Мария Наумова – Другая Я. Реальная история трансформации (страница 4)

Хочу ли я продолжать реализовывать разрушающие программы рода? Хочу ли я, чтобы наша дочь Виктория и все последующие поколения повторяли одни и те же родовые сценарии? Нет! Я хочу остановить на себе неработающие сценарии. Я выбираю быть свободной и счастливой. Я разрешаю себе, будущим поколениям, читателям быть счастливыми и свободными здесь и сейчас!

Через проживание, осознание и принятие можно отпустить неработающие программы и начать новую жизнь, проложив свободную дорогу для себя и для будущих поколений. Только через свой личный опыт можно вынуть дары, которые передает род. В любом, даже в самом отягощенном роду, с алкоголизмом, наркоманией и другими зависимостями, есть дары. Я верю, что каждый из нас, при большом желании и вере, может проделать эту внутреннюю, хоть и непростую, часто непонятную для окружающих, глубокую работу!

Я помню в детстве мне легко давалась учеба. Я участвовала в олимпиадах, училась в музыкальной школе, ходила в театральный кружок. Моей энергии хватало на все, что я хотела. Окружающие восхищались, а я не понимала, что тут особенного, а главное почему другие так не могут. Мне казалось, что это легко, интересно и доступно каждому.

«Туповатые», – где-то в глубине души думала я об отстающих одноклассниках. Тогда я не понимала, что могут быть и другие причины, из-за которых что-то не получается. Я осуждала их от своего незнания и непонимания, поскольку у меня все получалось. Так было до подросткового возраста, а потом постепенно все стало сводится на нет и с рождением ребенка в течение нескольких лет я столкнулась с провалами. Как результат, это привело к мыслям: «Со мной что-то не так. Я ничего не умею. Я делаю только хуже».

Теперь я осознаю, что обделенных на таланты людей нет. Теперь в каждом вижу таланты и уникальность. Мне сложно кого-либо осуждать. Теперь я знаю, что у человека есть своя причина, почему он живет так, а не иначе. Я могла родиться в изобильном роде, у меня могло бы всегда все легко получаться, тогда, вероятно, я бы всю жизнь смотрела на людей свысока, думала бы, что они туповатые, осуждала бы и вряд ли я бы заинтересовалась психологией. Я была бы совсем другой и проживала бы совсем другую жизнь, поэтому принимаю свой род и ценю то, что получила благодаря своему пути.

Духовный лидер тибетского буддизма Далай-лама говорил:

«Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боль, наткнись на каждый камень, об который он столкнулся, и только после этого говори, что ты знаешь, как правильно жить».

Лично я вдохновляюсь историями и опытом других людей. Это могут быть книги, обучение, живое общение с людьми, которые мне нравятся и уже пришли к тому, где я хочу быть. Я могу взять новые идеи и попробовать внедрить в свою жизнь, поэкспериментировать и посмотреть, как это работает для меня.

Когда я узнала о папином диагнозе, я не хотела принимать эту ситуацию. Мне казалось, что я могу как-то повлиять и что-то изменить. Я суетливо пыталась найти ответы в интернете и в книгах. Я постоянно плакала от чувства вины, что время упущено и его невозможно вернуть. Меня донимали мысли, что я могла бы раньше налаживать отношения с папой.

Тогда я впервые почувствовала, что с моим телом что-то не так. Это было то, с чем я никогда не сталкивалась раньше. Мое тело перестало расслабляться. Я продолжала практиковать йогу, хотя было трудно настроиться. Я начала замечать, что йога дает мне намного меньше эффекта, чем раньше.

В это время жизнь продолжала идти своим чередом. Наша полуторагодовалая дочка вынимала все из шкафов и играла с кастрюльками, а Максим утроился на новую работу. Я перестала ходить на вокал, поскольку мое эмоциональное состояние не позволяло продолжать. Через некоторое время я начала искать новые способы прийти в себя.

Я нашла книгу Джулии Кэмерон «Путь художника». Она помогает пробудить творческие способности и разобраться в себе. Я ежедневно выгружала на бумагу все мысли, которые приходят в голову, а также еженедельно выполняла творческие задания из книги в течение трех месяцев. Спустя два месяца я заметила первые результаты: стала чуть лучше себя чувствовать, а тексты стали превращаться в мини-статьи на тему саморазвития. Тогда я осознала свой писательский талант, и у меня появилась идея когда-нибудь написать книгу о своей жизни.

Помню, когда в старших классах писала сочинения, я брала материал из нескольких готовых сочинений и вылизывала каждое предложение, пытаясь довести до совершенства. Я испытывала мучения от каждого сочинения. После выполнения заданий из книги «Путь художника», я поняла, что достаточно выгрузить все мысли по теме, а потом отредактировать. В результате я начала писать первые статьи и выкладывать в социальные сети.

