Марсель Сультеев – Привет, подсознание. Механизмы разума, которые управляют нами каждый день (страница 42)

За долгие годы практики психологом я убедился в том, что люди точно умеют гневаться, печалиться, переживать, ругаться, повиноваться, слушаться и плакать, потому что так их научили. Но учил ли кто-нибудь любить? В школе нет такого предмета, где учат, что такое любовь, доброта, нежность и забота. В институте тоже нет такого предмета. Так где же человеку научиться этому чувству? Дома, у родителей. Родители – это те учителя, которые по определению должны научить ребенка любви. Но если в большинстве случаев дома родители ругаются, требуют чего-то и нервничают, разве это любовь? В любви есть гнев? В любви есть обида? В любви есть презрение и крики? Нет. Тогда чему учат родители своих детей? Только не любви в полной мере, как это принято.

Ребенок видит такие вещи: родитель вечером покричал, а утром как будто ничего не было. Утром люблю, вечером ненавижу. Получил пятерку – люблю, поцелую, а если получил двойку – ненавижу, кричу. Получается, любят только когда пятерки получаешь? А в моменты, когда получаешь тройку или двойку, или не справляешься с заданиями, или не получаешь медаль на соревновании, что, любовь проходит? Любовь может быть, а может и не быть? То есть любовь – чувство непостоянное, оно изменчивое. Или того хуже, можно получить от родителей безразличное отношение, когда родителям все равно. А вот теперь давайте задумаемся, после такого логического расклада расскажет ли ребенок о своих проблемах родителям, когда знает, что его любят только тогда, когда у него все хорошо? Ведь любой человек хочет, чтобы его любили всегда, независимо от времени суток и добившихся успехов.

Все это мысли детей, это то, как видят современные дети этот мир. Невозможно придраться к таким логическим выводам. Перестав рассказывать о своих проблемах, тихо-тихо ребенок перестает делиться с родителями и хорошими новостями. Потом постепенно происходит так, что дети все дальше и дальше эмоционально и физически отдаляются от своих родителей. Наши дети получили такой опыт от родителей и в свою очередь передадут это своим детям. Ужасающие факты. Надо остановить эту цепочку событий. Конечно же, так происходит не во всех 100 % семей, но размах велик и набирает обороты. Неважно сколько нам лет, научиться любить никогда не поздно, можно в любом возрасте. Я понимаю, что научиться любить в 20 лет, это как в 20 лет пойти в первый класс. Это великий труд, но если есть желание, тогда нет никаких преград.

В 2019 году был у меня семинар в одной школе. Я с преподавателями разбирал с точки зрения психологии поведение детей и отношения между детьми и родителями. Я попросил написать список чувств, в которых присутствует понятие «любовь». К моему большому удивлению и сожалению мне назвали только три чувства, которые присутствуют в понятии «любовь». Это – доброта, нежность и забота. Зато список негативных чувств, которые учителя наблюдают между родителями и детьми, был огромный, и не хватило места на доске, чтобы их записать. Я сделал вывод, что большинство не знают, что такое любовь и какие чувства должны присутствовать в этом понятии.

Любой человек хочет любить и хочет быть любимым, и обязательно хочет получать взаимность. Каждый ребенок рожден с безусловной любовью к своим родителям.

Подрастая, когда логика ребенка начинает развиваться, он осознает, что всему, что он знает и умеет, его научили родители. Он помнит, что когда страшно, надо звать маму или папу, ведь с детства дети видят в родителях защиту. И вот здесь происходит ситуация под названием «ловушка». Ребенок, подрастая, хочет получить защиту и любовь от родителей, а в ответ получает непонимание или безразличие к своим проблемам. В подсознании происходит борьба и очень сильное ощущение предательства. Дети чувствуют, что их предали и отдаляются от родителей, не получив желаемой любви и понимания. С каждым разом все дальше и дальше, чтобы уберечь свои чувства от предательства.

Человек всегда стремится к положительным эмоциям, и когда он встречает в своей жизни любовь, он возвращается к пониманию той любви, которую показывали родители, и волей-неволей притягивает ту любовь, которой научили родители. Получается повторение судеб отцов и матерей с тем же поведением, схожим с поведением родителей. Притягиваются похожие на родителей люди. По-другому любить никто не научил. И когда человек желает любви, единственную любовь, которую он видел – это любовь родителей. В случае, если она была с элементами злости, ненависти и предательства, то, следовательно, человек притягивает в свою жизнь то же самое.

