Марина Алексеева – Как оторвать подростка от онлайн-игры? (страница 10)

Вернемся к метафоре с необитаемым островом. Подросток отдалился от родителей, он разворачивается к миру в попытках понять: Кто он? Какое место сможет занять в будущем? В этот период появляются все новые потребности, например, в общении и принятии со стороны сверстников. Активно проходит процесс самоактуализации – он ежедневно самостоятельно осваивает этот остров, пробует все подряд: и хорошее, и плохое. Так же, как и во взрослом мире, дети активно стараются обозначить и укрепить свой авторитет в группе, делятся на отдельные компании, активно соперничают.

На первый план, помимо общения, выходит потребность в уважении и признании. Простыми словами, они активно осваивают пространство, одновременно стараясь понять и показать всем остальным: «В чем я самый крутой? Где мои сильные стороны? Чем я отличаюсь от других? За что меня все должны признавать и уважать?»

Хорошо, когда в детстве школьник занимался каким-то спортом, выучил иностранный язык или круче всех танцует – этим и отличается от остальных. Есть чем похвастаться перед противоположным полом. Но, если особых достижений к этому моменту нет, а школа радости особой не приносит, то одним из способов доказать «какой я по жизни крутой» становятся достижения в онлайн-играх, где дети активно начинают прокачивать своих героев. Они общаются друг с другом, и, естественно, хвалятся кто во что играет, и у кого круче скины.

В норме обычный ребенок все успевает: и учится, и на секции ходит, и играет в онлайн-игры. Но часто семья цифровые интересы отвергает полностью, старается с этим увлечением бороться. Потому что, как правило, младшие сталкиваются с проблемами. А старшие, вместо того чтобы включиться, объяснить, помочь решить, чему-то научить, извлечь опыт и двигаться дальше, действуют реактивно. Все забрать, наказать по полной программе. Тем самым отталкивают от себя. Поэтому стандартная история для каждой семьи – ежедневная война вокруг экранного времени.

Взросление сопровождается потребностью отстаивать свое мнение, спорить, дискутировать по всем вопросам. И особенно агрессивно дети относятся к вопросу своей цифровой жизни.

Самая распространенная ошибка, в которую врезается большинство – мы, родители, принимаем сопротивление как личное оскорбление. Со временем у многих при виде играющего подростка рассудок отключается полностью. Семья начинает активно бороться с проблемой. Но по факту просто срывается, и общение на повышенных тонах превращается в норму. И очень важный момент: к не очень адекватному воспитанию толкает страх, тревога, желание вернуть стабильное состояние, когда вас слушали и подчинялись всем указаниям без возражений. Вы по привычке стараетесь навязывать свое, а вас просто посылают. Семья плавно погружается с состояние драмы, где каждый пытается что-то доказать, как правило, через бесконечные угрозы и манипуляции.

Подросток находится на пути выстраивания отношений с миром, ему нужно понять, какие у него таланты, какие способности. И самое недальновидное со стороны родителей в этом случае, это прилипнуть и пытаться активно решать за другого.

Для родителя в слиянии – это когда мнение мамы единственно правильное, она знает всегда, что нужно сейчас, а с чем надо заканчивать. Например, с этим мерзким увлечением компьютерами.

Чем больше взрослый атакует, навязывает свою единственно верную траекторию движения, тем больше получает сопротивление. И вот тут мы приходим к ситуации – трудный подросток и взрослый рядом, которая просто существует в автоматическом режиме, потому что вся жизнь вертится вокруг бесконечных попыток справиться со своим ребенком.

Типичная реакция уставшего родителя – попытки поставить взрослеющую личность «на место». Обратите внимание, подросток активно осваивает мир, старается пробовать себя в нем, а ему дома внушают, что мал ты еще, контролировать надо во всем, заставлять, принуждать, иначе сам не справишься. Есть мама, которой так страшно одной, что ей лучше посадить в клетку, наказать и забрать гаджеты, чтобы как можно дольше держать за собой иллюзию контроля и власти.

Чем больше мама чувствует себя частью своего ребенка, тем сильнее тот сопротивляется. Таким образом, получается токсичная среда, в которой бушует непослушание, поведение «назло», и, конечно, вовлечение в цифровой мир.

Если сын или дочь отдаляются, переключают внимание на сверстников, это очередной шаг к самостоятельности.

