Мария Кривощапова-Демина – Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку (страница 36)

Он ходил ко мне, мы говорили, смеялись, но через четыре месяца я ему сказала, что не останусь жить в Германии, уеду после окончания учебы в Россию, так как за границей мои карьерные шансы менее перспективны. Он согласился, что начинать отношения в такой ситуации странно, и попросил лишь об одном: разрешить ему навещать меня изредка, потому что прекратить общение так сразу ему очень сложно. Я согласилась. Он исчез на несколько дней и долго не появлялся. В какой-то из дней, я помню, мы встретились с подружками, болтали, пили вино, а я никак не могла отделаться от мысли, что мне с ними теперь не так интересно, как с ним, и я написала ему, что мне его не хватает. Он появился на следующий день, красивый и счастливый, и тут все началось.

Мы не думали о том, что скоро придется расстаться, пять месяцев наслаждались друг другом. Даже тогда мне казалось, что это просто короткий роман, ничего долгосрочного, но затем я встретилась с его семьей. Его родители пригласили меня на Рождество и сразу приняли меня. Их отношения поразили меня. Они были как из той недостающей части всех фильмов и сказок о влюбленных: «И жили они долго и счастливо». Любовь, взаимное уважение, доброта, преданность, служение друг другу – все, о чем пишут семейные терапевты и советчики позитивных отношений, у них это все было. Никакого притворства, абсолютно естественно, в каждом действии и жесте – то, что ищут все люди на земле в отношениях с партнером. Они любили друг друга, своих четверых сыновей, свой дом и всех, кто оказывался внутри. Я поняла, что с человеком из такой семьи мне хотелось бы построить собственную.

Но момент расставания настал. В марте 2003 года мы стояли на вокзале города Ессен и не знали, увидимся ли снова, выстоят ли наши отношения, выдержат ли сотни километров и месяцы друг без друга. Но они выдержали. Поженились мы в 2008-м, а пять лет между ними встречались в России, Вене, Бохуме, Турции, Египте – везде, где можно. Только после замужества я узнала, что мой муж не любит путешествовать и летать на самолетах, но ради меня он был готов на все. Эта невероятная способность любить живет в нем по сей день. И я училась этому у него, так как в моей семье такого примера не было.

И все же мы не избежали кризисов и перепутий. Я переехала в Германию на восьмом месяце беременности, оставила успешную карьеру юриста в крупной корпорации, чтобы попробовать заняться тем, к чему меня всегда тянуло: писательству и психологии. Муж всегда меня поддерживал. Даже говорил: «Давай выделим из наших доходов бюджет, который ты сможешь тратить на обучение и продвижение». Но у нас были маленькие дети, у него – тяжелое привыкание к будням хирурга в крупной больнице города. Его не было дома, а если приходил, то усталый, и утыкался в компьютер. Дом и дети были на мне, и в какой-то момент я начала терять себя, растворяясь в рутине дней, потребностях малышей и поддержке мужа.

Было много моментов разницы культур и воспитания, которые вызывали в нас непонимание и негодование. Например, в семье моего мужа было все просто: папа зарабатывал, мама занималась домом и четырьмя детьми. В моей – по-другому: мама и папа работали наравне, вечером мама выполняла женскую работу, а папа – мужскую. Мой муж не понимал, почему я жду от него, что он поменяет лампочку, соберет мебель или пробурит в стене дырку для шурупа – у них в семье этим занималась исключительно мама. Нам пришлось изменить многие наши привычки.

Еще был момент насчет приобретения недвижимости. Он абсолютно этого не хотел. Я, наоборот, один за одним предлагала дома. Его это ужасно раздражало. Я думала, он не хочет строить со мной будущее, но оказалось, что в Европе это нормально – покупать недвижимость, когда ты уже осел на одном месте и уверен, что будешь работать здесь до пенсии. Во всяком случае, это нормально в его семье. И в какой-то момент я перестала настаивать.

Было много моментов, когда мы, наверное, как любая пара, искали точки соприкосновения и учились быть прежде всего счастливыми по отдельности, а уж потом вместе. Мне в этом очень помогло мое увлечение позитивной психологией, которую я в итоге сделала своей профессией (сейчас я ее преподаю). Он был не против и охотно участвовал в моих экспериментах по улучшению жизни на разные темы. В течение недели мы пробовали что-то новое и смотрели, подходит это нам или нет. Например, «возможно ли счастье без мяса», «говорить с детьми без использования «не», «заниматься вместе спортом», «делать друг другу приятные мелочи» и прочее. Когда я предлагала какой-нибудь новый эксперимент, которых я, к слову, провела больше сотни, он отшучивался: «Чем ты еще хочешь меня помучить, чтобы сделать счастливее?», – но в итоге соглашался, что они нас объединяют, дают возможность получить новый опыт и закрепить новую полезную привычку.

