Марк Верт – Безопасный диалог: Как говорить так, чтобы слышали (страница 19)

Или пример с партнёром. Вы хотите обсудить финансы. Вы говорите: «Я рад, что мы копим на машину, но ты слишком много тратишь на кофе». Партнёр слышит обвинение и защищается. А если сказать: «Я рад, что мы копим на машину. И я заметил, что на кофе в месяц уходит пять тысяч. Давай подумаем, как мы можем сократить эту статью расходов или найти на неё отдельный бюджет». Нет «но», есть наблюдение и совместный поиск решения.

Теперь — как быть, если вы слышите «но» от собеседника? Не игнорируйте. Спокойно спросите: «Я слышу, что ты говоришь “но”. Это значит, что ты не согласен с первой частью фразы? Или ты просто добавляешь информацию?» Часто люди сами не осознают, как «но» меняет смысл. Ваш вопрос поможет им заметить. Или скажите: «Можешь переформулировать без “но”? Мне важно понять, что ты действительно думаешь». Это просьба о прозрачности, а не атака.

И последнее — будьте терпеливы к себе. Отказ от «но» — один из самых трудных навыков, потому что «но» произносится машинально. Вы можете месяц тренироваться, а потом в стрессе снова выдать «но». Не ругайте себя. Просто отметьте и скажите собеседнику: «Ой, я сейчас сказал “но”, давай я переформулирую». Это тоже безопасный диалог — признание своей ошибки в реальном времени. Со временем мозг перестроится, и «но» будет появляться всё реже. А когда оно совсем исчезнет из вашей речи в напряжённых разговорах, вы заметите, как изменилось качество диалогов. Вас перестанут перебивать, оправдываться и нападать. Потому что вы перестали перечёркивать свои же слова.

Практическое задание на эту подглаву — самое простое и самое сложное. Возьмите ручку и напишите на левой ладони слово «НО» (или на стикере, который всегда перед глазами). Каждый раз, когда вы видите эту надпись, вспоминайте: сегодня я не использую «но» в важных разговорах. Вечером посчитайте, сколько раз вам удалось удержаться. И запишите три фразы с «но», которые вы сегодня всё же сказали, и их безопасные замены. Повторяйте это три дня. На четвёртый день вы начнёте автоматически заменять «но» на «и» или точку. И это изменит вашу жизнь сильнее, чем многие другие техники. Потому что «но» — это маленький убийца диалога. А вы только что обезвредили бомбу. В следующей подглаве мы разберём ещё один мощный фактор — ярлыки и обобщения («вечно ты», «никогда»), которые уже упоминались в начале главы. Там мы углубимся в их структуру и научимся заменять их на конкретику. А сейчас — не говорите «но» хотя бы до вечера. Договорились?

Ярлыки и обобщения («вечно ты», «никогда»)

В предыдущей подглаве мы разобрались, как союз «но» перечёркивает всё сказанное до него. Но есть ещё одна категория слов, которая работает как немедленный спусковой крючок для защиты собеседника. Это ярлыки и обобщения. «Ты вечно опаздываешь», «Ты никогда меня не слушаешь», «Вечно ты сидишь в телефоне», «Ты всегда всё портишь», «Ты постоянно ноёшь». Знакомо? Кажется, что это просто усиление, способ подчеркнуть своё раздражение. Но на самом деле это бомба замедленного действия. Обобщения и ярлыки — одна из главных причин, почему люди закрываются и перестают слышать. Потому что они несправедливы, они навешивают на личность бессрочное клеймо, и они оставляют человеку ноль шансов на оправдание или исправление.

Давайте разберёмся, почему обобщения так ранят. Слово «всегда» означает в каждый момент времени. Слово «никогда» означает ни в один момент. Когда вы говорите партнёру «ты никогда не моешь посуду», его мозг мгновенно находит противоположный пример. «Как это никогда? А в прошлый вторник я мыл! А в субботу после гостей!» И теперь вместо обсуждения текущей проблемы (сегодня посуда не помыта) вы втягиваетесь в бесполезный спор о том, мыл ли он посуду 15 марта три года назад. Оправдания и контратаки неизбежны. Вы говорите «вечно ты критикуешь» — собеседник вспоминает все случаи, когда он вас хвалил или молчал, и предъявляет их как доказательство вашей несправедливости. Обобщение переключает фокус с конкретного действия на личность. И на личности защита включается моментально, потому что атака на поступок — это одно, а атака на личность — совсем другое. «Ты не вынес мусор сегодня» можно исправить, вынеся мусор через пять минут. «Ты вечно забываешь про мусор» — это приговор, который висит над человеком постоянно.

Ярлыки — это ещё более сильная форма обобщения. «Ты лентяй», «Ты неряха», «Ты безответственный», «Ты истеричка», «Ты эгоист». Ярлык не оставляет места для изменений. Если человек «лентяй», то он всегда будет ленивым, и любое его усилие обесценивается. «Ну, сегодня он помыл посуду, но всё равно лентяй, потому что ленив по натуре». Ярлыки особенно травматичны для детей, потому что они впитывают их как истину. Ребёнок, которому сто раз сказали «ты неряха», вырастает с убеждением, что он не способен быть аккуратным, и даже не пытается. Взрослый, которого на работе назвали «бездарностью», теряет мотивацию и начинает работать спустя рукава. Ярлык — это самоисполняющееся пророчество.

Почему мы используем обобщения и ярлыки, даже зная, что они несправедливы? Потому что они экономят наши когнитивные ресурсы. Вместо того чтобы сказать «сегодня ты не вынес мусор, и в среду тоже забыл, а в прошлый вторник вынес, но поздно», мы говорим «вечно ты». Обобщение — это ленивый язык. Мы не хотим тратить силы на точные формулировки, и поэтому прибегаем к штампу. Кроме того, обобщения дают нам ощущение морального превосходства. Когда мы говорим «ты всегда так делаешь», мы ставим себя в позицию судьи, который видит картину целиком, а собеседник — лишь мелкий нарушитель. Это льстит нашему эго, но разрушает диалог.

Как обобщения влияют на мозг собеседника? Они активируют не только реакцию «бей или беги», но и центры несправедливости. Человек чувствует, что его оценили необъективно. Это вызывает сильную эмоцию, часто более сильную, чем сама критика. Исследования показывают, что несправедливая критика запоминается в три раза дольше, чем справедливая, и вызывает более интенсивную защитную реакцию. Поэтому если вы хотите, чтобы ваше замечание услышали и приняли, говорите конкретно и справедливо. Никаких «вечно» и «никогда».

Давайте посмотрим на конкретные примеры из жизни. Ситуация: мужчина просит жену не тратить много времени на телефон за ужином. Вместо того чтобы сказать «вечно ты сидишь в телефоне, никогда со мной не разговариваешь», он мог бы сказать: «Я заметил, что последние три дня за ужином ты много времени проводишь в телефоне, и мне от этого грустно. Давай договоримся, что за едой мы не смотрим в экраны». В первом случае — обобщение и ярлык, защита и ссора. Во втором — конкретный факт и чувство, диалог и решение. Разница в формулировках занимает десять секунд, а результат — небо и земля.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.