Марсель Сультеев – Привет, подсознание. Механизмы разума, которые управляют нами каждый день (страница 43)
Хочу сказать, что подсознательно такие подростки думают, что младшие дети – это «воры», которые украли у них маму и папу. Нужно воспитывать детей как отдельную личность, а не ссылаться на возраст, пол, на обстоятельства. К примеру, как это выглядит: «Ты же старше, ты должна (должен)»; «Ты же видишь, он же маленький»; «Ты же старше, посиди с ним дома». Давайте начнем с того, что старший ребенок ничего не должен делать что-то для младшего брата или сестренки, он может, только если захочет, но ни в коем случае нельзя заставлять, пренебрегая его желаниями. В противном случае уже в подростковом возрасте можно зародить вражду между старшим ребенком и младшим. Скажите, для кого родители рожают второго ребенка? Для себя, но точно не для старшего. А на выходе получается, что родители заставляют старшего помогать вопреки его желаниям.
Возможно, родители скажут: «А как же иначе?» Соглашусь. Но родителям легче заставить старших, чем привить им любовь к младшим. У старшего есть титул первого ребенка, и отнять его никто не в силах. Если старший помогает на правах старшего, то младший должен его слушаться, а зачастую получается, что он помогает и еще получает наказание за младшего. И младший начинает этим пользоваться. Столько было случаев, не счесть. Исходя из этого получается, что старшие дети всегда уверены, что младших братьев или сестер любят больше, а их только заставляют и наказывают. Это факт. Но у младших бывают тоже поводы быть недовольными, они же донашивают вещи за старшими. Получается, что любовь разная и по возрасту, и по половому признаку, и по времени. К примеру, второй ребенок родился, когда первому было три года, значит старшего любили на три года больше, чем младшего. Вот такая арифметика.
Самое сложное, по-моему, выразить любовь, когда рождаются двойняшки или близнецы. Имеется в виду – однополые. Когда разнополые – понятно. Четкое разделение границ – это мальчик, это девочка. Родителям морально легче разделять детей. А вот когда однополые, здесь у родителей происходит коллапс. Родители начинают любить, того ребенка, кто на него похож. Поясню, любить не больше, а строже относиться к тому, кто на них не похож. Был случай, мне его рассказал наш знакомый, у которого две девочки-близняшки. Девочки начинают обижаться и спорить, кому мама поставит тарелку с едой в первую очередь, какую первую оденут, кто спереди сядет на санки и т. д. Ссоры за первенство и внимание родителей. А девочки же одинаковые не только внешностью, но и возрастом.
Как же поступить? Дети ведь не просят их любить одинаково. Наоборот, детей обижает, когда родители говорят, что любят их одинаково. Дети разные и любить их надо по-разному. Нужно их любить индивидуально, за то, что они личности. Любить каждого отдельно за определенные качества.
Приведу пример бабушки моей жены: у нее было пятеро внуков. И каждый думал, что он самый любимый. Я всегда задумывался, как она этого добилась. Когда я разговаривал с каждым из внуков, каждый утверждал, что он был у бабушки самый любимый, и бабушка любила его больше остальных. Они даже успели поспорить друг с другом на эту тему, кто был любимчиком. После спора я понял, как она это делала: тайком от всех каждому она давала денежку на мороженое. И каждый думал, что только ему дали. Она общалась с каждым отдельно, уделяя внимание каждому. Поэтому каждый жил с мыслью, что он самый любимый. Она хранила все секреты внуков от родителей, тем самым защищая их. И все они бегали к ней секретничать. Всегда слушала их и никогда не занималась нравоучениями. Хотя любила их по-разному и, возможно, количество денег было не одинаковым, кому-то больше, кому-то меньше, это только она знала. Но каждый чувствовал свою индивидуальность и отдельное к нему внимание, знал всегда, что бабушка уделит внимание и выслушает, бросив все дела. Она не ждала, пока внуки подойдут, она сама подходила, кто был свободен. На каникулах каждое утро внуки просыпались под запах жареной картошки или пирожков, или блинчиков. Вот такие простые правила. Она им была преданным другом. Вот такая любовь.
