Мария Наумова – Другая Я. Реальная история трансформации (страница 2)
Семейная лодка разбилась о быт, недосып, усталость, непонимание, тревожность, обиды и отсутствие отдыха. Нам не хватало ни времени, ни сил, чтобы поговорить. Все время уходило на заботу о ребенке. Свободные полчаса тишины уходили на сон.
Я стала изможденной замученной матерью. Мой привычный мир рухнул, где я свободная и любимая. А теперь… Я чувствовала себя приложением к ребенку. Количество моего сна и возможность поесть зависела от ребенка. Мой сон сократился до четырех часов в сутки с перерывами.
Я не могла вынести разрушение привычных семейных традиций. Например, для меня любимая часть дня – ложиться спать вместе с Максимом, а теперь он один уходил спать в нашу комнату, а я оставалась одна с ребенком, своими мыслями и чувствами, которые никто не разделял и не понимал. Обычно я приходила в нашу комнату под утро. Бывало, мы с дочкой засыпали, когда муж уходил на работу.
«Я ужасная мать и самая ужасная в мире жена», – такие мысли появились в голове. Я чувствовала вину, что не могу изменить ситуацию и что у меня нет сил, чтобы разговаривать с мужем. Я ходила как зомби, автоматически заботилась о ребенке и делала домашние дела насколько хватало сил. Я стала ненавидеть себя и свою жизнь.
Часто под утро, когда я засыпала после бессонной ночи, через пятнадцать минут меня будил Викин плач. Мне было сложно встать. Мой организм истощен. Я не чувствовала никакой любви ни к ребенку, ни к себе, ни к чему. Я вставала только от понимания, что кроме меня маленькому беззащитному ребенку никто не поможет.
Некоторые женщины говорят, что для них кормление грудью удовольствие, для меня это оказалось пыткой. Дочь порой часами не слезала с моей груди ни днем, ни ночью. Для нее моя грудь – это способ успокоиться, поесть и уснуть. Периодически я засыпала сидя с ребенком на руках. Я боялась, что могу ее уронить, но контролировать сон в тот момент не удавалось. Хорошо, что все обошлось!
С Максимом стали жить как соседи. Мы практически не разговаривали и, бывало, спали в разных комнатах. А я как никогда нуждалась в любви и понимании в тот момент. «Я плохая мама, мужу не до меня, мне одиноко, у меня нет друзей, на работу возвращаться не хочу, мой мир – маленький ребенок», – периодически впадала я в такие мысли и чувствовала себя беспомощной. Я чувствовала, что так не должно быть, но как это изменить, не понимала.
Когда Вике исполнилось десять месяцев, стало полегче. Я больше стала спать, хотя ночные кормления по-прежнему оставались. Я мечтала выспаться и спать всю ночь. Я помню, как сказала Максиму, что хочу отучать ребенка от груди. Он упрекнул меня, сказав, что ребенку нужно молоко. Я не ожидала такого ответа. Казалось, муж интересовался только ребенком. Я чувствовала обиду, что мои чувства и желания игнорируются. Возможно, в чем-то он и был прав, но я больше так не могла. Мои жертвы пользы никакой не приносят.
В десять месяцев мы поехали всей семьей на Азовское море в Ростовскую область на машине. Дорога из Нижнего Новгорода заняла два дня. Разместились в гостевом доме. От солнца спрятались под навесом. Для Вики поставили коляску с игрушками и надувной бассейн с морской водой. Я помню, как к нам подходили с пляжа, видя наши замученные лица и пытались подбодрить. Говорили, что скоро будет легче. А нам не верилось. Мы устали.
У Максима закончился отпуск. Он уехал домой, а я еще осталась с ребенком. В то путешествие моим самым любимым временем на море стал вечер. Я усаживала Вику в слинг и шла с ней гулять вдоль пляжа. Я вслушивалась в звуки природы, моря. И, наверное, впервые почувствовала близость к ребенку.
Я шла куда хотела, а дочка со мной рядом. Обычно она рассматривала все что вокруг, потом засыпала. Мне нравилось вслушиваться в сопения ребенка, ощущать биение ее сердца и чувствовать тепло маленького тела. Где-то глубоко внутри я ощущала, что так правильно. Правильно, когда я иду, куда хочу я, а ребенок рядом и доверяет мне – своей большой маме.
В те моменты я вспоминала, как это быть, свободной, и размышляла о жизни. Когда я уходила в декретный отпуск, я планировала начать новую жизнь, сменить профессию и попробовать что-то новое. Тогда я устала от работы ведущим экономистом в офисе и мечтала посвятить время семье и воспитанию ребенка. Мое желание исполнилось. Следующие семь лет я проведу с семьей и начну новую жизнь.
