Максим Практик – Почему мы выбираем не тех партнеров и как разорвать порочный круг токсичных отношений (страница 1)

Максим Практик

Почему мы выбираем не тех партнеров и как разорвать порочный круг токсичных отношений

Вступление

Дорогой читатель,

Вы держите в руках книгу, которая, возможно, родилась из того же вопроса, что и у вас: «Почему я снова и снова оказываюсь в отношениях, которые причиняют боль?». Это вопрос, полный разочарования, усталости, но также и надежды. Надежды на то, что можно жить и любить иначе.

Эта книга – не просто сборник советов. Это путеводитель по вашей собственной истории, карта, которая поможет разобраться в лабиринте прошлого опыта, чтобы осознанно строить будущее. Мы будем говорить о детстве – не для того, чтобы обвинять родителей или жалеть себя, а для того, чтобы понять, какие невидимые сценарии управляют нашим выбором. Мы исследуем самооценку – хрупкий фундамент, на котором строятся все наши связи. Мы научимся формировать четкие, здоровые критерии выбора партнера, чтобы влечение перестало быть слепым, а стало осознанным. И, наконец, мы освоим практику установления границ – искусство защищать свое психологическое пространство с самого начала знакомства.

Эта книга для тех, кто: * Устал от цикла токсичных отношений и хочет его разорвать. * Чувствует, что «притягивает» неподходящих людей, но не понимает, почему. * Готов заглянуть вглубь себя, чтобы работать с причинами, а не со следствиями. * Хочет научиться выбирать партнера не из отчаяния или страха одиночества, а из чувства цельности и самоуважения. * Стремится построить отношения, которые будут источником поддержки и радости, а не боли и истощения.

Путь к здоровым отношениям начинается не с поиска идеального человека, а с познания и исцеления самого себя. Давайте пройдем этот путь вместе.

С уважением, автор.

Часть 1. Истоки: Сценарии, заложенные в детстве

Детство как архитектор будущих отношений

Давайте представим на минутку, что наше детство – это не просто время, когда мы росли, учились кататься на велосипеде и боялись темноты. Это – самый настоящий архитектурный отдел, который занят проектированием. Он чертит планы, создает чертежи, закладывает фундамент. И самый главный проект, над которым он трудится, даже не спрашивая нашего разрешения, – это модель наших будущих отношений. То, как мы будем любить, кого будем выбирать, что будем терпеть и от чего бежать. Этот отдел работает круглосуточно, без выходных, собирая данные из каждого нашего взаимодействия с родителями, близкими, друзьями, из каждой похвалы и каждой слезы.

Мы рождаемся, мягко говоря, без инструкции. И главной инструкцией по эксплуатации мира, любви и отношений для нас становятся наши первые и самые важные люди – семья. Именно здесь мы получаем первое представление о том, как выглядит забота, поддержка, конфликт, нежность, отдаление, гнев и прощение. Наш детский мозг, жадно впитывающий все вокруг, не просто запоминает события. Он делает из них выводы, формирует убеждения. Эти убеждения – и есть те самые невидимые чертежи.

Возьмем для примера человека, которого мы условно назовем X. Если X в детстве часто слышал, что его чувства не важны (фразы вроде ‘не реви из-за ерунды’ или ‘ты просто привлекаешь к себе внимание’), его архитектурный отдел мог сделать пометку на чертеже: ‘Твои эмоции не имеют значения. Чтобы быть любимым, нужно быть удобным и не беспокоить других своими переживаниями’. И что происходит дальше? Повзрослев, X подсознательно тянется к партнерам, которые подтверждают эту детскую ‘истину’. К тем, кто его не слышит, обесценивает его чувства, заставляет замолчать. Почему? Потому что это – знакомая, предсказуемая территория. Мозк говорит: ‘О! Я знаю этот сценарий. Я знаю, как здесь действовать. Это безопасно, потому что это привычно’. Даже если это болезненно. Привычная боль часто кажется безопаснее незнакомой радости.

Этот процесс психологи называют формированием ‘скриптов’ или ‘сценариев’. Звучит почти как в театре, правда? Только мы, сами того не осознавая, становимся и актерами, и режиссерами в пьесе, написанной давным-давно. И главная драма заключается в том, что мы ищем не столько счастья, сколько подтверждения своим старым детским убеждениям. Убеждение ‘я недостоин’ будет искать партнера, который будет это постоянно доказывать. Убеждение ‘любовь – это борьба и страдание’ выберет эмоциональные американские горки вместо тихой гавани.

Как наш внутренний архитектор выбирает ‘стройматериалы’

Так из чего же складывается этот фундаментальный проект? Из трех основных ‘кирпичиков’. Первый – это модель привязанности. Простыми словами, это то, как мы научились быть близкими с другими. Если наши родители были эмоционально доступны, отзывчивы и предсказуемы, мы, скорее всего, выносим во взрослую жизнь безопасную привязанность. Мы верим, что можем и любить, и быть любимыми, не теряя себя. Мы не боимся близости, но и не ‘прилипаем’ к партнеру от страха.