Если бы человек выбирал яблоко, тогда он бы запутался в выборе, потому что ассортимент велик: и красное, и зеленое, и желтое, и сладкое, и с кислинкой. А что касается любви, то тут нет выбора, выбор ложится только на ту любовь, которая известна. Известна только та любовь, которой научили. Научили родители. Получается, родители полностью ответственны за судьбы детей. Их жизнь является примером для детей. Это происходит неосознанно и незаметно, но факт остается фактом.

Многие родители утверждают, что любят своих детей одинаково, если в семье двое детей и более. Многие даже говорят, что «мои дети – как пальцы на руке, они все одинаковы». Но на самом деле это не так. Это нелогично. Как можно любить одинаково девочку и мальчика? Старшего и младшего? Невозможно любить детей одинаково. Любовь не может быть одинаковой. Она ни больше, ни меньше – она разная. Например, как любить трех детей в семье одинаково? Первому ребенку, пока еще не было второго, доставалась вся любовь родителей полностью, без остатка. Доставалось все: внимание, забота, любовь до тех пор, пока не появился второй ребенок. Первый ребенок начинает чувствовать, что у него забирают половину любви после рождения младшего. Второй ребенок получает заботу и внимание от родителей вполовину меньше. Забота и внимание делится уже на двоих детей. Это уже не одинаково. Третий малыш получает заботу и внимание, деленные на три.

Существует половой признак. Как можно относиться к девочке и мальчику одинаково? Это невозможно. Когда рождается мальчик, папы со временем хотят быть с сыновьями чаще. У них появляется много общих дел. Условно, когда мальчик подрастает, он ходит в мужскую раздевалку с папой, а не с мамой. Папы учат мальчиков, как общаться с девочками, ходят в спортзал, играют на улице в футбол. Папы учат мальчиков приемам борьбы, поведению, общению. На рыбалку папа поедет с сыном, а не с дочерью. Они отремонтируют вместе мебель, помоют автомобиль, повесят на стену картину, разберут инструменты.

А дочка останется с мамой печь пироги. Дочери с мамами пойдут в магазин выбирать одежду, заколочки, расчески, в парикмахерскую делать прическу. Отношение к мальчику и девочке тоже разные: мальчикам можно сделать стрижку с рисунком в виде молнии, а с девочкой так уже не сделаешь, ей надо растить волосы и заплетать косички.

Это бытовые дела, которые разделяются половым признаком. Когда мальчик будет взрослеть, наступит определенный момент, и папа начнет сравнивать своего сына с собой как с мужчиной, он начнет к нему быть строгим и требовательным. Также происходит у мам с дочерями. А к детям другого пола родители будут более снисходительны. В случае, когда папа строг с сыном, мама начнет заступаться за него. «Как же так, это же мой мальчик, мой малыш». И начинается перекос: со стороны кажется, что мамы любят сыновей, а папы дочек. Но опять момент – в этом случае мамы защищают сыновей не потому, что боятся, а потому, что любят. А папы к девочкам относятся очень осторожно, с неким «страхом», они же принцессы, они же хрустальные, они фарфоровые, они же девочки, и поэтому девочки могут «вить веревки» из пап. Особенно видно, что это происходит, когда девочки вырастают в красивых принцесс, они пользуются нежным отношением пап. А папы, в свою очередь, начинают переживать о том, кого выберет в мужья его дочь. В случае сыновей папа скажет: «Вперед, сынок, действуй, не бойся». В отношении дочери же папа будет бдителен и будет оберегать ее.

Разве это одинаково? Не бывает одинаковой любви. Любовь количественно другая и качественно другая. Не получится никого любить одинаково. Если родителей Всевышний наградил вторым ребенком, нужно для себя определиться, что второй ребенок всегда будет вторым. Это будет написано в паспорте. Это будет написано в документах роддома. Но второй не означает хуже или лучше, просто это факт. Главное осознать, что каждый ребенок в отдельности – это личность, и каждый захочет проводить время с мамой и папой по отдельности. Всегда так будет. Каждый ребенок будет требовать к себе внимания столько, сколько ему этого необходимо. И глупо говорить старшему ребенку, что братик или сестренка маленькие и им нужно больше внимания. Если младшему покупают что-то вкусное, то и старшему тоже надо покупать, чтобы не обидеть вниманием, иначе будет вражда между братьями и сестрами.

Расскажу пример из практики. Приходили ко мне на консультацию подростки, которым было от 12 до 15 лет, они рассказывали, что были очень обижены на своих братишек, за то, что им доставалось все внимание родителей только потому, что они маленькие. По их мнению, мама и папа младшего любят больше: он только захнычет, они тут же к нему бегут, забывая про старшего. Они говорят: «Мама сказки мне не рассказывает. Я помню, когда она мне сказки рассказывала, спать укладывала, обнимала перед сном. Теперь этого не делает из-за младшего братика».