Марина Алексеева – Как впустить технологии в жизнь моего ребенка. Рекомендации киберпсихолога (страница 3)

Очень часто на этом этапе у подростка появляется виртуальный персонаж, который является компенсацией за нежелание жить в этом реальном мире.

Нельзя то и дело вгонять ребенка в чувство вины и стыда. Даже, если он вязнет и не справляется. Желание играть, тусоваться в сети и бездельничать – это нормально. Просто для всего есть отдельное время.

4. Избегайте эмоциональной эскалации

На каком бы этапе не было вовлечение в цифровую среду, особенно в случаях, когда ситуация уже достаточно серьезная, родителям стратегически важно выбирать грамотную линию поведения.

Взрослые объективно видят, что экранное время негативно влияет на все сферы жизни и общее развитие. Можно сказать, способствует деградации. И пытаясь как-то повлиять, происходит один и тот же сценарий.

Вокруг экранной тусовки подростка сначала увеличивается уровень напряжения. А дальше мы все вместе сваливаемся в эмоциональную эскалацию.

Тинейджер, который играет с друзьями, системно получает агрессию, неприязнь, откровенную враждебность со стороны взрослых. Мы обсуждаем эти сценарии совсем не для того, чтобы кого-то обвинить. Цель – понять цепочку своих действий и перестроить ее. Особенно если текущий результат семьи – разрастание вовлечения в цифровую среду.

Родителям важно действовать, опираясь на сознание. И ограничивать проявление эмоций, особенно отрицательных.

Чаще всего яркая борьба начитается в точках, когда дети переживают кризис.

Например, кризис независимости.

Как обычно он проявляется?

– демонстративное упрямство;

– строптивость;

– полное отрицание авторитета взрослых;

– враждебное отношение к любым их требованиям.

Тут интересный момент. И именно это является причиной, когда мы начинаем буквально воевать со своими детьми вокруг экранного времени.

И эта борьба протекает в очень тяжелых, изнурительных формах. Прежде всего для родителей. Как будто ваш любимый ребенок изменился полностью, борется с любым влиянием.

Например, дети интуитивно улавливают, что вас напрягает и бесит больше всего. И упорно делают именно это. Каждый день.

Мы пытаемся хоть как-то оторвать от экрана, а он будет там зависать. Мы ценим аккуратность и порядок – подросток будет проявлять неряшливость и устроит дома настоящий хаос. Если вы не любите скандалы – то обеспечит ежевечернее выяснение отношений.

Во время кризиса независимости задача простая. Отстоять любыми средствами свою свободу и показать родителям их бессилие. В том числе в цифровом мире.

Зная суть этого процесса, вы вообще в эти игры играть перестаете. Вы не вступаете в «драку», по причине «сколько раз тебе нужно повторять одно и то же!».

И самое важное – вы не сваливаетесь в эмоциональную эскалацию. А это значит, что вашему сыну или дочери по большому счету лично вам не нужно ничего доказывать. Атмосфера в семье, на сколько это возможно, перестает восприниматься, как агрессивная и враждебная среда. Градус напряжения падает.

Если отдельные очаги конфликтов давно превратились в острую фазу войны, но лучше до этого не доводить, то важно убрать из арсенала менторскую позицию. По мере взросления преобладающим становится содействующий стиль, когда мы оцениваем ситуацию и обсуждаем решения. Так мы признаем и уважаем волю ребенка, его личный выбор.

Под влиянием типа родительских отношений формируется его личность. Избегайте эмоциональной эскалации на фоне кризиса независимости. Учительство вовремя переходит в содействие и расширение автономии.

5. Коалиция: «Я с интернетом против тебя»

Чаще всего, большинство проблем исходят из сложностей взаимоотношений с родителями. Даже если кажется, что они не связаны, и сами взрослые активно этот факт отрицают. Или в семье, когда разногласия в супружеских отношениях активно замалчиваются, а симптомом их выражения может быть очень активное недовольство ребенком. Часто бывает, что сложности отношения с сыном или дочерью является проекцией внутриличностных проблем самого взрослого.

В любом случае формула «трудного поведения» по факту очень простая – чем больше накапливается не переработанного негативного опыта, тем более серьезнее возможны девиации.

Так, дети приходят в школу с молотками, чтобы разобраться с «обидчиками» или показывают, кто тут главный и все решает в онлайн игре. Поэтому старайтесь слушать, принимать на себя все недовольство, без перехода в нравоучения или оскорбления.

В доме должен быть взрослый, которому можно высказаться, пожаловаться, сказать, как все достало и какие все плохие. Просто для того, чтобы выпустить напряжение, которое копится из-за стресса при движении во внешнем мире. И именно поэтому спланированный досуг в интернете является отчасти средством для разгрузки нервной системы.