Повторюсь еще раз, невозможно любить одинаково, возможно любить потому, что это ребенок, потому что один похож на маму, другой на папу. Потому что он живой, он настоящий, со своим характером и внешностью. Потому что он не такой как все. Вот за это надо любить. И заставить себя любить всех детей одинаково не получится. Лучше признаться себе в этом и начать любить по-своему каждого. Например, один ребенок по утрам любит блинчики, другой – бутерброд. Что приготовить? Правильный ответ будет – и то, и то. Блинчики можно покупать и необязательно их готовить, когда нет времени. Все можно решить, если есть желание. Дети будут знать, что только для них эти блинчики и бутерброд. Если родитель уважает желание каждого и старается сделать приятное, то ответная реакция не заставит себя ждать. В ответ на хорошее отношение старший всегда посидит с младшим, а младший будет слушаться старшего. Дети будут стараться сделать родителям приятное. А главное – между ними будет дружба и сплоченность.
Теперь давайте обсудим важный момент: что происходит, когда ребенок простужается, и как ведут себя родители в этот период. Когда у родителей систематически не хватает времени уделять внимание ребенку, они подсознательно чувствуют большую вину. И это чувство вины родители отрабатывают в момент болезни ребенка через призму ухода за болеющим ребенком. В момент, когда родитель ухаживает за больным ребенком, он не испытывает гнев, агрессию и негативные чувства. Именно в этот период родитель самый нежный, заботливый и любящий, всегда рядом. Получается, что только в момент болезни родители могут испытывать нежные чувства без негатива к ребенку? Ребенок это тоже чувствует и подсознательно хочет болеть почаще, ведь болезнь сближает их, и он получает все внимание от родителей. Осознав это, ребенок, проявляя сообразительность и свою гениальность, начинает пользоваться этим, иногда придумывая боль где-нибудь, чтобы за ним поухаживали. Можно даже вспомнить свое детство, частенько хотелось не пойти в школу и придумать, что болит голова или живот. При условии, что мама и папа всегда уделяют внимание детям, им нет необходимости болеть и хандрить.
При условии, что и папа, и мама уделяют внимание детям, им нет необходимости болеть и хандрить.
Любовь 100 % к детям будет выражаться, если папа и мама уважительно, с любовью относятся друг к другу. По-другому никак. Ни один родитель не сможет принести самостоятельно в этот мир ребенка. Это заслуга обоих родителей. В случае если прослеживаются недоверительные и неуважительные отношения, хотят они этого или нет, косвенно это коснется детей в любом случае.
Незаменимый совет: мама должна говорить детям всегда и постоянно, что папа самый лучший, самый заботливый, самый любимый, что он очень любит детей. И папа про маму должен всегда говорить, что мама самая лучшая, самая любимая и вместе они должны говорить, что родители очень их любят, говорить все самые нежные слова, которые существуют. И поверьте, ребенок будет впитывать эти слова с самых первых дней жизни и будет расти с уверенностью, что любим и дорог. Вот что такое любовь. Я надеюсь, что смог донести те истинные понятия, заложенные в этом чувстве к детям.
Лудомания, алкоголизм, наркомания и ожирение – все эти четыре зависимости объединяет отсутствие родительской любви. Лудомания – зависимость от азартных игр, алкоголизм – зависимость от алкогольных напитков, наркомания – зависимость от наркотических веществ, ожирение – зависимость от еды. Еще раз хочу напомнить, что это дети считают, что их не любят. Многие родители считают, что любовь – это забота о детях. Соглашусь, что в любви есть забота, но хочу напомнить, что медсестра в больнице тоже заботится о пациентах, но она не обязана любить их. В любви есть забота, но в заботе может и не быть любви. Как говорят, что дыма без огня не бывает, когда ребенок считает, что его не любят, поверьте на это у него есть свои личные, неведанные никому, причины и основания. И когда мне родители говорят, что мы все делаем для ребенка, я всегда говорю: «Правильно, это вы так считаете, а ваш ребенок считает совсем по-другому».
Давайте разберем эти зависимости с точки зрения психологии и психосоматики.