Очень важный момент. Дети нуждаются не в разъяренном взрослом, который давно свою жизнь забросил, а в авторитете. Подростку уже не нужна гиперопекающая мама, ему нужен значимый взрослый, идеал, которому хочется подражать, у которого есть, чему поучиться, которому хочется соответствовать. Поэтому не надо при первой проблеме пытаться сажать в клетку, нужно последовательно, через ежедневные разговоры обсуждать, как устроен этот мир, кто как ходит на охоту, и каким способом добывает ресурсы для пропитания?

Но, помимо разговоров, хорошо, когда взрослый способен на практике показать, как он ежедневно взаимодействует с миром. Какую жизнь родитель для себя построил? Счастлив ли он или утопает в проблемах? Уважает ли себя, или унижается на нелюбимой работе и отыгрывается на домашних? Как к нему относятся другие обитатели «острова»? Какие социальные роли есть у родителей?

Кому хочется подражать, кому соответствовать? Успешному, довольному, рассудительному взрослому, который отлично управляет своей жизнью, прочно держит руль в своих руках, двигается к своим целям. Справляется с ураганами, наводнениями, которые обрушиваются нежданно негаданно. Преуспевает в своей сфере деятельности. Такой родитель своим примером транслирует установку: «Я – ок! Мир – ок! И ты тоже – ок! Пойдем развиваться тут».

Возьмем случай, когда мама одна растила ребенка. А в подростковом возрасте появляется папа, дарит дорогой гаджет. И моментально все внимание направляется на фигуру и интерес к этому взрослому, причем интерес настолько сильный, что на этой почве возникают конфликты и обиды. Нужно справиться с этими чувствами, потому что для подростка этот «чужой человек» может стать тем, кто поможет и научит, как стать крутым в реальном мире, а не только в цифровом.

Как сохранять устойчивость, когда тинейджер натворил каких-то дел? Помнить, что вы капитан, вы главный. А капитан на юнгу не обижается, не срывается, не вязнет в тревоге. Он спокойно и четко видит ситуацию. Его сознание не искажено под властью сильных эмоций, поэтому его воспитательные сообщения всегда продуманные и четкие. Вас воспринимают всерьез. К вам тянутся, с вами хотят взаимодействовать, чем-то делиться. Выйти из слияния – это признать, что с вами рядом растет и развивается отдельный, пусть маленький человек. Он имеет право на собственное мнение, он старается его отстаивать, чтобы показать свою взрослость. Он учится действовать сам, вырабатывать собственную траекторию движения, в результате чего сформируется мотивация осваивать физический мир или, наоборот, избегать его.

Но самое главное, ровно по такому же сценарию дети осваивают и цифровую среду. Выстраивают свою идентичность, находят «своих». То есть проходят процесс цифровой социализации. Результаты данных процессов напрямую зависят от того, какие роли исполняют значимые взрослые в виртуальной среде.

Девиантное поведение, в том числе игровая зависимость, являются следствием не только безразличия, когда родители не участвуют в жизни своих детей, но и патологической связи, когда воспитательная турбина перемалывает личность ребенка, потому что взрослый настолько сильно эмоционально зависим, что душит своей любовью и участием.

Принцип разделения власти с взрослеющей личностью

Выход из реакционного воспитания

В предыдущей главе мы детально остановились на том, как тип семейной системы, в частности черты характера ближайших родственников, формируют личность ребенка. Можно сказать, что взрослый, который позволяет поведению своего ребенка влиять на себя, центрируется на этом, – со временем формирует у него те или иные формы девиантного поведения.

Очень много семей, в которых ситуация становится критической именно к подростковому возрасту, потому что каждый вроде старается воспитывать, прикладывает усилия, но в результате все равно получает сложности.

В этой части рассмотрим практические методы, которые помогут вам выходить из симбиотического слияния со своим ребенком. В идеале к подростковому возрасту эти навыки взаимодействия нужно перевести в автоматизм. В этом случае для семьи переходный возраст не будет таким трудным. Вы сохраните моральное и физическое здоровье, а главное, передадите умение управлять собой.

Как обычно строится воспитательный процесс?

Родители, увидев разбросанные вещи, ошибку, двойку, сидящего весь день в телефоне тинейджера, потерянную очередную вещь, начинают реагировать. Понятное дело, чем серьезнее проступок, тем жестче наш ответ. Так закручивается маховик воспитательной машины, когда все детство формирующаяся личность наблюдает родителя, который циклами воспроизводит реакцию в виде своего срыва: «Сил нет больше терпеть, что за ребенок!»

И снова, и снова применяет тот же шаблон, но ситуация только ухудшается, потому что лобные доли от бесконечных наказаний не развиваются, хоть сколько ставь в угол, колоти или отбирай гаджеты на неделю.