Марина Алексеева – Как оторвать подростка от онлайн-игры? (страница 8)

Таким образом, из исследований особенностей эмоциональной сферы матерей подростков с аддикциями, можно сделать вывод о том, что нельзя ставить в центр своей жизни играющего ребенка. Если мама не уважает себя, то дети этим отлично пользуются, вы превращаетесь в ресурс для обслуживания их удовольствий. Развиваться? Зачем? Когда вокруг постоянно взрослый, который так переживает, что никогда не бросит на произвол судьбы.

Выходите из состояния аффективно окрашенной зависимости от своего подростка. Нельзя убегать от себя в воспитание. Если женщина сосредоточена исключительно на материнстве, то это в определенной степени также является зависимостью. Мамаголизм, в народе называемый «Яжемать». Это допустимо на этапе слияния с младенцем, но в подростковом возрасте является патологией. Нельзя переключать все силы на контроль за другим человеком. Никаких результатов от этого не будет. Чем более часто запускается аварийная реакция взрослого, тем более низкий показатель личностных способностей контролировать свою жизнь, добиваться собственных результатов.

Чтобы окончательно прийти в себя, предлагаю оценить со стороны своего ребенка ваши привычные реакции на погружение в игру. Какая я мать? Постоянно на нервах, в тревоге и стрессе? Могу ли я оставаться самостоятельной, уверенной, способной адекватно реагировать на проказы своего тинейджера?

Признать свою ответственность

Феномен «цифрового детства» только становится объектом наблюдения у ученых. К культурно-историческому, социальному и психологическому добавился качественно новый элемент – инфокоммуникационный контекст, который оказывает прямое влияние на процесс развития и формирования поколения. Дискуссия о нормах времени, которые допустимо проводить ребенку в интернете, в профессиональном и родительском сообществах не прекращается. Но главным остается одно – каждый пытается выбрать для себя решение, которое будет наилучшим. Часто в попытках сделать как лучше семья иногда делает наоборот.

Продолжим разговор о мамах, которые посвятили свою жизнь единственной цели – сделать своих детей счастливыми. Но к подростковому возрасту приходит понимание, что не преуспевают в этом.

Чрезмерное увлечение тинейджера онлайн-играми влечет серьезную трансформацию детско-родительских отношений.

Что самое важное, когда вы прилагаете педагогические усилия? Это их эффективность. Если с каждым годом ситуация только ухудшается, мелкие конфликты переходят в один большой фронт боевых действий с сыном или дочерью, и растет пропасть непонимания, то к цели – вырастить самостоятельного человека, вы не продвигаетесь.

Очень важный момент – способность родителя осознавать реальное фактическое положение дел с вашим подростком. Но под властью эмоций человеку легче отгородиться иллюзорными представлениями, причем и со стороны родителей, и со стороны детей.

Подросток отрицает, что увлечение играми влияет на обучение и общее развитие личности, а близкие отрицают, что доля их ответственности в этом есть так же, что очень мешает обоим сторонам менять ситуацию и получать другие результаты.

Отрицание – способ защиты психики от реальности, в которой много тревог и страхов. Нам проще закрывать глаза на то, что собственный ребенок наглеет с каждым годом, и не то, что не уважает, а оскорбляет и вытирает ноги своим агрессивным поведением, чем признать семейный кризис, и уж тем более – вынести сор из избы. Находится тысяча отговорок, слов: перебесится, они все такие в этом возрасте, нужно просто подождать.

Что происходит с жильем, в котором хозяин не выносит мусор из своего жилища? Он скапливается. Можно сколько угодно его прятать в самом дальнем углу, чтобы никто не видел, но зловонный запах постепенно заполняет все вокруг. В этом месте становится просто невыносимо жить, не то чтобы нормально функционировать и развиваться.

Теперь объедините эти явления, потому что отрицание взрослых своей доли ответственности за развитие аддиктивных привычек ребенка, это то же самое, что говорить, будто мусор не пахнет, и все нормально. Живем и будем жить как раньше. Обычно такие семьи обращаются с четким запросом к специалистам: «С нами то все нормально, вот вы его (подростка) лечите. Сделайте с ним что-то, лишь бы он перестал играть. А нас не трогайте». Но чаще, конечно, к специалистам обращаются, когда семья замечает, что подросток употребляет психоактивные вещества.

Важно вовремя освобождаться от накопившихся эмоций. Если от близкого уже «фонит», такой человек просто теряет контроль, чаще срывается. Для этого обсудим простой способ, чтобы вовремя переключать собственную эмоциональную передачу. Но перед этим необходимо четко для себя прояснить, что невменяемый взрослый, который не может совладать с собой, не способен научить чему-либо своего сына или дочь. Ровно в вашем состоянии тинейджер попадает в сеть, пытаясь хоть как-то компенсировать и снять это напряжение. И так каждый день.