Важной темой в семейной психологии является система коалиций. Например, родитель с ребенком объединяются для того, чтобы противостоять другому. У нас очень активно такие системы закручиваются при участии бабушек. Например, ведется негласная война по «правильному воспитанию».

Но в новом веке появилась мощная коалиция, где родители с контролем за интернетом, учителя и репетиторы объединяются против тинейждера.

Понятна эта связь – чем больше давления, связанного с растущим вовлечением, чем серьезнее каждый участник коалиции высказывает свое недовольство и озабоченность словами, «что с тобой происходит?», тем больше накапливается эмоционального негатива. Чем серьезнее эмоциональная эскалация, тем больше проявлений кризиса независимости.

А если в семье абсолютно хаотично и спонтанно запрещается экранное время или родители просто сливают свой негатив, то такому подростку начинает казаться, что он вышел на путь самой главной войны своей жизни. Он намерен в ней победить и приложит для этого все силы.

Дальше семейный совет обычно решает, что нужно усилить меры. Но появляются признаки полной дезадаптации. В этой точке обычно уже много проблем и никто вообще не понимает, что делать.

Решением является обнулить абсолютно все коалиции. Особенно разрушающую привязанность связку «Я с интернетом против тебя». Когда мы то и дело пытаемся исправить поведение, отобрав гадждеты и оставив подумать. Или Я со школой (учителями). Когда мы вместе с учителями решаем, что все очень плохо.

Даже, если ситуация действительно уже серьезная, то наказания лишением экранного времени, чтобы стало хорошо, это очень неэффективная стратегия. Потому что единственное, что в результате этого копится – негативный опыт, тяжелое чувство, что на него все насели и не дают делать то, что нравится.

Вот как работает коалиция, мы даже этого не замечаем. Какое бы отвратительные поступки в жизни не случились, всегда можно отмотать события назад. Посмотреть под властью каких обстоятельств они произошли. И помочь своему ребенку разработать новый алгоритм действий, учитывающий текущие ошибки или провал.

Коалиция – когда мы объединяемся с интернетом, учителями против детей. Чем серьезней противостояние, тем жестче вы будете получать отпор.

6. Альянс «Я с тобой, а интернет и другие отдельно»

В семье, где активно применяются коалиции, можно наблюдать очень специфическую модель общения. Точнее, как такового диалога уже очень давно вообще нет. Просто бесконечный поток ругани, гнева, взаимных претензий, упреков. Когда суть разговора забывается, потому что собеседники уже потеряли нить беседы. Начали с одного и просто скатились в оскорбления. Поорали друг на друга. Вот и поговорили. Но ни решений, и уж тем более каких-то конкретных изменений после этих коммуникаций ждать не стоит. Если семья попадает к психологу, то взаимодействие происходит только через него.

Отношения буквально искрятся, как высоковольтные провода.

Если вы плавно приближаетесь к этому, то остановиться достаточно просто. Выйдите из бесконечных коалиций. И сформируйте новый альянс. Что это значит?

Обычно мы просто формулируем проблему, и предлагаем своим детям максимально быстро ее решить.

Например, у тебя тройки в школе, поэтому давай ты побудешь без гаджетов. А, как только ты их решишь, то и жизнь наладится.

Но получаем мы обратный эффект. Потому что мозг подростка выдает противоположную реакцию. «Да пошли вы все! Вообще ничего делать не буду!».

Самое интересное, что именно бардак в голове и требованиях со стороны родителя, является первопричиной. Ничего тинейджер один, с обычной для этого возраста эмоциональной нестабильностью, не сделает.

Наоборот, будет себя обвинять, что у него столько в этой жизни проблем, что и жить то уже не хочется. Ни о каком образе счастливого будущего уже речи нет, тебя затягивает в апатию. Прибивает к дивану. Ни веры, ни энергии нет. А все, что есть уходит на попытки доказать взрослым, что ты что-то стоишь и можешь.

Теперь самое главное. Надо выйти из коалиции «Я» с интернетом против тебя.

И сформировать новый альянс. «Я» с тобой. А интернет, учителя, неуспеваемость в школе, ссоры с друзьями, непринятие внешности, чужие френды, которые что-то вечно хотят – они все отдельно.

Получается цель выйти из связки, где мы просто детей тыкаем в их проблемы. И угрожаем санкциями или другими мерами. Как у вас обычно?

А дальше формируем из любой проблемы – новую цель.

Самое главное, показывать причинно-следственную связь. Посмотри, вчера сидел до упора, сегодня тяжело вставать, желания нет. Что нужно, чтобы это исправить? Ложиться на полчаса раньше, согласен?