Марина Антоненко – Дыхание свободы (страница 6)

Помню день, когда я впервые перешагнула порог Православного Храма. Я очень долго наблюдала за людьми. За их эмоциями, мимикой, действиями. Рассматривала иконы и делала свои выводы, опираясь на личные чувства без привязки к окружающим меня людям. В этот момент я почувствовала, как вибрирует телефон, это звонил муж:

– А ты где? – спросил он.

– В Храме Святого Луки, – прошептала я, отойдя в дальний угол помещения.

– Где? – опешил Артем. – Ты в храме?!

– Да, представь себе, – спокойно ответила я. – Пришла посмотреть, как тут.

В моем ДНК есть как протест против православия, так и его принятие. То есть я имею два абсолютно разных полюса и, осознавая это, отпустила необходимость выбора. Так же нет понятия «хорошо» или «плохо» в нашем мире, потому что мир дуален. Освободив себя от необходимости выбирать между протестантизмом и православием, я почувствовала легкость.

Я поняла, что могу смело выбирать, честно опираясь на свои чувства, объективно оценивания исторические факты формирования религиозных взглядов моего наРода. Для этого я погрузилась в изучение истории формирования религий на Руси, чтобы еще глубже понимать, с чем пришлось столкнуться моим предкам.

В нашем огромном мире существует много разных других миров, и каждый из них имеет право на существование, для каждого есть место. Это осознание пришло ко мне не сразу. Религии – это тоже миры. И люди – это отдельные «планеты» со своими правилами. Но все мы подчиняемся единой силе, которую называют по-разному, но от этого она не делится, она остается единственной.

Продолжая вести тренировки, я не скрывала свой диагноз, но при этом старалась и не афишировать, потому что каждый раз, как только человек узнавал про то, что у меня рак, он либо впадал в ступор, либо начинал меня жалеть. Ни одна, ни вторая реакция мне не была приятна. Я чувствовала какую-то сверхответственность за их состояние и начинала успокаивать, рассказывая, что все будет хорошо, словно уговаривая их поверить мне и не жалеть меня.

На тот момент я уже хоть как-то умела распознавать чувства и училась проживать эмоции без заталкивания их вглубь себя. Мне важно было избавиться от тяжелого чувства вины, которое я испытывала перед людьми за свой диагноз. Казалось бы, за что? Но мне каждый раз было утомительно и сложно оправдывать свое состояние, только лишь чтобы человек не испугался, поверил мне. Все это говорило о недостатке моей веры в саму себя. Но по привычке я продолжала искать причину вовне.

Позднее я поняла, что подобные чувства в той или иной степени испытывают все пациенты. Что всем нам хочется поддержки, теплых слов, но мы этого боимся на бессознательном уровне. Именно поэтому реакция оказывается такой. Словно мы не заслуживаем сострадания, боимся потерять свою иллюзию. Страх стать слабой и беззащитной, несмотря на то, что в этот период все мы как раз такими и являемся. Как дети, которые хотят просто прижаться к чему-то теплому и почувствовать опору.

Но наши установки, образы, Родовая память, толкают нас на то, чтобы вопреки всему быть сильной, даже когда очень нужно побыть маленькой, слабой девочкой.

А вдруг я покажу слабость и меня вообще перестанут уважать? Я должна! У меня дети, муж, родители и так далее. И чаще всего женщина замыкается в себе еще глубже, не давая прожить в полной мере своей душе этот опыт.

Изо дня в день наблюдая за своими чувствами, анализируя их, я сводила все внутренние трудности к неумению принимать чужие реакции. Не имеется в виду впитывать их в себя как губка, а уметь расслабляться в ответ на любую реакцию человека, разрешая ему внутри себя проживать ее так, как ему это удобно. Без перекладывания на себя, а отделяя. Он это он, а я – это я.

Мое открытие 2

Важно учиться принимать свои истинные чувства!

Например: «Да, мне сейчас плохо, и это факт. Я хочу быть слабой. Я хочу плакать. Я хочу пожаловаться близким людям и попросить их выслушать меня. Я хочу тишины. Или я хочу уехать на несколько дней и побыть в одиночестве, подумать, послушать себя».

Таких хочу, которые мы себе запрещаем, может быть очень много.

Это не слабость! Вы только начните писать для себя этот список, и уже ощутите расслабление.

