Мария Кривощапова-Демина – Разделенная любовь. Как поддерживать отношения на расстоянии и пережить разлуку (страница 16)
Веронике стало казаться, что она попала в какой-то дурной сон. Только после того, как через четыре месяца после переезда во время одной из вспышек гнева Йохан впервые толкнул жену, требуя, чтобы она пошла в комнату и подумала над своим поведением, Вероника наконец-то признала, что происходящее ненормально. Не видя возможности объяснить это Йохану, она приняла решение уехать обратно в Россию.
Спустя две недели, через час после того, как Йохан уехал на работу, Вероника покинула дом с одним чемоданом для ручной клади. Билеты на самолет ей заранее купила подруга, все было подготовлено к побегу. На момент готовности книги к публикации Вероника живет в России. Она сменила город проживания и чувствует себя в безопасности, потому что уверена, что из-за общей политической ситуации в мире Йохан не решится приехать в Россию в попытке ее разыскать.
Прежде всего важно осознавать разницу между конфликтом и агрессией. Мы хотим подчеркнуть, что конфликты – это нормально, это часть жизни. Быть агрессивным вербально, эмоционально или физически по отношению к близкому человеку – это ненормально.
В своей книге «Не бьет, просто обижает» (которую мы также рекомендуем к прочтению) Патрисия Эванс следующим образом описывает разницу между этими двумя понятиями:
«В конфликте каждый из участников хочет чего-то своего. Чтобы разрешить конфликт, оба находящихся в отношениях человека должны быть ГОТОВЫ обсудить свои желания, потребности и мотивы, сообща стремясь к творческому подходу. Выход может найтись, а может и не найтись, но никто при этом не доминирует, не контролирует другого и ни к чему не принуждает его силой.
Агрессия – это вторжение в личные границы или отрицание личности другого человека в попытке проявить свою силу, добиться доминирования, навязать свою волю открыто или скрытыми методами».
От себя добавим, когда по отношению к вам проявляется агрессия, вам плохо и вы не чувствуете себя в эмоциональной или физической безопасности рядом с партнером, прислушайтесь к своему внутреннему состоянию, оно никогда не лжет.
Но сначала вам необходимо кое-что выяснить о себе.
1. Что для вас является ключевыми компонентами отношений, в которых вам хорошо? Вступайте в романтические отношения с этим пониманием.
Чтобы это выяснить, попробуйте прописать эти компоненты, как показано на схеме ниже[1].
2. Что для вас приемлемо в отношениях, а что – нет. Мы растем в разном окружении. Каждая семья – отдельная культура, поэтому и понимание границ у каждого свое. Отталкивайтесь от внутреннего ощущения комфорта и чувства нормальности в отношениях. Например, для кого-то использование нецензурной лексики в общении с партнером – норма и обыденность, а для кого-то – повод завершить отношения.
Составьте список ваших границ. Например:
• отсутствие критики;
• основа отношений – доброта и вежливость;
• верность;
• уважение;
• открытое выражение своего мнения в позитивной форме;
• поддержка друг друга как в хорошие, так и в плохие времена и т. д.
В случае нарушения установленных границ твердо и уверенно сообщайте партнеру: «Не говори со мной таким тоном», «Не делай этого в отношении меня», «Я запрещаю так меня называть» и т. д. Не вступайте в полемику, твердо и коротко останавливайте партнера при нарушении границ, жестко говорите: «Прекрати!» По возможности покидайте помещение, в котором находитесь вместе с ним.
Сразу установите свои границы и никогда не позволяйте их нарушать. Запомните раз и навсегда: если с самого начала в отношениях присутствует что-то неприемлемое для вас, то при переходе к совместной жизни это усугубится. Психологи единогласны во мнении, что если в первые месяцы отношений присутствует эмоциональная и/или вербальная агрессия и партнер не реагирует на ваши действия в отношении защиты своих границ, не признает, что это неприемлемо, причиняет вам боль и не желает меняться, такие отношения нужно завершать немедленно. Дальше будет только хуже.
Формат отношений на расстоянии требует еще большего вложения различных ресурсов (время, внимание, эмоции, финансы, личные риски), чем географически близкие отношения. Речь в этой книге идет о приверженных романтических отношениях, финальной целью которых является совместная жизнь и/или супружество, и для этого одному из партнеров придется пойти на высокий риск (отказ от привычного жизненного уклада, переезд в совершенно незнакомое окружение, новая жизнь). Именно поэтому в отношениях на расстоянии вопросу эмоциональной и/или вербальной агрессии необходимо уделить повышенное внимание и ни в коем случае не игнорировать так называемые оранжевые и красные флаги.