Если же близость была ненадежной (то ласка, то холодность) или вовсе болезненной, может сформироваться тревожная или избегающая привязанность. Тревожный тип будет постоянно нуждаться в подтверждении любви, ‘зависать’ в отношениях, бояться, что его бросят. Избегающий – держать дистанцию, бежать, как только чувства становятся слишком глубокими, ценить независимость выше связи. И вот что интересно – эти два типа, по иронии судьбы, часто находят друг друга, создавая тот самый ‘танец’ приближения-отдаления, который так выматывает обе стороны.

Второй ‘кирпичик’ – это выученные правила отношений. Как в вашей семье решали конфликты? Кричали, хлопали дверьми, неделями молчали или садились и разговаривали? Как проявляли любовь? Дорогими подарками, словами, помощью по дому или просто проводили время вместе? Все это записывается в наш внутренний кодекс как ‘нормальный’ способ любить. И выходя в большой мир, мы бессознательно воспроизводим эти паттерны, даже если умом понимаем, что кричать – плохо, а молчание – не решение.

Третий, и, пожалуй, самый важный ‘кирпичик’ – это образ себя, который складывается из зеркал, в которые мы смотрели в детстве. То, что значимые взросные говорили нам о нас, как реагировали на наши успехи и провалы, формирует нашу самооценку. Если зеркало показывало: ‘ты замечательный, мы любим тебя просто за то, что ты есть’, мы выносим во взрослую жизнь чувство собственной ценности. Если же зеркало было кривым, показывая то ‘ты – лучший’, то ‘бездарь’, а то и вовсе игнорируя наше отражение, с самоценностью будут проблемы. И тогда отношения будут нужны не для того, чтобы делиться счастьем, а для того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, доказать себе через любовь другого, что мы что-то стоим. А это, согласитесь, слишком тяжелая ноша для любых отношений.

Остановите строительство: можно ли переделать проект?

К этому моменту у вас может возникнуть вполне закономерный вопрос: ‘Что же, теперь всю жизнь ходить по кругу, как белка в колесе, обреченно проживая один и тот же сценарий?’ А вот тут – хорошая новость. Наш внутренний архитектор, хоть и упрям, но не является тираном. Он больше похож на консервативного дедушку, который привык делать по старинке. Но дедушку можно уговорить, если показать ему, что есть более удобные, светлые и красивые проекты.

Первый и главный шаг – это осознание. Увидеть эти чертежи. Понять, по каким лекалам вы до сих пор кроили свою личную жизнь. Это как включить свет в комнате, где ты раньше нащупывал мебель в темноте. Ты можешь спотыкаться об один и тот же стул годами, думая, что так и должно быть. А стоит щелкнуть выключателем – и ты видишь, что стул можно просто передвинуть, а лучше и вовсе вынести из комнаты, потому что он тебе не нравится и не нужен.

Попробуйте прямо сейчас на минутку остановиться. Вспомните свои самые значимые отношения. Что в них повторялось? Может, вы всегда играли роль спасателя? Или, наоборот, чувствовали себя вечным должником? Может, вас привлекала эмоциональная недоступность партнера? А теперь проведите мысленную линию назад, в детство. Где вы могли впервые почувствовать или усвоить, что именно такая динамика – это ‘любовь’? Не для того, чтобы обвинять, а для того, чтобы понять источник шаблона. Это и есть включение света.

Понимание того, что наши ‘токсичные’ выборы – не проклятие, не ‘везение на плохих парней/девушек’, а результат работы старого архитектурного проекта, – это акт огромного облегчения и принятия ответственности. Это снимает с мира обвинения (‘все мужики сво…’ или ‘все бабы дуры…’) и переносит фокус внутрь. В ту самую комнату, где мы можем наконец начать ремонт. Ремонт не начинается с поиска нового жильца (партнера). Он начинается с изучения и переделки планов самого здания – то есть нас самих.

Детство заложило фундамент. Но вы – не заложник этого фундамента. Вы – владелец дома. И у вас есть все права, чтобы достроить этажи, перепланировать комнаты, расширить окна и впустить больше света. Следующие главы мы как раз и займемся этой увлекательной реконструкцией. Но для начала просто поблагодарим нашего внутреннего архитектора за работу. Он делал то, что умел, исходя из тех данных, что у него были. Теперь данные обновляются. Пора чертить новые планы.

Роль родителей и значимых взрослых

Давайте начнем с очевидного, но от этого не менее важного утверждения: мы родом из детства. И это не просто красивая фраза из старого кино. Это – самый настоящий фундамент, на котором стоит все здание нашей взрослой жизни, включая то, как мы выбираем себе партнеров. И главные архитекторы этого фундамента – наши родители или те взрослые, которые нас вырастили. Они были нашими первыми богами, гигантами, которые создавали для нас мир. Они же стали и нашими первыми моделями отношений – любви, заботы, конфликтов, диалога и молчания.