Первый, с кем я раскрыла свою маленькую девочку, был мой супруг. С ним я плакала, делилась своими переживаниями, ему рассказывала о своих состояниях бессилия, когда было плохо после очередной химии. Позволять себе проживать свои чувства и эмоции не обязательно со всеми, определяющим является ваше внутреннее ощущение легкости.

Шаг за шагом, медленно я меняла отношение к разным вещам. У меня стало зачищаться окружение. Люди, которых я считала близкими, оказались не такими уж и близкими. Некоторые не выдерживали моих перемен и просто исчезали из моего поля.

Многие обеспеченные клиенты, которые имели проблемы в личной жизни, в отношениях с собой, не скрывали зависти к моему навыку принятия. От меня стала исходить другая энергия, с которой им было абсолютно некомфортно. И это подтверждает, что не деньги определяют счастье человека.

С некоторыми мне было больно расставаться, потому что старые паттерны поведения и мышления еще давали о себе знать. Но потом я возвращала себя в настоящее. Принимала выбор людей и двигалась дальше. Значит, мы выполнили свои задачи в жизнях друг друга.

С каждым курсом химии мне было все сложнее проходить интоксикацию. Срабатывал накопительный эффект и память предыдущих курсов. Я помню, что на последних капельницах, меня тошнило от одного вида бутылочки с лекарством. Но мы с мужем придумали схему, как это проще прожить.

Узнавая дату следующей химии, мы планировали что-то радостно-эмоциональное после нее, спустя три-четыре дня, когда самочувствие начинало стабилизироваться от капельницы. Мои мысли были в запланированном событии, которое я радостно ждала, и все то неприятно-сопутствующее проходило мягче и быстрее.

Куда мы только не выезжали, и на горнолыжку, и в разные походы, и посещали спа. Да, у меня не было комплекса по поводу выпавших волос, я сбросила эту шелуху и просто наслаждалась жизнью в моменте. Я научилась органично обыгрывать лысую голову красивыми платками. Можно сказать, что именно в этот период я почувствовала внутреннюю свободу от чужого мнения.

Я почувствовала, как распаковались во мне навыки от тех женщин моего Рода, которые протестовали, ведь они тоже формировали устойчивость от чужого мнения, но таким путем, какой знали тогда, других знаний они не имели. Это яркий пример того, что есть путь и все то, что проживали наши предки, уже заложено огромным пластом информации в уникальном генетическом коде каждого из нас.

Как мы будем использовать эти навыки, зависит только от нашей осознанности, а я в свою очередь безмерно благодарна Роду за все, что они передали мне как своему потомку.

Кстати, после постановки диагноза, когда я только ждала результаты анализов, Артем снял номер в гостинице в поселке Новый Свет и увез нас туда на одну ночь. В то время для меня это стало такой неожиданностью, что уровень моего восторга зашкаливал.

До этого мы были так увлечены работой, гонкой за успехом и деньгами, что забывали просто жить. А тут, муж отменил все планы и увез меня с сыном в отель у моря.

Там же, гуляя вечером по пляжу, я взяла за руку маленького Мишаню и загадала, что вернусь сюда в следующий раз абсолютно здоровой.

Мое открытие 3

Я всегда создавала какие-то мини ритуалы для исполнения желания. То камушек кину в море, то придумаю какие-то слова, то еще какое-то действие. Важное условие – все должно идти от сердца и с верой в себя и мир, который всегда на нашей стороне, если мы ему это позволяем.

Я не покупала парик, хотя многие женщины выбирали этот метод для скрытия облысевшей головы. Для меня были приемлемей шапки и платки. Я понимала, что все всё узнают и в парике мне будет не так комфортно проживать этот этап обнуления.

Я настолько приняла себя такой, какая есть, что кайфовала от новых образов. Я покупала платки под платья и блузы, а под них покупала разные помады. У меня была большая палитра цветов и оттенков карандашей и блесков для губ. Именно в этот период я записалась на курс «Сам себе визажист» и научилась грамотно рисовать брови и наносить макияж. В интернете смотрела способы завязывать платки по-разному. Под них подбирала серьги. Мне хотелось максимально ярко проживать этот этап в естественном виде, который ему соответствовал.

Сейчас вспоминаю этот опыт с улыбкой и восхищением. Я была красивая по-особому. Сейчас я тоже прекрасна, но уже с волосами. И тогда, и сейчас я королева для себя.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.