Когда мы с мужем задумывались о ребенке, я заводила разговор о том, как рождение ребенка может повлиять на семью. Я дорожила отношениями и беспокоилась, что они могут испортиться. Муж уверял, что все будет хорошо. Это меня успокаивало. Однако в реальности мы не справились с новой ролью и нам потребовалось еще несколько лет, чтобы научиться жить с ребенком.
Я чувствовала одиночество. У меня нет друзей, нет работы, на которую хочу вернуться, нет цели, отношения с мужем испортились. Я не знала, что делать. Я варилась сама в себе, и мне не с кем было это обсудить. Я не понимала для чего такая жизнь и для чего я тут на Земле. Я не желала мириться с такой жизнью. Я хотела изменить свою жизнь. Я не знала, как это делать и с чего начать. Интуитивно я стала обращаться к подсознанию и к создателю этого мира.
Август, 2018 год.
Мы вернулись домой с Азовского моря, и я нашла видео в интернете, которое привлекло мое внимание. Ведущий рассказал, что несколько раз прочитал книгу О. Валяевой «Предназначение быть женщиной». Последний раз я читала книги семь лет назад на тему финансов, когда училась в университете. Я заинтересовалась и решила прочитать.
Кто бы знал, что книга перевернет мое восприятие мира. Когда дочка засыпала, я бежала читать и погружалась в другой, новый и неизвестный мне мир. Каждая строчка цепляла меня и заставляла задуматься. Каждая строчка помогала мне лучше понять как устроен мир. Каждая строчка помогала вспомнить то, что как будто забыла…
Благодаря книге, в двадцать восемь лет я поняла, что сама создала свою жизнь такой, какая она есть. Я заливалась слезами от того, что раньше не знала, что внешний мир есть отражение внутреннего. Мои мысли, эмоции, чувства, действия и бездействия, мечты, желания, состояние, восприятие мира, опыт – все это определяет мой внешний мир. А это значит, что у каждого свой мир, такой уникальный и неповторимый.
Я последовала рекомендациям, предложенным в книге, и выделила время на саморазвитие в течение дня. Почти каждый день во время дневного сна ребенка и ранним утром, пока все еще спят, обычно это в шесть или семь утра, я читала и слушала книги О. Валяевой, потом Ошо.
Я впитывала огромное количество новой информации и впервые в жизни задумалась, а что хочу я. Это всегда был самый трудный и даже неуместный вопрос для меня. Всю жизнь во мне прочно сидели убеждения: «хочется – перехочется», «мало ли что хочется», «думать о себе и хотеть для себя – это эгоизм», «надо думать о других и быть хорошим».
На эту тему приведу короткую притчу Ошо.
Я разрешила себе хотеть и потихоньку начала давать себе желаемое. Я вспомнила, что почти всю беременность занималась йогой и планировала продолжить после родов. Я нашла в интернете последовательность асан с описанием и начала практиковать самостоятельно, что дало мне много энергии.
Также, неожиданно для себя, я поняла, что хочу заниматься вокалом. В детстве я училась в музыкальной школе по классу виолончели и пела в хоре. Я боялась рассказать мужу о своем желании. Я знала, что он меня не поймет и, возможно, осудит. Только спустя месяц я осмелилась пойти на разговор. Как я и предполагала, Максим меня не понял, но и не стал препятствовать. Я быстро нашла педагога по вокалу, но на первое занятие записалась через месяц, поскольку чувствовала сопротивление и страхи.
Я слышу много историй, что после рождения детей родители отказываются от отдыха, развития и получения нового опыта. Часто они это делают вполне осознанно и считают, что таким образом проявляют заботу о ребенке. В итоге, весь мир начинает вертеться вокруг ребенка. Взрослые забывают о себе и о своих мечтах.
У меня все произошло иначе. До рождения ребенка я жила по системе «детский сад-школа-институт-работа-пенсия». Моя жизнь – работа-дом-работа. Я не развивалась, книг не читала, ни с кем не общалась. Моим миром стали муж Максим и скучная нелюбимая работа в офисе. Теперь, благодаря декретному отпуску, желанию изменить жизнь и нашей дочери Виктории, у меня появилась возможность попробовать что-то новое, поисследовать, поизучать. Я начала чувствовать свободу, которой у меня не было, когда я работала.
Благодаря практике йоги и погружению в самопознание мое состояние улучшилось, появился смысл и интерес к жизни, а отношения в семье начали радовать. Казалось, что так будет всегда. Но через полгода пришел неожиданный судьбоносный поворот, после которого я несколько лет восстанавливалась и полностью переосмысляла мировоззрение.