь. И куда я пойду? У меня нет никакого запасного плана. Я абсолютно зависима от него. Сейчас впервые осознаю, насколько это страшно и неправильно.

Слёзы текут тихо, без истерики, просто капают на холодный кафельный пол. Я чувствую себя потерянной и беспомощной. Рука машинально гладит живот, и внутри поднимается странная волна эмоций — страх смешивается с нежностью, отчаяние с тихим теплом. Я всю жизнь мечтала о ребёнке, но мечтала о нём с мужем, с человеком, которого считала самым близким. А теперь ребёнок растёт во мне от совершенно постороннего мужчины, которого я видела всего один раз.

Меня снова накрывает чувство стыда и ужаса. Но вместе с этим я понимаю другое: столько лет бесплодия, столько лет я думала, что проблема во мне. А оказалось наоборот. Получается, проблема была в Паше. Не во мне. Эта мысль жестока, но я не могу от неё избавиться.