Если у вас есть опасения, что что-то идет не так, то, скорее всего, так оно и есть. Разобраться с возникшими сомнениями вам поможет квалифицированный специалист. Не пренебрегайте такой поддержкой, ведь речь идет о вашей жизни, и у вас есть право прожить ее как минимум удовлетворенно и без страданий из-за отношений с романтическим партнером, за исключением тех случаев, когда вы выбираете такой формат отношений осознанно.
По статистике, физическому насилию всегда предшествует вербальное или эмоциональное, и мы не рекомендуем проверять это утверждение на своем опыте.
Чтобы более детально ознакомиться с этой темой, мы рекомендуем к прочтению следующие книги:
«Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений», Патрисия Эванс;
«Зачем он делает это», Ланди Бэнкрофт;
«Любовь, которая убивает. Как распознать психологическое насилие и построить здоровые отношения», Беверли Энгл;
«Бойся, я с тобой», Таня Танк;
«Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас “любить” означает “страдать”, эта книга изменит вашу жизнь», Робин Норвуд;
«Газлайтинг», Стефани Саркис.
За дополнительной информацией и поддержкой вы можете обратиться в следующие организации:
Россия: Осознав себя в ситуации насилия, из которой нет выхода, настройтесь на безопасную форму сопротивления, дабы сохранить достоинство. Оно понадобится, когда помощь наконец подоспеет. И еще, даже если в вашем городе нет помощи, но можно позвонить или написать – сделайте это. Поговорить с кем-то, кто поймет и не осудит, крайне важно. Даже если нет возможности уйти.
Кризисный центр для женщин «Инго»: www.crisiscenter. ru; тел.; 327–30–00, бесплатно.
Всероссийский телефон доверия центра «Анна»: 8 (800) 700-06-00.
Или напишите вот сюда: ulicamiraspb@gmail.com – Санкт-Петербург, благотворительная организация «Улица Мира». У них качественные группы помощи для тех, кто пострадал. Бесплатно. Индивидуально они тоже принимают.
Напишите в центр «Альтернатива»: www.men21.ru – мы работаем с людьми, совершающими насилие, и поможем вам оценить риски разговора. Это бесплатно.
Станислав Хоцкий: https://salt24.online
Пожалуйста, не делайте резких движений, это порой опасно. Обратитесь за помощью!
Европа: на указанном сайте представлены контакты более 160 организаций по защите прав женщин и детей от домашнего насилия в 46 странах:
WAVE NETWORK & EUROPEAN INFO CENTRE AGAINST VIOLENCE (https://wave-network.org/list-of-helplines-in-46-countries/).
В заключение мы предлагаем пройти опросники, цель которых – заглянуть внутрь себя, прочувствовать свое состояние в отношениях, осознать степень удовлетворенности ими и при необходимости направить фокус на те стороны ваших отношений, которые требуют большего внимания.
Авторский опросник Елены Кабассер и Марии Кривощаповой-Деминой «Заглянуть в себя. Моя удовлетворенность отношениями»
Оцените свою удовлетворенность следующими уровнями ваших романтических отношений, ответив на вопросы по шкале от «0» до «10», где «0» – совершенно неудовлетворен(-а), «10» – полностью удовлетворен(-а).
На графике ниже отметьте полученные результаты по шкале от «0» до «10» по каждому уровню в соответствии с вашим выбором. Это поможет вам схематично взглянуть на полученные результаты и проанализировать, какие уровни ваших романтических отношений требуют большего внимания.
Авторский опросник Елены Кабассер и Марии Кривощаповой-Деминой
Джон Готтман считает: чтобы партнеры были удовлетворены отношениями, соотношение позитивных моментов к негативным в их взаимодействии должно составлять 8 к 1, то есть на каждый негативный эпизод или инцидент должно приходиться 8 позитивных. Например, если ваш партнер проявил раздражение в отношении вас (один негативный эпизод), то после этой ситуации он извинился (1-й позитивный эпизод), обнял вас (2-й), приготовил вам чай (3-й), вы вместе посмотрели фильм (4-й), посмеялись вместе над шуткой (5-й), когда вы выглянули в окно и сказали, что пошел дождь, он подошел и тоже посмотрел в окно (6-й), он помыл посуду (7-й), вы поцеловались перед сном (8-й).
При прохождении опроса ниже возьмите за основу последние 14 дней.
За основу списка эмоций взята классификации Пола Эк-мана.
Цель предложенных выше упражнений – погрузиться в процесс саморефлексии и выявлении тех сторон отношений, которым нужно уделить больше внимания. Не пренебрегайте этой возможностью, поскольку чем качественнее мы выстраиваем романтические отношения, тем более удовлетворенно проживаем свою жизнь и тем больше в нас энергии на себя, родных и близких.