Теперь у нас трое детей, успешных, перспективных и, я надеюсь, счастливых. Мы оба занимаемся любимым делом: он делает операции, я обучаю позитивной психологии и пишу книги (кстати, книга о наших экспериментах «Как я научилась быть счастливой, или 17 экспериментов, которые перевернули мою жизнь» стала достаточно популярной на «Литресе»). Мы собираемся строить дом и, я уверена, вместе все осилим. Мы любим друг друга и, думаю, проживем «долго и счастливо».

На вопрос «что бы вы сказали парам, которые только вступают в романтические отношения на расстоянии?» мы отвечаем так:

«Всем, кто проживает отношения на расстоянии, хотим посоветовать рассматривать этот их отрезок в позитивном фокусе: это великолепное время, когда никто не оставляет крошек на столе после обеда или не убирает за собой вещи. Это время романтики и приключений, когда можно полететь в любую точку планеты и встретиться там с любимым. Это время дофамина – нейромедиатора, который дает нам приятные ощущения предвкушения награды и бабочек в животе. Это дни и недели, которые хочется проводить только друг с другом и быть вместе. Это время страстной, пусть порой и исключительно платонической любви. Когда вы будете жить вместе, все это тоже будет, но по-другому. Может быть, не так ярко, не так бурно, поэтому наслаждайтесь этим временем, в нем невероятный потенциал!»

2. Анна, 25 лет (Россия), и Саша, 42 года (Германия), – моряки дальнего плавания.

Они познакомились в июне 2018 в Панаме, одновременно прибыв на судно. Саша на тот момент был старшим помощником капитана, а Анна – кадетом.

Несмотря на мгновенное взаимное притяжение, оба пытались убежать от судьбы. Непростые этапы в личной жизни, разница в возрасте, рабочая обстановка, различные страны – это всего лишь несколько причин, по которым отношения были «обречены на провал». Однако слушать голос рассудка, находясь на одном судне на протяжении трех месяцев, довольно сложно.

Постепенно рабочие отношения переросли в романтические.

По завершении контракта осенью 2018 года Анна улетела в Россию. Влюбленные договорились встретиться в Германии через месяц, как только Саша вернется домой. Однако напряженное расписание на судне, сердобольные «советчики», а также вышеупомянутые препятствия сыграли свою роль – общение прекратилось еще до истечения срока.

В декабре того же года, спустя два с половиной месяца, Саша получил рождественское поздравление от Анны. Общение возобновилось и с тех пор уже не прекращалось.

Впервые после расставания они встретились в Италии, где Анна находилась на обучении, в январе 2019 года. У обоих было ощущение, словно они и не расставались, а два с половиной месяца тишины показались дурным сном. В феврале Саша приехал в Санкт-Петербург на день рождения Анны, чтобы познакомиться с родителями, но большая часть встреч проходила в Германии.

Саша перешел работать на берег, но Анна продолжала морскую карьеру. Ее контракты проходили по расписанию «4 месяца в море, 4 – на берегу». Во время отпуска Анна проводила в Германии максимально разрешенное время по правилам шенгенской визы. Пара философски принимала эту ситуацию и настроила свою жизнь так, что она протекала гармонично, до момента, когда весь мир в одночасье изменился.

Влюбленные провели январь 2020 года в Германии, еще месяц Анна была в Санкт-Петербурге, откуда улетела в конце февраля в Японию для посадки на судно. Они собирались увидеться через четыре месяца.

Когда между странами стали закрываться границы, Саша был весьма оптимистичен по поводу ситуации и не верил, что это надолго. Но месяцы шли, а ситуация только ухудшалась. Абсолютно во всех сферах жизни царила неизвестность. Когда ты знаешь, что через четыре месяца в море ты вернешься к любимому человеку домой, это понятно и нормально, но когда ты не знаешь ничего, что было известно раньше, это раздражает, злит и лишает тебя чувства безопасности. Это пугает.

Сашин оптимизм также со временем сменился тревогой и разочарованием. Этот период полной неопределенности был самым сложным и внес значительное напряжение в отношения пары.

Из-за пандемии Анна и Саша не виделись семь месяцев – с февраля по август 2020 года.

Когда Анна вернулась из плавания, то не смогла напрямую полететь из Японии в Россию, и ей пришлось добираться в Санкт-Петербург через Минск, Беларусь. Как и все разлученные пандемией пары и семьи, Анна и Саша искали ответы на свои вопросы в Интернете, пытаясь получить хоть толику определенности. Но ее не было. Они не могли найти внятную и однозначную информацию. Более того, информация менялась практически каждый день.