Конечно, это далеко не единственный фактор, который толкает в зависимость. Но важно не отрицать степень своего влияния, на это необходимо обратить внимание, особенно в будущем, когда семья сталкивается с другими формами деструктивного поведения и выбирает способ реагирования на них. Лучше все это продумать заранее, чем в истерике пытаться учить своих детей жить.

Если больше нет сил справляться с «выкидонами» трудного подростка

Каждый нормальный родитель хочет своего ребенка защитить и оградить от плохого. Но трудный возраст – это, действительно, серьезное испытание. Подростки убегают из дома, нарушают «комендантский час», саботируют правила, прогуливают школу и вообще делают все, что хотят и когда хотят. А цифровая жизнь, особенно риски, которых очень много в интернете, вообще сводят с ума.

Погружаясь и пытаясь решать ежедневные проблемы, взрослые прямым образом теряют рассудок, превращаясь в диктаторов. При этом одновременно требуют невозможного – полного подчинения и самостоятельности в принятии решений. Такому родителю никак не удается смириться, что сын или дочь, это не их собственность, а отдельная личность со своими взглядами, мыслями, чувствами. Но я лично прекрасно понимаю, насколько можно сильно любить и хотеть лучшего своему ребенку. Самое главное – помнить, чтобы эта забота не влекла разрушение, не устраивать своему чаду плен, из которого хочется побыстрей выбраться.

Вопрос передачи ответственности за управление экранным временем обычно решается очень серьезным конфликтом, после которого взрослому, обычно маме, нужно в первую очередь справиться со своими эмоциями. Это, значит, вернуть себе устойчивость, стабильность, справиться с потоком переживаний, которые переполняют все внутри. Но самое опасное, подталкивают к непродуманным действиям, о которых чаще всего родитель жалеет.

Вообще, желательно выходить на уровень, чтобы исключать полностью воспитание на эмоциях. Опишу случай, который заставит вас серьезно об этом задуматься.

Дочь подросток настойчиво требовала отпустить ее гулять. А мама, достаточно авторитарная, говорила: «Нет, и все». Конфликт усиливался. В результате дочь сказала: «Если не отпустишь, то я выпрыгну из окна». Мама в ответ решила, что не позволит собой манипулировать и ставить подобные ультиматумы никому. Открыла окно и сказала: «Прыгай!». Этаж был высокий, дочь подошла и сделала шаг.

Важно понять, что своими эмоциями, а часто и действиями дети управлять не умеют. Поэтому нужно продумывать возможные последствия и за себя, и за своего ребенка. Адекватное восприятие начинается в тот момент, когда родитель сам спокоен.

Когда пора переключать эмоциональную передачу?

Большую часть свободного времени родитель проводит в беспокойстве. Часто тревога настолько сильная, что все мысли постоянно крутятся вокруг подростка и его проблем.

На людях вы стараетесь быть ответственной и хорошей матерью, но внутри чувствуете себя очень несчастной, нет сил даже на повседневные дела. Вы понимаете, что потеряли себя, и непонятно, в какой момент это случилось. Но эти проблемы являются тайной для всех. Вы барахтаетесь в отчаянии, но не знаете, как выбираться.

Из жизни уходят позитивные эмоции – остается одна ярость, горечь, ненависть, страх, беспомощность, отчаяние и вина.

Отношения с подростком превратились в развалины. Вы в самых детальных подробностях помните все поступки сына или дочери, которые в вашем понимании «за гранью реальности».

Страх за его будущее заставляет вмешиваться все больше и больше. Как следствие, вы всегда точно знаете, как следует и как не следует поступать.

А вина, особенно перед другими людьми, что вы оказались плохой матерью, толкает тратить большую часть времени на бесконечные переживания за сына или дочь, а также на попытки вычислить, как их лучше контролировать.

Вы пытаетесь выбивать нужное поведение через манипуляции: «Если ты не хочешь, чтобы я заболела; мне стало плохо… и т. д.».

Вы создаете чужие профили, чтобы выслеживать тинейджера в социальных сетях, а потом выясняете отношения в очередном скандале. Вы лезете туда, куда вас давно не хотят пускать, потому что свое психологическое пространство ребенок от вас закрыл полностью.

Вы используете эмоциональное давление, чтобы заставить чувствовать себя виноватым или стыдиться за свои действия: «Почему ты так со мной поступаешь?», «Ты видишь, как ты мать мучаешь?». Подтекстом идет упрек о том, что вы не чувствуете ни заботы, ни благодарности.