Мария Алексеева – Токсичные родители и сила рода. Как выжить и исцелиться (страница 29)

– честно посмотреть, к чему вы ближе;

– увидеть, как это проявлялось в детстве и как живёт сейчас;

– признать: «да, я привык(ла) быть таким, но это не всё, чем я являюсь».

Отделить роль от «я»

Не «я – удобный/плохой/невидимый», а:

– «во мне есть часть, которая привыкла быть удобной»;

– «во мне есть часть, которая привыкла быть бунтарём»;

– «во мне есть часть, которая привыкла исчезать».

Это создаёт пространство для других частей: живых, спонтанных, не привязанных к семейному сценариям.

Начать пробовать новое поведение маленькими шагами

– удобному – отказывать, не оправдываясь;

– бунтарю – оставаться в контакте, не разрушая всё до основания;

– невидимке – говорить вслух о своих желаниях, занимать место, пусть даже сначала очень аккуратно.

Замечать внутренний страх и стыд

Любой выход из роли вызывает тревогу:

– «меня перестанут любить»;

– «меня осудят»;

– «я потеряю себя».

Этот страх – отголосок детского опыта, когда любой шаг «в сторону» действительно мог стоить любви и безопасности.

Взрослый уже может выдерживать эту тревогу – с опорой на себя, терапию, поддержку.

Роли «золотой ребёнок», «козёл отпущения», «невидимка» – это не ярлыки для того, чтобы ещё раз обвинить родителей или себя.

Это способ увидеть, как устроен был ваш способ выживания.

Поняв его, вы получаете шанс выстроить новый – такой, где вам не нужно быть ни витриной, ни громоотводом, ни тенью, чтобы иметь право на место, любовь и жизнь.

Тема 2.2. Формирование самооценки под постоянной критикой

– Как регулярное обесценивание и сравнение с другими влияет на чувство собственной ценности

– Привычка к самокритике и внутренний «голос родителя» в голове

Самооценка ребёнка не рождается сама по себе. Она формируется из того, что он слышит и чувствует рядом с самыми важными людьми – родителями и другими взрослыми, от которых зависит его жизнь и выживание.

Если рядом звучит поддержка – внутри постепенно выстраивается ощущение:

«Со мной что‑то можно делать, меня можно любить, у меня есть право на ошибку и развитие».

Если рядом постоянно звучит критика, сравнение, обесценивание – формируется совсем другое сообщение:

«Со мной что‑то не так. Меня нужно бесконечно исправлять, подтягивать, стыдить. Я не имею права быть собой, пока не стану удобным, успешным, идеальным».

Для токсичных семей критика – основной инструмент управления. Через неё контролируют, стыдят, ломают, «мотивируют», разряжают собственную агрессию и бессилие.

Ребёнок в такой атмосфере сначала переживает боль и непонимание, а потом привыкает. Критика и обесценивание становятся фоном, из которого складывается базовое отношение к себе.

Это и есть формирование самооценки под постоянной критикой.

Чем опасна постоянная критика

Критика сама по себе может быть полезной: если она конкретна, уважительна, направлена на действие, а не на личность, и подаётся на фоне принятия.

В токсичной системе критика устроена иначе:

– она глобальная: «ты всегда…», «ты никогда…», «ты у нас такой»;

– она бьёт по личности, а не по поступку: «дурак», «ленивая», «безрукий», «никчёмная»;

– она сопровождается стыдом и сравнением: «посмотри на других», «все могут – ты один…»;

– она звучит регулярно, а похвала либо отсутствует, либо даётся как манипуляция («похвалю, чтобы ещё больше старался»).

Снаружи может казаться: «ну, тебя просто строго воспитывали, чтобы из тебя человек вырос».

Внутри же ребёнок усваивает совсем другое:

«Со мной по умолчанию что‑то не так.

Я недостаточен.

Меня нужно бесконечно исправлять».

Как обесценивание и сравнение с другими влияют на чувство собственной ценности

Обесценивание стирает ощущение значимости

Обесценивание – это не только прямое «ерунда», «чепуха», «ничего особенного».

Это любой сигнал: «то, что ты чувствуешь, думаешь, делаешь – неважно, не достойно внимания».

Формы обесценивания в токсичных семьях:

– насмешки: «ну и что это ты придумал», «ай да герой, нашёл, чем гордиться»;

– игнор: ребёнок рассказывает, а взрослый не слушает, переключает тему, уходит;

– обрыв радости: «получил пятёрку? ну и что, так и должно быть», «выступил? нормально, не зазнавайся»;

– обесценивание усилий: «подвинул стул – уже герой», «что ты устал, да ты ничего не делал».

Когда это происходит регулярно, ребёнок усваивает:

– мои чувства – не важны;

– мои достижения – ничего не стоят;

– если я чему‑то рад, это смешно или стыдно;

– лучше вообще не показывать, что для меня имеет значение.

В итоге формируется низкое чувство собственной ценности:

– человек не верит, что его мнение важно;

– он сомневается, что имеет право занимать место, время, внимание других;

– он легко соглашается на меньшее – в отношениях, на работе, в жизни.

Сравнение с другими уничтожает ощущение уникальности