Зимой 2019 года мой педагог по вокалу рассказала про театральное училище. После разговора я поняла, что тоже хочу заниматься актерским мастерством. Я хотела расширить круг общения и попробовать что-то новое. Летом я пошла на такие курсы.

Помню, когда я училась в школе, педагог театрального кружка уговорила меня посещать занятия, когда услышала, как я пою на уроке музыки. Каждое занятие она боролась с моим произношением. Выглядело это так, будто я проглатывала окончание слова. У меня не было проблем с речью. Я просто стеснялась. Так мне казалось, что я буду менее заметной. Скорее всего, мой педагог не догадывалась, что проблема психологическая. А у меня не было навыка говорить о своих чувствах.

В детстве в кружки приглашали, а теперь – приходится самой искать группу и сталкиваться со своими страхами. Я осознанно решила преодолеть страх публичных выступлений и неумение общаться с людьми. Я договорилась с мамой. Два раза в неделю она приезжала из соседнего города, чтобы посидеть с дочкой.

На актерских курсах я общалась, познавала себя через творчество и выступала на сцене. Мои одногруппники также интересовались саморазвитием, как и я. Это была полная противоположность отношений, которые обычно выстраивались у меня на работе. Мне с ними было легко. Для меня это стало подтверждением, что я меняюсь. Через полгода мама уехала на Камчатку к родственникам, поэтому пришлось прекратить занятия. Я созналась самой себе, что количество моей энергии на нуле. В итоге решила прекратить вести блог.

После Нового года я пошла на массаж. В конце сеанса я расплакалась и вспомнила про папу. Я поняла, что до сих пор живу с чувством вины. Я сама блокирую чувства, отчего разрушается тело и утекает энергия. У меня была иллюзия, что я сама смогу справиться со всем произошедшем. Но уже прошел почти год со смерти папы, но, оказывается, я не отпустила и не приняла эту ситуацию. Поняла, что мне нужна помощь.

После массажа я решила действовать. Я вспомнила, что у меня в социальных сетях есть психолог. Среди моего окружения никто не обращался к помогающим специалистам, и у меня были сомнения, что психолог может помочь. К тому же, Максим не поддержал мою идею и сказал: «Все психологи шарлатаны, их задача – выкачивать деньги». Я понимала, что если продолжу жить по-прежнему, то точно никогда ничего не изменится, поэтому решила попробовать.

Мой психолог работала с помощью метода эмоционально-образной терапии. Мне потребовалась одна сессия, чтобы отпустить ситуацию с папой. Чувство вины – одно из самых разрушающих. В жизнь такого человека притягиваются болезни, несчастные случаи, семейные проблемы, долги и прочие беды. Так человек подсознательно наказывает себя за прошлые поступки. Выход – простить себя, принять и понять, что в тот момент жизни не было возможности поступить иначе в силу жизненных обстоятельств и своего видения мира.

Профессор Дамблдор из книги «Гарри Поттер» говорил:

«Не жалей мертвых – жалей живых, особенно тех, кто живет без любви».

Теперь я понимаю, что прошлое не изменить. «Прошлое мертвое», – как говорил Ошо. Своим уходом папа научил меня, что есть такие вещи в жизни, на которые мы не можем повлиять. То, что невозможно изменить, можно только принять и отпустить. Папа, спасибо за урок, который я буду нести всю свою жизнь!

Глава 3. На грани развода. Провал за провалом

Ученик спросил у Мастера:

– Ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?

– Для начала забери у людей право решать кто ты.

– Как это, Мастер?

– Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают. Пока у них есть право решать, кто ты, или какой ты, тебе не найти себя. Забери у них это право. И у меня тоже.

Александр Светлов

Вика начала ходить в детский сад в два года. Вика любит общение, движухи, поэтому, когда я ей предложила пойти в сад, она от радости прыгала до потолка. Помню, как я уставала и мечтала отдохнуть, но Вика начала болеть. Два дня ходили в сад, а две недели болели. Это было начало осени. Тогда я продолжала ходить на актерские курсы. Через два месяца решили, что в сад пойдем через год.

Мое тело разваливалось. Я тоже начала болеть, хотя раньше всегда была здоровой. Даже визуально резко изменилась осанка. Тело стало зажатым. Позже я узнала, что это называется мышечным панцирем. Я находилась в постоянной тревожности, даже если реальных причин для этого не было. Ни физические нагрузки, ни сон, ни отдых, ни лежание мне не помогали. Я сама не понимала, что со мной происходит. Ничего подобного со мной никогда не было.